Знаешь вот говорят - время лечит, да? Говорят - подожди, отвлекись, найди себе какое-нибудь занятие по душе, познакомься с кем-нибудь и все пройдет. Жизнь возьмет свое и бла-бла-бла. А ты никогда не думал, что это глупая фраза? Время не лечит. Да и никогда оно не лечило. Только если слегка притупляло боль. Да и привычка в ежесекундном видение-слышание-ощущение человека отступала. Не терзала. Замораживалась. Да и воспоминания уходили на второй план. Не терзали. Не мучали. Не снились ночами. Но разве это называется лечением? Задумывался ли ты хоть раз об этом?
Знаешь, когда-то давно... лет пять, а может и шесть назад, я решила... да чуть ли клятву себе не дала - никогда! никогда больше я не буду любить. Не позволю себе. Замурую себя и свое сердце. Зачем и кому оно нужно? Ну и что, что мне всего пятнадцать лет? Что из того, что моя жизнь только начинается? Да, может, по паспорту, по чьим-то заблуждающимся убеждениям это и так... Но внутри-то пусто. Внутри все умерло. А сердце стоит на трофейной полке у кого-то, зачем-то, почему-то. И радости нет. И никогда не будет. Знаешь, я долго так жила. Во сне. В самообмане. В пошлости. И много... чего уж греха таить... много кого было. Иногда казалось, что вопреки всему полюбила, иногда знала, что это ****ские инстинкты гуляют, а чаще всего просто нужно было заполнить пустоты в душе. Так сказать дать подпитку для творческого начала. Поиграться, позабавиться, да и себя показать. И даже то, что я с кем-то долго встречалась и жила - совсем ни о чем не говорит. Это вовсе не показатель того исцеления от разорванного сердца. Его никто не сшил. Никто не пытался его сшить.
Знаешь, впервые когда я тебя увидела - я тебя испугалась. Да так испугалась, что полгода избегала тебя. Ты пытался со мной заговорить, но тщетно... а потом было лето. И ты уехал на два месяца. А потом было лето. Я и думать забыла о тебе. Были другие заботы,важнее моиз страхов. А потом было лето. Новые знания. Новые желания. Новые цели. Но знаешь... это был, кажется, конец августа... и на работе было много проблем. Даже нет не проблем, а недопонимания, проверки на прочность. Да и в личной жизни был раздрай. П-у-с-т-о-т-а. И, знаешь, я сидела на работе, когда услышала, что ты скоро должен вернуться. Не знаю, что уж там внутри меня случилось, куда вдруг подевался мой страх, но мне очень захотелось, что ты вот раз и тут. Раз и на работе. Почему-то в тот момент мне показалось, что ты человечнее всех вместе взятых, а ведь мы даже ни разу и словом-то не обменялись...
Знаешь, покинув издательство, я забыла о своих мечтах, с головой ушла в другое... но настал день, ты вернулся. Зашел, сказал всем "здрасти" и... по мне прошел какой-то дикий, страшный, дьявольский разряд. А потом все завибрирровало, сошло со своих рельс. Я не смотрела на тебя, не повернулась поздороваться, но мгновенно поняла - если я не получу тебя - моя жизнь не имеет смысла. Причем, каюсь, получу в физическом смысле. Другого мне было тогда не надо. Да и представить себе отношения с человеком страше меня на 10 лет было как-то затруднительно. Мне был нужен трэш, а что бы мог дать мне ты? Правильно, ничего. Знаешь, в моем воспаленом мозгу тогда почему-то угнездилась дата... такая даже некая дэд-лайн, когда я должна получить тебя - 31 декабря. Не знаю, не спрашивай, не знаю.
И побежали дни... нет, я ничего не делала, не пыталась привлечь твое внимание. Я была уверена - все случится само. Ведь говорят под новый год, что не пожелается, все всегда произойдет, все всегда случается. Нет, ты, пожалуйста, не думай, что каждый день я страстно тебя желала и думала-думала-думала о тебе... нет, все было не так. Загадала, решила, на какое-то время забылась. И, наверное, даже не стала бы стараться заполучится тебя на новый год, если бы... если бы ты пару раз не посмотрел на меня. Да так посмотрел, что во мне все перевернулось внутри. А уж когда ты со мной заговорил... даже не заговорил, просто пошутил... земля и небо поменялись местами. Я сгорала от желания. И, конечно же, начала мечтать. Дала волю своему поганному воображению. Мне казалось, что тебе нравлюсь, что наплевать на все и, даже на это огромную разницу. Я считала дни до нового года и, ожидая от тебя инициативы хотя бы в контакте, отчаянно боялась написать первая. Ставила какие-то пошлые статусы, статусы-намеки, выкладывала фотографии, чтобы привлечь твое внимание... вела себя как глупая школьница. И все было тщетно. И я не понимала почему.
А потом... судьба, знаешь, все расставила на свои места. Я почти получила то, что хотела. И ты сам пошел ко мне в руки. Все планы, которые я строила, оказались ненужными вовсе. Ты проявил инициативу сам. Ту инициативу, которую я столько ждала. Но... я шла на концерт, я не могла не пойти на него. Да и ни тебе, ни мне некуда была вести друг друга. Так... поцелуи до сумасшествия у метро, в метро, на экскалаторе, пара обнадеживающих фраз на прощание - Береги ее, она такая одна - и фантазия мгновенно пропустила столько счастливых кадров... столько всего, что могло бы быть между нами в эти долгие 10 дней. Могло, да не стало. Год. Ровно год. Я помню, как первого я все ждала, что ты объявишься, хотя прекрасно знала - ты загородом. Ты не вернешься оттуда так скоро. Но я ждала. Ждала до боли в сердце. Места себе не находила. И когда ты все-таки вернулся... наделала ошибок. кучу ошибок. Но все это теперь неважно.
Знаешь, ты оживил меня. Ты научил меня заново любить. Из-за тебя поменялось все мое существование. Все мое мироощщение и восприятия. Да даже отношение к людям. И впервую очередь к себе. Ты заменил собой весь мир. Хотя моим так и никогда не был. Ты даже другом моим не был. И никогда уже им не станешь. И знаешь, мне хочется писать вот так вот всю ночь. Но.. я хотела сказать не об этом... не о тебе... а о том, что воспоминания никуда не пропадают. Засыпают. Просто засыпают на время. И каждое легкое напоминание о тебе, даже может и не связанное с тобой, а всего лишь касающееся моих мыслей и желаний о тебе, приносят нестерпимую боль и хрипы. Нет, не слезы. Знаешь, слезы - это было бы слишком просто. Это какие-то животные,больные хрипы. И время... боже, сколько его уже прошло... кажется годы, а всего четыре месяца... не приносит облегчения. Мои дни пусты и унылы. Мои дни тянутся бесконечно. Мои дни однооразны, даже если они переполнены эмоциями. Ты ушел и с собой забрал яркие краски. И веру. И надежду. И теперь я знаю, что те пять... шесть лет назад... я не любила. Может быть испытывала сильную симпатию, но никак не любовь.
И знаешь, я боюсь, что я никогда не оживу. Никогда в своей этой новой жизни не смогу забыть тебя. И мне страшно. Очень страшно.
Жаль, что ты... никогда не прочитаешь этого. Жаль, что я никогд не напишу тебе письма и никогда не потревожу тебя своими страхами, болями, надеждами. Слишком уж ужасно слышать - а я люблю другую, понимаешь?
Но я все равно буду тебя ждать. Всем назло. За год я поняла - ожидание вознаграждается.