* * *
Чем отличается тоталитарный Диктатор от демократического Президента? Диктатор никого не слушает, ни с кем не соглашается и всё делает по-своему. Президент всех слушает, со всеми соглашается и ничего не делает.
* * *
Вход в автобус через переднюю дверь. На остановке в час «пик» много пенсионеров. «Граждане, кто с книжками – на заднюю дверь!» – объявляет водитель. «Ребята, а вы что?» – «У нас тоже книжки». – «Где?» – «В портфелях!»
* * *
В общественном транспорте возраст женщины наиболее заметен. Вначале мужчины сажают её себе на колени, потом просят уступить место старшим, потом норовят сами сесть ей на колени, и наконец – первыми уступают место!
* * *
У девушки, едущей в час «пик» в автобусе, зазвонил сотовый телефон.
– Алло?
– Это ты, Света?
– Я.
– Ты где?
– На «Горизонте».*
_____________________________________
*«Горизонт» – завод в Ростове-на-Дону, на ул. Нагибина.
* * *
Встретились два приятеля, пообщались. Один другому говорит, протягивая руку:
– Ну, дай пять.
Тот вытаскивает десятку.
– А сдача будет?
* * *
Мюллер спрашивает у Штирлица:
– Какое ваше любимое увлечение?
– Охота, – мечтательно говорит Штирлиц.
– И мне тоже!..
* * *
Если покупателям дорогих иномарок дают в подарок «КАСКО», то байкерам – покупателям современных скоростных мотоциклов, – нужно давать в подарок гроб!
* * *
В подземном переходе играет на гитаре и поёт длинноволосый юноша. Мимо проходит мужчина.
– Поддержите музыканта! – обращается к нему молодая девушка с кружкой.
– Да он вроде и не падает…
* * *
Что общего между автобусом и желудком? И у того, и у другого вход через перед, а выход – через зад.
* * *
Пришёл рецидивист Доцент покупать машину.
– У вас иномарки почём?
– Семьсот тысяч, – в придачу КАСКО.
– Александра Македонского?
* * *
Учитель истории вызвал к доске сына вора-рецидивиста.
– Ты Александра Македонского знаешь?
– Нет.
– А генералиссимуса, графа Суворова-Рымникского?
– Нет.
–А графа Потёмкина-Таврического?
– Не знаю.
– Ну, а кого ты знаешь из авторитетных, знаменитых личностей?
– Пахан говорит, что в авторитете сейчас Никола Питерский, Мишка Япончик и Сонька Золотая Ручка.
* * *
Пошли две бабки в церковь. Поп читает проповедь, как Иисус Христос ходил по морю, как по суше, и не тонул.
– Почти как мой зять, – говорит одна старушка. – Тот вечно, как напьётся пьяный, – кричит, что ему море по колено!
* * *
Учительница 1-го сентября, в первом классе, знакомится:
– Дети, меня зовут Инна Марковна.
– Почти как папину машину, – говорит Вовочка.
* * *
Зек вышел из тюрьмы и устроился работать на стройку.
– Где тут вторая бригада? – спрашивает у рабочего.
– А вон, на плитах перекуривает.
– Кто смотрящий?
* * *
Молодого солдата поставили на первый пост у знамени. Через два часа пришли сменять: он стоит на посту и знамя в руках держит.
– Зачем знамя взял? – спрашивает разводящий.
– Да пьяный комбат сказал: «Флаг тебе в руки!»
* * *
Летят на самолёте Доцент, Косой, Хмырь и Василий Алибабаевич. Вдруг в самолёте отказали двигатели и он начал падать. Все испугались, а Василий Алибабаевич радуется.
– Чему радуешься, деревня? – спрашивает Косой.
– Да это я керосин ослиной мочой разбавил!
– Зачем?
– Чтобы Доцент ещё раз головой о землю ударился, – где шапка потерял вспомнил.
* * *
– Дети, чьи родители занимаются в деревне садоводством? – спрашивает в школе учительница.
Вовочка поднимает руку: – Мой папа.
– А он тебе что-нибудь рассказывает?
– Конечно. Вчера пьяный напился, – рассказывал, как на одной малине неделю с тремя тёлками кувыркался!
* * *
Началась война. Все горюют, а еврей радуется.
– Ты что радуешься? – спрашивают у него.
– Мать вспомнил.
– А при чём тут мать?
– Кому война, а кому мать родная!
* * *
Пришла акула на приём к стоматологу.
– Что, зубы болят?
– Нет, рыболовный крючок проглотила.
– Ну так выплюнь его.
– Не могу. К нему какие-то приколисты подводную лодку цепью привязали.
* * *
Попали два мужика в автомобильную аварию. Долго разбирались… Приезжает гаишник.
– Ну что, разобрались? – спрашивает.
– Да.
– Ну и КТО ВИНОВАТ?
– Ты ещё, как Чернышевский, спроси: ЧТО ДЕЛАТЬ?
* * *
На уроке литературы учительница спрашивает Вовочку:
– Кто разбудил спящую красавицу?
– Декабристы!
* * *
Сказочно богатый, жадный мужчина с одним яйцом, –
Кощей Бессмертный.
* * *
Холодная, богатая бизнес-леди, жена олигарха-импотента, –
Снежная Королева.
* * *
Картошка в мундире – Тарас Бульба на службе у москалей.
* * *
Если женщина оказалась в постели с мужчиной, вопрос «быть или не быть?» задавать поздно!
* * *
Почему российские танки не боятся грязи?
Потому что такие надёжные!
А американские?
Потому что у них грязи нет!
* * *
Новый русский пошёл в церковь, послушал проповедь о том, что нужно помогать ближнему. Встречает на улице оборванного бомжа, снимает рубашку от Версачи, протягивают бомжу: «Дарю!» Тот отрицательно качает головой: «Нет, братан, своя рубашка ближе к телу!»
* * *
Сейчас у нас как в сказке: в киосках продают живое пиво, а из кранов течёт мёртвая вода.
* * *
Из школьного сочинения:
Ельцин повысил цены, но на рельсы не лёг. Как истинный джентльмен, он уступил своё место женщине – Анне Карениной.
* * *
После того, как эстрадный певец Дима занял первое место на Евровидении, – он купил себе крутой мобильник, подключился к самой крутой компании и стал Димой Билайном.
* * *
Чем отличается женщина от собаки? Собака всё понимает, но не говорит. Женщина – говорит, но ничего не понимает.
* * *
У еврея спрашивают: «Что лучше, женщина или лошадь?» – «Конечно женщина. Мало ест и работает больше!»
* * *
Узнав, что русские «приватизировали» Южную Осетию, китайцы потребовали Дальний Восток, ссылаясь на то, что 98 % населения там – граждане КНР.
* * *
Карманный вор спрашивает у водителя пассажирского автобуса: «Можно бесплатно проехать? Я не работаю». – «А что так, работы нету?» – «Да нет, – завязал!»
* * *
США впервые взяли на себя чужой долг – интернациональный… в Афганистане.
* * *
Чем отличается клад от вклада? Клад – это халява. Вклад – лохотрон!
* * *
У нас сейчас на каждом шагу – «живая музыка», на каждом углу – «живое пиво», и только души у людей – мёртвые!
* * *
Начальник караула направляет охранников на обход заводской территории:
– Чтоб был акт! – предупреждает сердито.
– Половой… устроит?
* * *
Гроб на колёсиках – иномарка, за рулём которой сидит женщина.
* * *
Гаишник составляет протокол дорожного происшествия. Виновница аварии – женщина.
– Гражданка, вы ехали на зелёный свет или на красный?
– Что вы, женщинам подобных вопросов не задают!
– Извиняюсь, какой ваш любимый цвет?
– Конечно, красный!
* * *
Автоинспектор – нарушителю-лихачу в нетрезвом состоянии:
– На какой свет вы ехали?
– На тот!..
Исторические анекдоты
* * *
Несмотря на то, что императрица Екатерина II – чистокровная немка, – она тоже была Романовой. Об этом говорят её многочисленные любовные романы.
* * *
Только российскому царю могло прийти в голову «прорубать окно в Европу», как это сделал Пётр I. Нормальные люди, обычно, заходят в дом через дверь, а не через окно, как воры-домушники.