Крик души

   Вот сижу сейчас и думаю - «какой смысл в этой жизни?».  Уже столько раз над этим задумывался, и до сих пор не смог найти ответ. На улице дождь, как и в моей голове. Дождь этот без молний и грома, но с сильным ветром, от которого становится холодно не столько физически, сколько  духовно. Ветер этот проходит сквозь тело и леденит мне душу. «Это из-за того, что осень на дворе» - скажете вы, но лично моё мнение -  вы, наверное, не поймёте лишь только потому, что никто меня понять не в состоянии. Можете называть меня пессимистом или даже пропащим человеком, это лишний раз доказывает, что вы меня не понимаете. Та неопределённость, что творится у меня в душе, мешает мне адекватно реагировать на возникающую проблему. Отчего эта неопределённость? Я бы сказал, но боюсь, что причина точно такая же – вы меня не поймёте. Предвосхищая ваш вопрос – «зачем ты тогда вообще это пишешь?», я отвечу – для того, чтобы хоть кто-нибудь имел хоть какое-то представление, что творится у меня в душе, и ответ очевиден – неопределённость.  Она мне кажется схожей с вечностью или бесконечностью. Ведь эта неопределённость не имеет ни конца, ни края. Я не могу понять когда и в каком именно моменте жизни она появилась, но она есть и с этим ничего не поделаешь. Я бы очень хотел избавиться от неё. Она приобретает в моём воображении очертания какого-то лица, которые невозможно описать. Она надсмехается надо мной и всё время повторяет мне одно и то же – «Я с тобой навсегда, ибо я вечность». Это не внутренний голос, который слышат шизофреники в психушке, это - как печать. Это так глупо, казалось бы, навязывать самому себе такие мысли, но ведь я этого не делаю, поверьте мне. Боже мой! Эти мысли сводят с ума, проникают в душу и разъедают её, словно кислота, они мешают мне жить. Если было бы возможно от них избавиться, я бы давно сделал это. Я пытался несколько лет и всё равно ничего не получилось. «Кто ищет – тот всегда найдёт»… Эта фраза кажется мне наивной и бессмысленной, ведь бывает так, что кто-то ищет и до смерти не может найти то, что искал. После этих слов можно подумать, что я потерял надежду в светлое будущее, но нет. Я продолжаю надеяться, хоть и понимаю, что это не имеет совершенно никакого смысла. У меня появилось недавно такое чувство, как будто что-то невидимое и тёмное обволакивает меня. Быть может это злость, ненависть или даже гнев. Я пытаюсь с этим совладать и, пока что, это у меня получается. Чувствую, что это не навсегда и эта мысль пугает меня. Как же страшно это осознавать, но ведь это ещё не факт. Вы читаете это и считаете полным бредом. Что ж… можете думать всё, что хотите. За те долгие 19 лет жизни в этом мире я успел повидать достаточно плохих и хороших вещей. Плохие, (я о них промолчу) – как сатана, съедают большую часть моего сознания и гонят меня прочь из этого мира, шепчут мне, что я не смогу им противостоять и в конце меня поглотит вечная тьма. Хорошие – напоминают мне о том, что у меня есть друзья, родители и братья, ради которых всё ещё стоит продолжать жить и бороться с тёмными глубинами моего сознания, или даже бессознательного. Чужая душа – потёмки, а своя – тем более. Как долго я пытался разобраться в себе? Я так и не смог этого сделать. Думаю, что таких людей как я, в мире около 1\3. Ведь большая часть людей видят смысл своей жизни в том, чтобы завести семью, прожить в мире и согласии с любимым человеком всю свою оставшуюся жизнь, найти себе хорошо оплачиваемую работу. Что ещё для счастья надо? Как бы я хотел думать также!!! Неизвестно по каким именно причинам у меня этого не получается. Люди видят меня вечно улыбающимся, смеющимся, радующимся почти каждому маленькому счастью. Да, они не ошибаются. Я действительно такой, но в то же время я постоянно испытываю какую-то тяжесть в душе, которая мешает мне взлететь до небес. И вы уже догадываетесь, что это – неопределённость. Как видите мне от этого никуда не деться, она преследует меня, не может оставить меня в покои. Но пока во мне есть хоть какая-то призрачная надежда, пока я ещё не при смерти, я буду бороться. Я буду надеяться, что меня хоть кто-нибудь поймёт. Быть может этот день никогда не настанет…