Этот человек появился в моей жизни сто лет назад? Да где-то так!
Я не знаю точной даты нашего знакомства. Мы давно общаемся, как будто всю жизнь. Ведь так бывает порой - недавно познакомились, а кажется, что знаем друг друга давно. По крайней мере, у меня такое ощущение. Не знаю, что он думает на этот счет. Но это мой рассказ и я пишу, то, что хочу написать!
И за это время, я пришла к выводу, что ОН необычный человек. Почему? Просто я так считаю. Я никогда не видела его по настоящему, не слышала его голос. Только на фото несколько раз, да и на видео…
Начну с того, что он очень изменился с первого момента нашего знакомства. Это заметно. Даже он это заметил. Хотя тогда он говорил, что ему не грозят изменения. Что он этому не подвержен.
Какое у меня сложилось первое впечатление о нем? Умный, симпатичный, остроумный. И неплохо играет в бильярд (на мэйле.ру). А он подумал почему-то, что мне около 15 лет от рождения. Считать это как комплимент?... Можно. Наверно я действительно вела себя как ребенок.. Он так и говорил, что у меня какие то детские представления о жизни.. Слишком наивна.. неопытна. И задаю глупые вопросы… Да, именно так. Но самое смешное то, что это мне присуще – задавать глупые вопросы.. Я даже как-то на него обиделась из-за этой реплики. Странно, в принципе, это было не обидно.. Я привыкла.. Но его слова меня задели. Почему? Потому что на тот момент он стал для меня не просто «друг на мире», а вообще друг. Он улыбнется, прочитав это. Или ухмыльнется.
Я не так наивна, как кажется. И не такая доверчивая. Просто он не такой как все. Он говорит правду. В лоб.. И хочешь, не хочешь – примешь. После его критики, я могу выдержать всё. Да, именно. Я уверена в этом.
Однажды он довел меня до слез. Я задала очередной глупый вопрос, суть которого заключался в том, что каждый человек заслуживает прощения… Какое бы он преступление не совершил.. И привела пример Гитлера. И здесь началось… Он решил, что я защищаю его преступления и как я могу вообще о таком рассуждать.. Я не ожидала такой бурной реакции.. Потом пожалела, что меня посетили такие мысли..
«Не люблю такое слово «издеваться».. Издевались фашисты, когда сдирали кожу с живых людей…» После этого я заплакала. Не потому что он был резок, нет. Просто я подумала, что я и вправду не имею права рассуждать об этом. О том, что в принципе я не знаю… Урок усвоен.
Пошли дальше.
Он сказал, что не любил. Не верю! Он любил, и до сих пор любит. Просто заглушил это чувство чем-то другим. Он ведь был «каменный». Ему нравилось в это верить, его это делало сильным. Но кто сказал, что любить – это значит быть слабым? Мы часто спорим на эту тему. И сейчас он допускает, что хотел бы полюбить по настоящему. «Таких необыкновенных девушек нет…» Наверно, поэтому у него часто меняются девушки.. Он в поиске. Ищет.
Ему их жаль, этих девушек, которые любят его. Но он не может им ответить взаимностью. Он искренне сожалеет. Честно, это и подкупает. Его искренность. Его прямота. Как он говорит: «Они знают, что я их не обманываю. Знают, на что идут. В курсе, что я не люблю их. Но почему-то не могут устоять передо мной». Он хвастун! Он сам это признал. Никакая девушка перед ним не устоит. Я и не сомневаюсь.
Смотря в такие глаза, видя его улыбку, мало кому придет в голову сопротивляться возникающей симпатии к нему. Да.. Даже на фото он необыкновенен. А в жизни.. Страшно подумать - никакие силы не помогут перед ним устоять. Наверно ноги сами подкосятся, и голова наполнится приятным пьянящим туманом… Ммм…В такие моменты мозг обычно отключается полностью и всё… А дальше… Дальше уже титры… Только ему известно что там.
Он как-то показывал фото девушки в контакте. Милая. О таких говорят – хорошенькая и этим всё сказано. Как он тогда выразился: «Умная, нежная и завтрак в постель приносит.. » Но ему нужна, ко всему прочему, и симпатичная. Хотя, на мой взгляд – она и симпатичная.. На фото, где они вместе – просто гранитом выдолблено, что они друг другу подходят. Не знаю, как это объяснить, но у меня сложилось такое впечатление. Бывает ведь такое, что посмотришь на пару и видно, что они – есть дополнение друг другу. Как коктейль и соломинка, как клубника и взбитые сливки! То есть они продолжают друг друга. Конечно, может быть и такое, что я попросту ошибаюсь. И он действительно совсем никого и никогда не любил.
Но я верю, что он не бесчувственный. Почему–то после всех его уверений, я продолжаю верить в это. Думаю, что когда он скажет ей: «Я тебя люблю», это будет сравнимо с концом света. Так как он утверждает, что скорее Земля остановится, чем он скажет такое кому-нибудь. И, одновременно, будет чувствовать ЭТО.
Хотелось бы не пропустить такой момент! Но меня там не будет. На закате, возле речки, у костра... Будут петь соловьи.. А может скрипка? Кто знает, может и оркестр. Ну точно будут он и она. Ведь это главные действующие лица данного спектакля. А мы - незримые зрители, замирая, будем ожидать развязки этого действия.. Думая, что вот он, настал тот счастливый конец… Но вновь понимаем, что это не конец, а только начало чего-то хорошего и невообразимо удивительного! ….
Что-то я увлеклась, описывая момент признания в любви единственной женщине его жизни.
Но ведь могу я немного помечтать? Просто он настолько совершенен, что мне приходят только вот такие идеалистические картинки. Но он всегда говорит, что он не такой хороший. Хм.. Может быть..
Когда я сказала, что напишу о нем, он ухмыльнулся (скорее всего) и сказал– как же ты напишешь обо мне, если ты обо мне совсем ничего не знаешь…
А я даже и не задумывалась, что не знаю о тебе ничего.. Это и не важно. Я не собираюсь описывать твою биографию. Для меня достаточно того, что я узнала о тебе за время нашего знакомства. Я хочу рассказать какой ты. Каким я тебя вижу. Может это и не так правдоподобно.. Может это вообще неправдоподобно…Но я рискну!
Я знаю, что ты скажешь, прочитав моё гиблое изощренное произведение… Но меня это не пугает. Я помню, как мне было страшно узнать твое мнение, когда я написала твой портрет.. Тогда было страшно в сто раз! Но ты был относительно доброжелателен. Спасибо за это! Хотя я уверена, что ты не был полностью удовлетворен моей работой. Просто у тебя было хорошее настроение, да и на работе всё удачно складывалось. И ты решил меня не расстраивать. Мне приятна твоя снисходительность. Потому что критика относительно моих работ для меня губительна психологически. Да, странно звучит. Обычно критика должна действовать побудителем к дальнейшим действиям. Но на меня она оказывает обратное действие… Побочные действия самые отвратительные.. Вплоть до желания бросить то, что я так люблю делать… Но я пока этого не сделала. Держусь за соломинку… Ну это из другой серии.
А разговор сейчас идет о тебе!
Ты открыл для меня МЕНЯ же! Удивительно! Я никогда не любила бегать.. Можно даже сказать, что я ненавидела это занятие со времен школы. Но ты открыл для меня, что бег - это чудесно! Бег стал решением некоторых моих проблем. Меньше мыслей, больше дела. Общее состояние организма улучшилось. Позитиииииииив одним словом!
Никогда не думала, что у меня есть способность к танцам. Смешно конечно звучит… Но теперь я знаю, что ЕСТЬ! И кто же меня на это надоумил? Правильный ответ – ты! И я по настоящему ощутила себя полноценным человеком! Представляешь? Нет, наверно не представляешь. Зато я это ощущаю на себе! СПАСИБО!
А сколько я еще могу??? Даже страшно подумать! Но мне нравится!!! Благодаря тебе я верю в себя! В то, что я не пустое место! И я относительно умна… Ну как бы умна. Ладно, чего уж скрывать. Ха ха ха! В общем я есть! И теперь я понимаю, что это
П-Р-ЕК-РАС-НООООООООООО!!!!!!!!!!!!!
И после этого ты еще смеешь утверждать, что ты не такой хороший человек? А кто же ты? Может, я тебя и вправду придумала? С моей фантазией это возможно, но я сомневаюсь. Хотя я могу предположить, что ты мне помог, чтобы искупить грехи. Уже ухмыляешься? Или все-таки улыбаешься?
Если нет, то зачем ты тратишь на меня свое время?... А может это акт милосердия? Или акция какая-то… Нет, не то…. Когда у тебя появляется время и тебе нужно его куда-то деть -на этот случай есть я! Мне это нравится! И еще у тебя со мной ассоциация интересная – я обязательно должна задать вопрос. Я что-то вроде «почемучки». Ну, у кого я могу еще спросить, как ни у тебя! Ты часто просишь – «ну спроси меня что-нибудь. Ты ведь всегда задаешь интересные вопросы». Я бы немного поправила – странные вопросы. К примеру, а есть чудо? Или нужен ли повод для улыбки и почему?... И еще много в том же духе.. И ты мне отвечаешь, что самое интересное!
Мне просто однажды повезло поиграть с тобой в бильярд, и я выиграла
Джек-пот! Чудесно!
Вспомнила, как ты мне однажды рассказал про свой оттяг в клубе, когда вы его разнесли буквально. Мне, правда было смешно это представить.. Ты и крушишь клуб.. Причем сказал, что просто так. И ты искренне сожалел об этом.
А до этого ты танцевал на столе вроде.. Сказал, что до стриптиза не дошел, твой друг тебя опередил. Хе- хе! И из-за тебя подрались девушки.. Которых ты тогда впервые видел… Мда, столько событий вокруг тебя!
Почему-то в голове возникли строчки из стихотворения, а вернее вопрос: «Что ищешь ты в стране далекой? » ну и тому подобное. Там еще что-то про покой.. Ну не смешно ли? Мне лень посмотреть в Интернете достоверные строчки этого стихотворения Лермонтова. Просто смысла в этом нет. Зачем мне эти строчки? Главное, что я знаю, при каких обстоятельствах они пришли ко мне в голову.
Ты как будто в поиске чего-то. Но пока ты сам не понимаешь, что ищешь. И вроде понимаешь цель, ставишь задачу, приходишь к этому, но всё не то. Почему? Рано или поздно ответ придет. Наверно в самом изощренном варианте. В самой неповторимой и необыкновенной форме.. Хотя, возможно и такое, что жизнь не станет на такое заморачиваться и скажет прямо, что да как. Да и к чему все эти сложности? Кому они нужны? Всё просто. И на поверхности. Просто мы так устроены - не видим простое, а видим только сложное, составленное из простого. Вот такая логика!
Ты когда–нибудь об этом думал? Ты всегда думаешь, наверно даже когда спишь. И спишь ли вообще.. Но о чем же? Как быть дальше? Не стоит об этом думать – всё давно за тебя решено. Где-то, не знаю где, еще до твоего рождения решили, как тебе жить.
Вспомнила, что меня еще в тебе удивило - твое отношение к праздникам. Я как маленькая девочка жду с нетерпением Нового года…Как будто что-то должно невероятное случиться! А ты раньше считал, что это такой же день, как и все. Что ты не ощущаешь никакого трепета, не готовишься, и не думаешь о празднике как о празднике… Интересно, как ты сейчас относишься к праздникам? Скорее всего, так же.
Странно наверно понимать, что ты уже не тот, что раньше. А может и немного страшно. Раньше ты знал, что будет так, как ты захочешь. И никакие обстоятельства не станут препятствием для достижения цели. А теперь всё по-другому. Ты думаешь иначе.
Мне почему-то кажется, что этот период дан тебе для того, чтобы ты подумал и решил, куда ты хочешь идти на самом деле. Не куда НАДО, а куда ХОЧЕШЬ прийти.
Как вспомню твое отношение к деньгам, у меня невольно появляется улыбка.. Мне даже казалось, что ты и во сне думаешь только о деньгах. Ты всё-таки не настолько материалист! Не всё ещё потеряно!
Я даже успела тебе признаться в любви. Улыбнулся? Я да! Знаю, почему мне тогда пришло это в голову и пальцы, нажимая на клавиши клавиатуры, написали то сообщение в агенте. Я никогда не встречала таких людей как ты. Таких и нет больше. Бывает же что люди похожи.. Что есть что-то общее. .. Вот я к примеру не одна такая. Таких как я тысячи. А ты вот такой один. Наверно это необыкновенное ощущение, что ты такой единственный и неповторимый! А что же я там написала?... К сожалению, в архиве сообщений нет этого сообщения. Я освежила бы память. Просто любопытно. А я помню, что ты мне ответил. Банальная фраза, такую говорят всем и всегда…
К тебе невозможно относиться равнодушно. Тебя или любят, или ненавидят, восхищаются, или презирают.. Хотя насчет последнего я не уверена. А еще ты говорил, что тебя боятся… Ну право, это смешно. Тебя и боятся? Ты такой милый! Как щеночек из мультика «Вольт» ! Извини за сравнение, слишком да?... Но это правда!
Сейчас ты в больнице. Сколько это продлится? Неделю? Месяц? Надеюсь, что недолго. Ты мне как-то написал: «Во время болезни у меня постоянно возникало чувство неясного беспокойства, достигающего истерической остроты. Беспокойство за работу, за прошлое, за будущее, за то что сделано и не сделано...у тебя бывает такое? У меня вот в последнее время реальность словно провалилась куда-то. Все как в кино, как во сне. Просто в один момент как-то все перевернулось, все рухнуло...вот видимо поэтому-то я и стал таким "чувствительным". Жалость появилась, тоска, грусть, начал понимать, что не все возможно в этой жизни, что есть вещи и люди, которых уже никак не вернуть и что не все только от меня зависит…» Это всегда было с тобой, просто у тебя не было времени остановиться и подумать. Мы не часто общаемся, но каждое твое сообщение для меня как луч надежды на то, что всё в этой жизни будет прекрасно, несмотря ни на что.
Будем ли мы также общаться? Долго ли? Не знаю. Но тогда я ответила, что не долго. Твой следующий вопрос меня немного удивил: «Ты думаешь, что со мной что-то случится?..» Нет, конечно, я так не думала. Просто пути рано или поздно разойдутся. У тебя будет всё классно! Ты блестяще преодолеешь это испытание! В твоей жизни будет множество грандиозных побед! А я буду о тебе помнить! Всегда! Как можно забыть человека, благодаря которому начался новый прекрасный этап в моей жизни? Ты улыбнешься, и подумаешь, что я преувеличиваю. Нет, я точно знаю это. Впервые в жизни я так уверена!
СПАСИБО!!!