> >>
> >> ????: Boris Ioffe
> >> ????: Одесса.
> >> - Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино,
> >> а не тискали мою жену!..
> >> - Мне показалось, что она тоже расстроена.
> >>
> >>
> >>
> >> - У вас есть кошерные презервативы?
> >> - Да, пожалуйста.
> >> - Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
> >> - Обрезанные.
> >>
> >>
> >>
> >> Беседуют две подруги:
> >> - Ну как там у тебя с Рабиновичем?
> >> - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
> >> - Да уж!... С его-то будильником!
> >>
> >> Американец угощает Рабиновича черной икрой.
> >> - Боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович. - Это мы ели 50
> >> лет назад!
> >>
> >>
> >>
> >> - Скажите, а где тут поезд на Одессу?
> >> - Уже ушел.
> >> - Вот здрасте! А куда?
> >>
> >>
> >>
> >> Одесса. - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
> >> Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет
> >> приятно!
> >>
> >>
> >>
> >> В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
> >> Туристы спрашивают: - А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
> >> А гид отвечает: - Неизвестно был ли он матросом.
> >>
> >>
> >>
> >> - Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
> >> - Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
> >>
> >>
> >>
> >> - как вы можете дышать этим воздухом?
> >> - а мы не затягиваемся.
> >>
> >>
> >>
> >> Одессит говорит: - Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не
> >> второй!
> >>
> >>
> >>
> >> - Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне
> >> подарили.. Такой дорогой подарок!
> >> - Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
> >> - Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не
> >> дудел.
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> - Мальчик, как тебя зовут?
> >> - Зяма.
> >> - Надо же! Такой маленький, а уже еврей!
> >>
> >>
> >>
> >> - Абрам, ты разделяешь мое мнение?
> >> - Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю
> >> полностью, а со второй я категорически не согласен.
> >>
> >>
> >>
> >> - Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
> >> - Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!
> >>
> >>
> >>
> >> В гостях: - Моня, это не ешь, это у нас дома есть!
> >>
> >>
> >>
> >> - Мойше, шо вы все время молчите?
> >> - Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
> >>
> >>
> >> Заходит еврей в лавку:
> >> - Почем стоит эта рыба?
> >> - Это окорок!
> >> - Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас
> >> спрашиваю, почем она стоит!
> >> - Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
> >> - Что за вопрос, конечно же полных!
> >> - Но почему так однозначно?
> >> - Мне восемьдесят лет и я портной!
> >>
> >>
> >> Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
> >> Она:
> >> - О Боже!
> >> Он:
> >> - Шо? Хлеб забыла купить?!!
> >>
> >>
> >> На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
> >> - Сколько стоит с обезьянкой?
> >> - Сфотографироваться?
> >> - Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
> >> - Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
> >> - И я тоже всегда так не любила эту семью!...
> >> Две одесситки:
> >> - Роза, как тебе нравится моё новое платье?
> >> - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
> >> - Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
> >> - Знаю - на диване.
> >>