1 – наличие «Гопомобиля».
Машина, построена в стиле “Batmobile’я”, но усовершенствована по «чисто вартовским» понятиям. Чаще всего встречаются «девяхи» или чего покруче «двенахи» с тонированными стёклами от СТО «GLAZVIKOLI» . Не забудь открутить задние номера, потому что ты обязательно должен от кого-то съё…ой, то есть вы с пацанами постоянно скрываетесь от всех, как супергерои.
При знакомстве с девушкой вас непременно сидит там трое, а то и пятеро. Девушка, идущая по улице, видя такой «Гопомобиль» сразу же догадывается о том, что ей придётся ехать в багажнике или же на коленях у всех сразу. А чё, так же удобней будет пускать её по кругу…
2 – наличие спортивного костюма «Абибас»
Это не просто костюм. Не путай его с какой-то там дешёвкой из фирменного магазина “Adidas”. Твой должен быть непременно чёрного цвета, купленный на последних рыночных рядах за «косарик». Можно «рамсануть» с продавцом и получить на него дополнительную скидку. Забудь про всё белое! Единственное, что тебе теперь можно носить – это белые носки. Запомни! Ты в теме, если заправляешь в них по праздникам свои штаны. А чё, так носят все реальные «поцаки»…
3 – гопстоповский “pick-up” или “как снять тёлку”
Возьми зеркало, сядь перед ним и разучивай фразы вроде «ты, сука, садись, прокатимся!» или «а ты в рот берёшь?». Не забывай, что ты должен свистеть девушке вслед, или басом произносить «кЫс-кЫс-кЫс». Для создания романтической атмосферы предложи девушке побухать, угости её двумя бутылками «Балтика-9», признайся ей, что у неё «клёвые сиськи», стоя в грязном подъезде, и, самое главное, закончи свидание «баханьем в дёсна», предварительно сплюнув «Насвай». Главное, верить в то, что «тёлки» любят аромат птичьих фекалий. Любая «соска» непременно станет твоей! На крайний случай можно просто взять её за волосы и затащить в «Гопомобиль».
4 – «Пойдём, поморосим» или «Гоп-Stop Party»
«Эй, слышь, а есть чё?» - с этого обычно начинается «чисто реальный» отдых. Далее нужно «пустить пару париков» и в итоге накуриться «в дрянь». Так, чтобы сесть за руль «Гопомобиля» и показать ребятам, как нужно ездить, выжимая больше ста километров в час. И неважно, что прохожие думают, что ты дебил, и что машину заносит, и ты петляешь по всей дороге. Пусть только кто-нибудь посмотрит на тебя не так или не дай Бог улыбнётся! Твоя нога тут же смещается на педаль тормоза, а прохожий начинает молиться. Ты и ещё четверо вылазите из машины, с битами, заточками (на дворе же, Третья Мировая), и начинаете наглядно показывать, что вам в простом смертном не понравилось. Так вы сохраняете спортивную форму, напоминая всем вокруг, что вы «рукопашники».
Далее вы направляетесь в ночной клуб. В последний, в который вас ещё пускают. Заходите молча, не заплатив, с кирпичным лицом, впечатлив худощавую охрану в погонах своим взглядом. Там ты становишься посередине зала, достаёшь мобильный телефон, и начинаешь снимать разных красивых «сучек» на танцполе. Твои «кореша» при этом кричат им «давай-давай!», громко «выхватывают» и хлопают в ладоши. Цирка ребятам в детстве явно не хватило. И никто из вас никогда не танцует! Ты чё, гонишь чё ли?! Это не по понятиям, тебя пацаны не поймут…
Главное, «набухаться» самим и «набухать баб». Потом в состоянии «в го..вно» ты снова садишься в незаменимый «Гопомобиль». В салоне включаешь «Там, на небе Богам…», так громко, чтобы тошнило и подкидывало и едешь домой «батонить».
P.S. А если серьёзно, то прямо сейчас подойди к зеркалу, посмотри на себя очень внимательно и реши раз и навсегда, кем и с кем ты хочешь быть в этой жизни… Никогда не поздно что-то изменить и измениться самому. Парень, будь проще, а главное, будь настоящим мужчиной, совершай красивые поступки, встречайся с достойной девушкой и смотри на жизнь позитивнее!