Наверное, ты единственный, кто готов был терпеть меня всю свою жизнь, но просто не захотел...
Только ты мог разделить со мной наслаждение от прослушки KoRn - Freak on a Leash . Ты громко врубал эту песню, а на нашем любимом моменте в конце песни, на проигрыше, делал погромче. Это можно было сравнить с дозой кокаина, такая ломка и тут вдруг уплываешь куда-то в неизвестность. Хаотично и щекотно по жилам сочился каждый звук, мне так нравилось наблюдать при этом за твоим выражением лица. Твоя голова расшатывалась в ритме ударных, а лицо искажало что-то подобное перепеву этих строк. Твоя рука судорожно дёргалась, набирая невидимые струны твоей воображаемой гитары. Только с тобой я могла слушать рок и чувствовать себя при этом такой простой, такой, какая я есть. Мы могли часами лежать на кровати, обсуждать кого-то, вспоминать истории из своей жизни, смеяться над друг другом и просто молчать. Всё это было так нежно и так... хрупко. Ты пригласил меня к себе после недели нашего знакомства, чтобы послушать новый альбом KoRn и хоть я его уже слушала месяц назад, почему-то я сделала вид, что очень удивлена и согласилась пойти с тобой. Переступив порог, я переступила через себя. И это не ты впустил меня в свою квартиру, это я впустила тебя в своё сердце. Пустые "харомы" провинциального холостяка. Так холодно и так одиноко. Ты взял меня за руку и повёл в спальню, не зажигая свет, ты что-то взял со столика и повернулся ко мне. Застыв у окна, ты стоял рядом, и, скорее всего, почувствовал, как я разнервничалась от этой близости, и моё сердце явно стало биться чаще. Сквозь тьму я видела, как ты улыбаешься, отчего я смутилась ещё больше. Ты включил фонарик в своей руке и отошёл за меня, подтолкнув меня к окну. Ты знал, что у меня арахнофобия и нарочно сделал это. Посветил на окно, а за ним на масштабной паутине по всему окну как на троне заседал белый крестоносец, размером в мою ладошку. Я ошарашенно отпрыгнула назад, а ты взорвался хохотом. Я помню, тогда ты не ожидал такой реакции. Я стала истерить и ругаться на тебя от испуга. Ты пообещал мне скинуть этого паука. Это было смешно и дико, как ты встал на подоконник, приоткрыл окно и высунулся туда с газетой, свёрнутой в трубочку. Ты шмякнул его и тот сорвался вниз на землю. Меня тогда как ненормальную трусило от страха и одной чашкой зелёного чая не обошлось.
После этого я боялась оставаться у тебя на ночь, но ничего не могла поделать со своим желанием быть ближе к тебе. Удивительно, но за всё время, что мы были вместе ты ниразу не показывал мне, что хочешь меня в плане секса. Мы лежали на кровати долгими ночами и просто тихо разговаривали. Я нежилась в твоих сильных венистых руках, была хрупкой веточкой в порыве яростного ветра. Ты никогда не говорил, что чувствуешь ко мне, но однажды вот так ночью, усыпая в твоих обьятиях, ты думал, я заснула уже и прошептал на ухо: "Я тебя люблю". Я не подала виду. Это был лишь единственный раз. Но мне этого хватило. Ты не любил читать и поражался, когда я покупала какие-то книги, начинал возмущаться, зачем я столько денег трачу ну на то, что вскоре будет пылиться на полках. Но ты любил наблюдать за мной, когда я читала. Тебе нравилось, когда я одевала очки, приспуская их на горбинку носика и перелистывала очередной роман. Ты наблюдал, как я могу смеяться, удивляться, что-то меня шокировало, иногда я плакала и сильно переживала. Тебя это забавляло. но ни одну книгу ты не давал мне дочитать. Говорил, что "пусть что-то останется после меня". Тогда я тебя ещё не понимала. Теперь я дочитываю все те книги, что не дочитала из-за тебя. И понимаю, что это всё, что мне осталось от тебя, лишь воспоминания, как ты убирал книгу и начинал меня целовать. Мне нравилось просыпаться после 12 от запаха кофе на подносе на столике у кровати. И снова я в мятой футболке со взьерошенными волосами и растёкшимся чёрным карандашом под глазами иду к тебе на кухню, где ты сидишь и куришь. Ты всегда раньше меня вставал и успевал приготовить завтрак на нас двоих. Я стала ставить будильник на мобильном, чтобы проснуться раньше, чем ты и успеть сделать всё то же. Так несколько раз у меня получалось. Ты был приятно удивлён. А потом каким-то чудом узнал, что это всё с помощью будильника. Мы тогда ещё долго вспоминали это и смеялись.
Знаешь, а я ведь теперь просыпаюсь с рассветом. И ты тоже. И мы так далеко друг от друга, но всё ещё вместе встречаем восход солнца.
Я помню, как ты заболел. У тебя была тяжёлая ангина, температура под 40, галлюцинации. Я была рядом. Я тогда не спала ведь ни секунды. Я дышала вместе с тобой и панический психодел разрывал изнутри, когда твои лёгкие застывали. Я хотела приготовить тебе вкусный ужин. Приготовила курицу-гриль, сделала разные салаты, купила твой любимый томатный сок. Я совсем забыла, что у тебя так сильно болит горло, что тебе даже прикотрыть рот было трудно. И хоть я знала, как тебе жутко больно, но ты сьел всё, что я положила на тарелку и после всего этого улыбнулся, поблагодарив за заботу. Ты снова лёг спать, а я осталась на кухне. Я разрыдалась. Я так восхищалась тобой, как ты со всех сил старался показать мне, что тебе лучше, ведь ты тоже видел мои синяки под красными глазами от недосыпания. Тогда я поняла, что люблю тебя. Я помню, как я тебе сказала это. Мы тогда катались на мопеде, который взял у друга, чтобы прокатиться со мной до магазина. Ты знал, как я боялась этих мопедов и никогда прежде не садилась на них. Но с тобой мне было так надёжно. Даже тогда, когда ты разогнался по ночной трассе до предела. Холодный порывистый ветер прямо в лицо. Невозможно дышать, глаза слезятся. Я сильней прижалась к тебе и прокричала, что люблю тебя. Ты просто сжал мою руку в своей и мы молча ехали дальше.
Знаешь, я купила себе мопед. Теперь только надо научиться ездить на нём.
У нас так и не было секса. Ты не хотел узнавать меня "полностью". Ты хотел, чтобы эта часть меня навсегда осталась при мне. Видимо, ты просто не хотел быть со мной дальше, чтобы узнать, какой я могу быть страстной и нежной, властной и хрупкой. Мы спали голыми рядом, мы знали все слабые места друг друга, все точки, что сводят с ума, все эрогенные зоны. Мы испробовали всё. Я только не знала тебя в себе. Но я не жалею ни о чём.
Знаешь, я стала фригидной. У меня столько партнёров теперь, можно подумать, что я шлюха, но я не могу дойти до точки экстаза, не могу испытать с мужчиной оргазм.
Тебе нравилось, как я курю, как дым сигареты выходит через мои ноздри, ты считал это дико сексуальным. Но ненавидел, когда я пила. Знаешь, я стала алкоголичкой. Мои клетки мозга забывают очень часто о самом главном. Но почему я помню до сих пор тебя? Почему я помню всё до мельчайших подробностей? Твои большие голубые глаза, чуть курносый нос, твои мягкие, пухлые губы, твоё тело, руки, ноги, твою "женскую" талию, твои широкие плечи плавца, все твои шрамы и родинки. Такой родной, что мне хотелось бы раствориться в тебе.
Я помню, как однажды ты просто сказал: "Знаешь, я думаю, нам не стоит больше быть вместе". Мы тогда долго молчали и смотрели друг на друга. Я не могла понять причину. Я просто всё обдумывала. Не знала, что делать дальше. Всё сразу оборвалось и потеряло смысл. Спустя несколько минут я молча встала и ушла.
Знаешь, а ведь завтра 21-ое ноября. Ровно год, как я думаю о тебе каждый день и всё так же сильно люблю тебя.