Сижу на втором этаже с открытым окном, вдыхаю аромат цветов после дождя и тот особый запах улицы в наших садах. Но так хочется сейчас курить, отравлять свой организм, втягивать горечь табака. Всё-таки плохие у нас сигареты…В фильмах людям становится легче, когда они перетягиваются по нескольку раз, потом тушат, выдыхая последнюю затяжку и опуская глаза. Вот эти сигареты работают, а наши нет. От них только хочется жрать и блевать, если курить в больших количествах.
А тебя рядом нет…Тоже магия…Магия слова «нет». Вот говорю сейчас вслух «нет» и тишина. Не страшно, я устала бояться, просто глупо, глупая тишина, мои колени и горячий ноутбук на них. Я решила для себя, что перестану задавать себе вопросы, типа «сколько тебя будет со мной в это лето?в процентах.как ты любишь».Буква «Л» накрепко закрепилась в моей жизни и оставила за собой право всплывать из моей памяти и ассоциироваться с тобой. Мы рядом, но не вместе. Мы так близко, у нас много общего.У нас дедушек зовут одинаково, твоя сестра и мой брат родились в один год,в один день, в одном роддоме. Но мы такие разные…Я ни черта не смыслю в математике, с компьютером на «Вы», а ты не сможешь перевести детский стишок «Twinkle, twinkle, little star!» и не можешь разогреть себе еду. Так трогательно…
Знаешь, я так люблю тебя. Я всё никак не могу привыкнуть к тому, что я просыпаюсь с мыслью о тебе, засыпаю с ней, гуляю с ней. Сейчас я иногда вспоминаю, как приходила домой с красными глазами, уставшим телом и избитой душой, слушала тяжёлую музыку, курила легкие наркотики, собирала осколки несбывшейся мечты, резала руки, но настойчиво, сквозь слёзы и боль продолжала…Последняя парта в школе существует для тех, у кого есть над чем подумать. Я перестала туда садиться, всегда ближе к учителю, чтоб ты перестал всплывать в моей голове, но ты был настойчив. На литературе любое стихотворение я моментально связывала с тобой, на алгебре числа «7,11,18» всегда влеки за собой моментальную порчу настроения из «никакого» в «хуже некуда». Не хотелось идти домой, ведь пока я еду в трамвае, шагаю по грязным городским лужам, я думаю о тебе. Как же хотелось в тот момент напиваться и кричать песни во весь голос, сквозь слёзы. Маленькая девочка наедине со своей любовью. С ней нельзя оставаться наедине. Она такая сильная, что ,кажется, самое прекрасное в твоей жизни становится единственной причиной, из-за которой тебе больше не хочется любимого сладкого чая с лимоном; ты плачешь во весь голос на плече у сестры, крича : «Почему я, сука?». А потом проходит время, которое действительно лечит, но не спеша. Но легче намного, отпускает…
... знаешь, я тебя не виню. Я же знала, на что шла. Я просто до последнего момента жила сегодняшним днём. Это теперь я наперёд просчитываю всё. Ты меня этому научил. Я могу ошибаться ,конечно, ведь я «не волшебник».
Я уже три месяца ощущаю этих бабочек в животе, этот необъяснимый восторг при виде твоих окороков, а когда я тебя целую , наверное, очень сильно прижимаюсь губами к твоим? Я не могу объяснить этого…Раньше такого не было. Просто теперь я, будто не хочу тебя отпускать и сливаюсь с тобой в единое целое…Точнее пытаюсь. Но я не хочу следовать твоему ритму. Я ведь очень самостоятельная, юная… Я знаю, что совсем скоро я опять буду в слезах, а ты многозначительно молчать в окне ICQ. Я чувствую. Мы с тобой не можем жить, когда у нас всё ****ато. Нам обязательно нужно мучить друг друга. Чтобы в первый, после столь долгой разлуки, раз сначала смотреть друг другу в глаза, вести себя сдержано, позаниматься алгеброй, а потом перестать этот театр и просто выплеснуть всё то, что есть. Потом разойтись, как ни в чём не бывало, но целый день прокручивать, как покорившую слух песню, всё то, что произошло, не упуская ни единой детали.
Кажется, теперь я ничего не боюсь. Я такая сильная. Ты прав. Сегодня ночью сидели и говорили с тобой о взгляде. Раньше я почему-то стеснялась поднять его на тебя. А теперь я жадно хватаюсь за любую возможность. Он как удар током в 220 V. Секундный, но он проходит через всё тело, оставляя необъяснимый прилив энергии …
Безумно люблю тебя и теперь смотрю на многие проблемы проще... Если я не сдохла оттого, что тебя у меня так долго не было, то отсутствие денег на «вон те кеды», или ссора с родителями из-за поздних прибытий домой стало для меня чем-то вроде «Моськи». А я «слон». Не такая большая, но спокойная. Спасибо. Ведь это ты сделал меня такой. Своими выходками.=) Плохими, глупыми… Но, как говорит Ваня :«свои плюсы есть во всем, их видеть просто нужно…». И тебе пора. Ты можешь ждать от меня многого ,мне же всего семнадцать, но как ****ато не знать, что будет завтра. Обещаю, ты не будешь скучать. А я не надоем. Просто я однажды исчезну, а ты проснёшься утром с лёгким жжением в груди слева. Не более того.
А еще я теперь люблю плакать…Обмывая свои синие глаза, морями своих сладковато-солёных горячих слёз
Ну, да я сволочь, а плачу я всё равно. Я плачу, когда во время секса ты говоришь мне «я люблю тебя». Я плачу, когда еду от тебя и смотрю в окно, я плачу, когда думаю о том, какой ты красивый, как ты ходишь, как поешь, играешь, когда перечитываю твои смс. И будь это не настоящее сильное чувство, я бы съебалась. Я так всегда делала. А ты моё исключение из правил…
Моё вечное лето…
У меня на втором этаже очень жарко. Поэтому особой поэтичности ты не увидел. Я же девочка-весна… Мне нужен ветер, прохлада, влажность, а не скользкие или липкие тела людей, плетущихся по улицам и стрекотание кузнечиков.
Поэтому как-нибудь за бутербродом с колбасой, свежим вечером я напишу тебе о тишине вечеров, о биении моего сердца, о мелодии твоего смеха и самой ироничной любви соседей «через дом».