"скажи, не молчи, что любишь меня" звучало из колонок...хотелось вопрошать, как Пилату: О, Боги, за что вы наказываете меня?
не получалось вопросить... оставалось только сочинять очередное письмо в папку... в ту самую, из которой никогда не достанется и не отправится адресату... о чем оно? конечно же, о любви...
"Привет! я сегодня по-простому... ведь не первый раз уже тебе пишу. ты не против, что мы на "Ты"? я так долго тебе выкала, что уже сама от этого устала, если честно... а знаешь, ты недавно опять мне приснился... смешно... зачем ты мне снишься? зачем теребишь рану, которая только начинает затягиваться? ты скажешь - "не начинает..." потому что я постоянно думаю о тебе? ошибаешься. сейчас - не так уж и постоянно. я просто устала... устала ждать того, чего никогда не будет. правда. зачем? зачем мне терзать себя, тех, кто вокруг? я не могу ничем доказать тебе искренность своих чувств, а сам ты в них не веришь... в счастью или к сожалению? как мне быть - не скажешь? я устала ждать ответа... ответа, которого, возможно, никогда не будет. я как Маргарита: "отпусти меня..." и ты тоже вправе сказать, что ты и не держал меня никогда. но тогда зачем ты мне снишься с периодичностью 2-3 раза в неделю? скучаешь? так ты даже не помнишь, как меня зовут! а если и помнишь - это ничего не меняет... абсолютно НИ-ЧЕ-ГО... понимаешь? мы никогда не будем вместе - я точно это знаю. хотя. как мне говорят подруги - в жизни нет ничего невозможного... но я уже в это не верю... иногда, правда, вера в чудеса возвращается - но это всего лишь короткий миг... и снова - пустота... снова я просыпаюсь в холодной комнате (я опять забыла закрыть на ночь окно) и мир снова выбрасывает меня в жестокую реальность из тех часов, что мы провели вместе с тобой... ты нежный и заботливый там - в снах... а какой ты на самом деле? расскажи? хотя нет... лучше не рассказывай... пусть ты будешь таким, каким я тебя себе придумала. я теперь совершенно точно знаю - ты это не ты. ты тот, кого я придумала. и я люблю его, а не тебя... хотя... как часто я повторяю это слово... я не знаю, если честно... я смотрю на тебя, в твои глаза, которые смеются надо мной при внешней серьезности - и у меня коленки трясутся... ведь от придуманного персонажа так трясти не будет, правда? ты так не считаешь? что-то сегодня у меня много вопросов... давай ты сегодня придешь в мой сон - и мы все обсудим? все то, что не можем обсудить на самом деле? или когда-нибудь сможем? как ты думаешь? расскажи мне все свои мысли по этому поводу сегодня, ладно? чтобы мне не было так грустно... ты сейчас сидишь и улыбаешься - я уверена. смотришь в ЕЕ глаза и улыбаешься ЕЙ. зачем я об этом думаю? для чего? я сама себе рву душу... но даже мои отчаянные попытки забыть о тебе, выкинуть из сердца - ни к чему не приводят. они абсолютно бесплодны. со-вер-шен-но... ты скажешь: "плохо пыталась"? нет... не плохо... да и ты так не скажешь... как же я хочу сейчас лечь спать и увидеть тебя... (и только самой себе тихим шепотом признаюсь: но еще больше я хотела бы уткнуться тебе в плечо и уснуть под мелодию твоего дыхания). мечты... девночьи, глупые мечты... им не дано сбыться.. но им дано жить! а это уже много! ты согласен? вижу, что согласен. ты замечательный! ты знаешь об этом? конечно знаешь! потому что только я говорила тебе это раз 5. я прошу тебя только об одном: скажи, не молчи!... от твоего молчания "холод по спине"... и я вновь и вновь "вспоминаю последнюю встречу..." одну из лучших... ты замечательный! я очень люблю тебя! правда! и еще одна просьба: приснись мне сегодня, пожалуйста!"