Второй день как будто во сне. Я теряю чувство реальности. Делаю шаг - ловлю себя на мысли, что это не я. Что мое тело на самом деле находится в другом месте… Я оглядываюсь. Смотрю вокруг. Деревья, люди, машины – всё как всегда. Но в то же время что-то не так. Со мной не так? Наверно. Я пытаюсь что- то высмотреть в лицах людей – ничего. Да что же это? Насмотрелась фильмов, скорее всего так. А меня даже спросили, не курила ли я что-нибудь. Было бы проще списать мое неадекватное поведение на травку. Но этого не было.
Я иду, не смотрю по сторонам, переходя улицу. Я потеряла чувство самосохранения. Слышу, как позади меня раздается звук тормозов, и крик мужчины. Я даже не удостоила его взглядом… Мне всё равно.
Мне кажется, что если я окажусь под колёсами машины – я просто проснусь. Это очередная игра моего разума. Но когда же это закончится?
Я как будто зависла между двумя мирами и не могу понять, где же я на самом деле нахожусь. Может то, что я печатаю слова – плод моего воображения? И завтра я проснусь, но не найду ни строчки… Я что-то потеряла важное….
Общение с окружающими становится для меня трудным. Мне стало не важно само их существование. Мне сказали, что я бездушная… Да. Я затерялась среди этих душ.. Среди безразличия и смирения. А иначе нельзя. Я не могу иначе.
«Ты не умеешь бороться за свое счастье..» Странная формулировка. Если это счастье мое, то оно моим и будет. Зачем за него драться? Я не хочу быть счастливой за счет счастья других людей. Меня это не устраивает. Потому что отрастила себе совесть до самого не хочу.. и теперь не могу нарушить что-либо.
Запуталась в лабиринте своих мыслей. Я блуждаю уже несколько дней, а выход не вижу. Возникают новые и новые мысли, требующие моего времени, моего душевного равновесия… Они лишают меня силы быть человеком. Просто быть здесь. Это ведь не так сложно. А для меня это очень сложно. Мне посоветовали обратиться к психологу. На меня смотрят как-то странно. Родители, брат, друзья… Я пытаюсь лишний раз не открывать рот. Делаю вид, что мне всё интересно, о чем они говорят. Я даже не слышу их слов….Улыбаюсь, то есть натягиваю гримасу приветливости и добродушия… А в голове бардак! Это тупик…
Когда начинается понимание того, что ты стоишь на месте, нужно что-то делать. Неважно, правильное это будет действие, или очередная безумная выходка. Но оно необходимо. Я хочу быть человеком. Просто человеком, можно без имени, без фамилии...
Но быть.