1.Никанор Пузырьков - 4
Оригинальная идея с мячиком.
Но, к сожалению, практически не развернутая.
Ибо газировка, клубничное варенье итд ни малейшего отношения к мячику не имеют.
Далее - обычные ностальгические воспоминания, ничем оригинальным или мастерским не блещущие.
Идея заявлена, но не реализована.
Стих не разбит на строфы - видимо, чтобы скрыть переносы из строфы в строфу.
Имеется ряд технических помарок.
Форма "брехнями" - видимо украинизм.
Для русского читателя "брехня" - это вранье.
Грубо и не в тему.
2.Андрей Леонтьев =3
Содержание традиционное.
И довольно водянисто изложено. Уже 3,4 - совершенно излишни после сказанного в 1,2.
ряд неуклюжих строк "перемен загораясь огнем"
"эти встречи" - с трудом понятно, откуда выплыло "эти".
А неудачное соседство строк
"Словно выпить водицы живой,
Поклониться отцовской могиле"
-ужос!
Соринку ИЗ глаза "смахнуть" трудновато.
3.Суханова Татьяна. =3
Оригинальностью не блещет.
Неуклюжие моменты имеются.
Ну, вроде мамы, торчащей годами у окна.
"мы вспомним..." - вместо "я вспомню..."
Целая строфа с рекламой целебного источника - перебор.
Причем он трижды назван разными именами - источник, колодец, родник. Черт знает, что это такое.
И как окунаться туда.
поклонЮсь - признаЮсь - несогласованность времен.
4.Аркадий Яковлев =2
В стихе не выдержана ритмика.
Правильно все же рОсной.
Ток, березовый бор и травяной беспредел - это круто!
Действия Чумыша с трудом пердставимы.
Тианственный звон синего - тоже
В общем - неумелое стихо с вполне традиционным содержанием.
5.Любовь Городскова. =2
Начинается стихо с того, что город пытается удушить ЛГ.
Правда от чьего имени душит - неясно.
Лев-производитель, конечно это круто.
Но вряд ли так уж гордо и мощно.
Какая там мощь ущедших веков в гордке основанном не бог весть когда...
Увы и далее - развесистости на ровном месте.
А заключительная сценка - замечательна!
Головой (причем своей!) в перила и уронив руки - спит.
Вот и донапевалась.
Правда, если читать по стиху, то получается, что уткнулась в перила улица.
Неуклюже написанное стихо с кучей малопонятного пафоса.
6.Людмила Акбаровна Комарова.=2
Краюшка востока - круто!
Скребущий по сердцу камень и свидание прошедшее по венам - тоже не фунт изюма.
Тучи небесной параллели - а это что ежики?
"с повинной" - видимо, за нелепый антураж.
Сплин - это не совсем то, что полагает ЛГ.
С ритмикой и рифмой нормально.
А вот с содержанием - не фонтан.
7.Марина Шубина.=3
Не очень гладко и оригинально, но без лишнего антуража.
Я бы рекомендовал автору выкинуть "жестокий" и "прекрасной" - ненужные прилагаки.
шум реки с тишиной тополей?
8.Татьяна Владимировна Демина =4
Симпатичная зарисовка.
Вторая строка - тихо в спячке живет. кривая строчка.
"иллюзорная" - такое впечателение, что автор хотеол сказать что-то другое.
"колышется" - тоже неточное слово.
"спокойно" - я бы тоже заменил.
9.Александра Шнеур =2
В стихе неровный ритм.
Да еще и рифмы плохие.
Отношение к заданной теме довольно отдаленное.
В момент падения Иерусалима никаких королев на Кипре не было. (остров принадлежал Византии). И сразу после захвата его Ричардом - тоже.
Миндаль - не такая уж отрава и не такая уж сладость.
10.Елена Айская =0
Таганай - это конечно, интересно, но к теме не относится.
Провисающие скалы и дыбящиеся обвалы - круто!
Вот бы поглядеть на такое чудо природы!
Зубья лучей, космические шквалы , макушки горных пихтачей - надо понимать, родственники развесистой клюквы.
Как дети гор льнут к подножьям - представляю с трудом.
Техника стиха - не бог весть.
11.Александр Капранов. =1
Стеление вдушумая - это замечательно.
Правда, кто там будет лежать на постели - неясно.
Лиррассказчик почему-то хочет только ("лишь") на эту тему писать легко и волно.
Правда, и здесь получается неуклюже и довольно принужденно.
Переливание строки через край (родной что-ли?).
Несколько радуг над полем - это небывалое явление природы.
Нетревожение мысли это зря.
Получается ведь неуклюжий навал невесть чего.
"Любимый мой, хочу тебе сказать:..."
-Ну как автор не слышит, что слово "край" уж очень далеко отстоит, и первое прочтение невольно наводит на "голубые" размышления.
Я лично ничего особенного не имею против - гомофобией не страдаю.
Но ведь автор вряд ли именно это имел в виду.
Мед хвои наполняющий грудь - Ужоснах!
Соцветие незабудок - а это что за ежик?
Желть лип в сосновом лесу - интересно.
Увы, неуклюжий и непродуманный навал чего попало.
12. Галина Курбатова =2
Тема стиха - все же моя а не твоя родина.
4 строка малопонятна.
И вообще 3,4 строки лишние - ни на что не работают.
Первые две строки второй строфы - от имени олигофрена?
"И были мне большие города" - неуклюжесть, и далеко не единственная в стихе.
"продолжение впереди" - круто! Обычно - видимо, сзади бывает.
"болшее" - неясно , о чем это и боле чего оно.
Камень - это видимо сердце ЛГ?
Услышать цветение по ветрам...
Ливни врывающиеся по крышам..
мне-тебе - замечательная рифма, особенно для концовки.
А вот две последние строчки, как и две первые - неплохо!
13.Минани =2
Это оригинально, что дали далекие.
И рифма хорошая: далями-туманами.
Припечатать читателя сразу, чтобы дальше не трепыхался.
Дали светлые видимо, из-за тумана.
Противопоставление жары и снежности...
Кого и за что ставит в угол мама, и при чем тут гусь - не понял.
Гусь чертенка не пускает?
Правда - куда не пускает - неизвестно.
"стерты" - не лучшее слово.
Далее из угла - побег домой.
Сквозь пресловутые дали.
смотрит родиной - замечательная конструкция. Кто волком, кто - родиной.
"нежная грусть" - а черт ее знает что это.
А зрение у ЛГ - почище телескопа - сквозь дали и туманы разглядеть махание рукой...
В принципе идея есть, но воплощена криво.
14. УГОЛОК ПОДМОСКОВНОЙ ЗЕМЛИ =3
Струи муската.. Мускат - все же чаще белое вино.
И почему "разливалась"? Дальше вроде все в настоящем времени.
Жемчуга - неизвестно что.
Травой, я подозреваю поросли берега не только "здесь".
Ласкание взоров в дорожной пыли - не понимаю.
Насчет заблудившийся - сомнительно.
Имеется ряд технических огрехов.
Какой-либо интересной идеи не просматривается.
15.Сказки Про =3
Несколько неуклюже.
"нырнуть в небо"
"разгоняя на сердце"
Бинтование тоски - странное занятие.
Звучание тяжеловесное.
Несколько абстрактно - это может быть практически любое место в России, окромя Крайнего Севера..
Но хоть не затянуто и не совсем перегружено антуражем.
16.Музыка во мне. =4
Неплохо.
Местами неуклюже.
Правда древнерусским Воронеж
вряд ли можно назвать (1585 г.)
17.Михаил Рысенков =1
"вяжу" - видимо "вяжут".
Первая строка содержит два загадочных прилагака.
Едва живыми деревни надо понимать, по мысли автора стали уже после рождения поздних и задумчивых.
Но тогда советскими называть их уже нельзя.
Или автор имеет в виду, что и в советское время в деревнях житье отнюдь сахаром не было.
Что и тогда были заброшенные и вымирающие деревни.
В принципе ясно, что автор ругает "эпоху перемен".
На мой взгляд, автор в стихе чересчур много уделяет внимания неким политическим идеям, к малой родине прямого отношения не имеющим.
Концовка - пустое место для читателя.
Автор может что-то такое и имеет в виду, но это знает только он.
Увы, автор , увлекшись политческими делами, собственно о своей малой родине ничего вращумительного не сказал.
Технически стих не блещет.
18.Ольга Домрачева =2
Бесхитростное стихо. Но четко по теме.
Не пустопорожнее. С рядом милых деталей.
Подпорченное к сожалению техническими огрехами - сбоями ритма. Ряд плохих рифм. И неуклюжих строк.
Противопоставление морщин сединам немного странно.
Как и постоянное пребывание мамы на могиле.
Правда, после приезда ЛГ мать оставляет могилу и направляется на кладбище. Ужос!
Покупка венка после похода на клабище вызывает некоторое недоумение.
"Ты поплачешь..." кто ты -неясно.
Неужели - я, читатель?!
Не, я плакать не буду. И перину взбивать.
К кому обращается ЛГ - аллах ведает.
Далее - поставлю сирень я, а сон коснется ЛГ!
Зонтики в деревне - как-то не очень верится.
19.Некрасова Татьяна = 2
Стихо написано довольно неуклюже.
Из первой строки без всякого ужерба для смысла стиха можно выкинуть детство и порог.
Лишнее это. А запах порога - еще и кривое.
"восстают" - не то слово.
"как впрочем всегда" - корявая затычка.
Зачем бабушка встречает уют?
"волоса бес" - это что за ежик?
И чью макушку (видимо остальное - лысина) он покрывает.
А главное - зачем он здесь?
Непонятно, чего сытного можно налить.
Сметаны, что ли?
"Засмеется беззубая бабка теперь" - читается именно так.
В углу что-то много навалено.
Фотокарточка рядом с иконой - не очень хорошо.
А молитва в углу - не понял.
Карты - это конечно интересно, но почему там столько лет не уьирали, а главное - как это ЛГ ухитрилась увидеть в темноте.
Технически - со сбоем ритма.
Строки тяжеловесные.Рифмы не бог весть.
Стих по теме, но неумелый.
20. Владимир Головяшкин =2
Сразу же недомение - автор претендует на рифму век-прошу итп ?
Если нет - зачем такая разбивка на строки.
Начало стиха поражает гуманизмом - ЛГ великодушно разрешает деревне жить, пока жив он. (а после - видимо - подыхай со мной)
Перечисление того, что ЛГ позволяет делать деревне, к сожалению, стилистически не выдержано. перевозка молока, хранение старух и подпирание неба как-то плохо сочетаются.
Ценность свечения редких огней в тумане - не улавливаю.
"позволь мне знать" - кривая конструкция.
Видимо, автор хотел сказать что-то вроде
"позволь надеяться".
21. Дамир Валеев =0
Это, извините, не стихи.
"ничуть" пишется вместе.
неясно назначение дважды повторенного "в общем"
Тысяча лет - это предположение.
Первое упоминание Казани - в 14 веке.
22.Надежда Стариш =2
Стих очень тяжеловесно звучит.
Ритмика неровная.
После первой строфы исчезает альтернанс.
Пара строк - про автомобиль, и последняя (если выбросить повтор и мои) - нормально.
Содержание - без ежиков и лишней развесистости.
Но в целом стих неуклюжий.
23.Слава Краснер =0
Стихами это можно назвать только с большой натяжкой. И от темы далеко.
Не выдержана ни ритмика, ни длина строк (от 14 до 16 слогов) Первая же рифма река-городе ставит в тупик.
Содержание стиха - плохо организованный навал.
Уже вторая строка заставляет подозревать,, что плескание в пределах городской черты - есть некий криминал.
Красота - это "тень песок и ты" (кто - ты?)
Или помидрчики+огурчик.
(дефицит на огурцы - потому огурчик - один)
Брынза в городе - видать невкусная.
На пляже учатся любить людей.
Козы купаются вместе с отдыхающими.
Рядом бродят коровы и клюют пищотходы птички.
веселое мычание - это что за новость?
Связь ныряния с игрой девочки с кошкой не просматривается.
Собаки тоже купаются вместо с людями.
Рядом осел.
И лошадь, которя "любит" жеребенка (поручик, Ржевский, молчать!)
Ну и бардак на этом пляже!
А главное, что - ЛГ на пляже родился?!
Хотя - судя по тому, что на нем творится...
24. Светлана Букова =1
Где лица у берез - не знаю.
Но знаю точно, что янтаря на них не найдешь.
Значит янтарная роса - это чья-то моча на траве?
Где пояс у дубов - неизвестно.
Или это так пьяных мужиков именуют.
В чем правы кукушки? Что детенышей подбрасывают.
Может автор хотел сказать - точны.
Рябиновое зарево - несколько не по сезону.
Но зато развесисто, как ожерелье из клюквы.
уходящшее в вечность атласное - из этой же серии.
Что васильки и незабудки одно и то же - узнаю с изумлением.
О чем шуршат их голоса - не ведаю.
Впрочем и автор ничего не сообщил.
Небыль вплетает мечтами.
В какие-то венки...
Бегать по нивам не очень-то хорошо.
А на каблучках - так бредятина какая-то.
"орешник" - судя по всему какой-то мужик -любитель пива. (что подтверждается концовкой).
Но вместо покупки пива вдвоем занялись перегонкой.
"По барханам, морям, океанам и странам" - любопытное перечисление.
"Унесётся душа - за лекарством янтарным." -видать, все же за пивом.
Форма стиха тоже - не идеальна.
Звучит довольно тяжеловесно.
Антуража навалено, но очень неорганизованно, и во многих местах совершенно непонятно зачем.
25.Жанна Шрамко =2
Первая строфа - невнятно. Кисель.
бесконечное щемление.
безнадежное манение...
Далее - даже с грамматикой трудно разобраться.
Четыре прилагака навешанные на бедную высь...
Рысь то тихая, то скачущая (интересно, каким аллюром?).
ЛГ дышит почему-то только дома.
И видимо, только там ей ударяет в нос аромат.
Да такой ядреный. что плакать охота.
Идти тропинкой роз, возвратившись домой...
Далее ночь в отличие от выси уже обвешана другими прилагаками.
"А ночью.." - так ведь толко что ночь была.
"прежний свидания пост" - коряга.
Почему ковыль придорожный - вроде что-то про тропинку было.
А вот теперь ЛГ решила подышать и на пленере.
Почему напев льется уже, а не шире?
Ну, что кавалер любил распевать ночами - бывает конечно.
Ритм более-менее, с рифмами - приемлемо.
26.Ирина Блажевич =1
Не совсем по теме.
Звучание тяжеловесное. и занудливое.
Длиннющие строки без альтернанса со смежной рифмовкой. Цезура не выдержана.
В первой строке - лучше бы определиться с запахами, а то их многовато зараз.
Вторая строчка - туманна по смыслу.
Третья строка неизвестно как вытекает из предыдущего.
Березы почему-то шелестят только у дороги.
Деревенька ни причем - красоты относятся к природе, а не к деревеньке.
В огороде бузина, а в небе птицы.
"Маки тонут во ржи, в голубом небе птицы,
Белый гриб под листом, земляника в ладошке,"
-неорганизованное перечисление.
Хом свитхом - наконец-то!
Бегала ЛГ а лукошко держит мама.
Кто "мы" - не совсем ясно. ЛГ с мамой?
Букеты из травы - круто!
Правда, почему-то только из полевой травы.
Даешь охрану вымирающих цветков.
27.Наталья Скользнева =2
Начинается со странного ударения: родинА
из той же серии: бАлую, свОего, Этажей.
Одуванчиков меха - не сразу и сообразишь, что за клюква.
Любопытно, что лодка дяди относится к постоянным характеристикам пейзажа, к чертам родины.
Запылал лес, а не небосвод - ну бывает...
"я себя восходом балую" - не очень конструкция.
"первым чудом из чудес" - это уж чересчур.
Как же тая - если следом выехала..
Тянет болотина этажей - что-то не сразу понятное.
"Хоть не все мы пьём там мёд" - корявая строчка.
Последние две строки - просто бессмыслица.
28.Лена Ануфриева =3
Размер стиха не выдержан.
Что портит впечатление с первой же строки.
Отсутствие альтернанса со смежной рифмовкой - здесь пожалуй - не минус а скорее плюс. Если только это авторское решение, а не случайность.
Последнюю строчку я бы поискал другую.
И зарифмовал бы получше.
"абрикосу" - нелитературно и не красит стих.
Хотя возможно, соответствует одесскому жаргону.
По содержанию - неплохо.
29.Мариян Шейхова =1
По форме имеются сбои размера.
Рифмы - терпимо, кроме земля-огня.
А вот с содержанием хуже.
Всяпервая строфа неизвестно что означает.
Ее без ущерба для стиха можно вообще выбросить.
Увы. далее понятности не прибавляется. Развесисто - ну и что.
отцов и прадедов - а что дедов пропустили?
Тепло ладоней мамы в полях - странное дело.
Землю вроде мужики обрабатывают.
Температура кремня - непонятно о чем и к чему.
А пыль дорог вроде никто и не предлагал менять на "царские храмы" (что за ежики такие).
Трещины - т.е пустые места целовать как ладонь - не понимаю.
Да даже не как ладонь - зачем их целовать?
С камнями говорить.. ну ладно
"спит как в очаге огонь" - непонятное сравнение.
Вода дому может и нужна. А на кой ему сыр.
"с сыром" - трудно произносимо.
"обмануто зерно" - это то, что пастухи в кармане прятали?
"цикады горячи как лица" - не врубаюсь.
Две последние строки - не более ясно.
Почему село Убра иссушено забвением - неизвестно.
Автор мог бы хоть какие-то пояснения дать.
А в общем весь стих - навал малопонятного антуража.
30.ИРЕНК =3
опоясывающая рифмовка во второй строфе ничем не мотивирована. И портит стих.
Первая строфа - нормально.
Во второй - 3,4 строки - фтопку
Третью строфу - подработать. 1,2.3
в 4 - заменить "крупность" на что-то более привязанное к делу.
Звучание могло бы быть и получше.
31.Владимиръ Стрекаловский =0
Превышен размер в 24 строки.
Ну почему люди считают, что правила не для них писаны...
А по самому стиху - слишком политизировано.
Что не предполагается темой.
Стих тяжеловесный, со сбоями размера, слабовата рифмовка. Обилие антуража, часто малопонятного, неуклюже построенные строчки.
==============================================
Общее впечатление:
Тема достаточно расхожая, поэтому каких-то поэтических находок ожидать и не приходилось.
Их в общем и не было.
Были попытки заменить их навалом антуража, но увы, очень плохо продуманного и организованного.
Вплоть до потери осмысленности.
Весьма частый уклон в многословие.
Непонимание того, что навалив в два раза больше, не сделаешь в два раза прекраснее.
Особо следует остановиться на звучании стихов.
Здесь увы, ни одно стихотворение ничем не блещет.
В лучшем случае - приемлемо и только.
А ведь стихи по природе своей - речь звучащая...
С уважением ко всем участникам
Тимофей