автор Натали Сидо http://www.proza.ru/avtor/sng52 , фото из архива автора
Я обожала включаться в сложные ситуации, оказывать помощь, решать проблемы других людей. Но, если честно, так я решала проблему своего одиночества и желания получить любовь и внимание. Но насколько мне приятно помогать, настолько же я не люблю приносить неудобства другим людям. Поэтому, когда что-то неприятное случается в моей жизни, я становлюсь не просто раком, а раком-отшельником. Я погружаюсь на самое дно своих страданий и переживаний, и, только вдоволь насытившись возникшей проблемой, я собираюсь, концентрируюсь и, оттолкнувшись с возможной силой, выныриваю и плыву дальше вперед, достаточно успешно решая проблемы. На этом этапе уже с удовольствием принимаю помощь друзей.
Тогда я сильно заболела. Мне не хотелось никого видеть. Меня раздражали телефонные звонки. Мне хотелось покоя и тишины. Своих близких подруг и сына я предупредила, что я дома, что сильно болит голова, что я отключила телефон. Потом позвоню сама.
Голова болела нестерпимо. Я пролежала несколько дней. Я не помню, что я ела, да и ела ли вообще, вставала ли я с постели. Я помню только боль. Ту самую нестерпимую, невыносимую, изматывающую и лишающую сил боль.
Было темно. Наступала очередная бесконечная ночь мучений. Потом внимание от головы переключилось на странные ощущения в груди. Сердце начало биться во мне с такой силой, что, казалось, ударяется о ребра. Биение ускорялось и усиливалось. Сердце попало в какую-то энергетическую воронку. Боль в голове прошла. А сердце раскручивалось сильнее и сильнее, как в центрифуге. Потом вся энергия этого кругового движения вырвалась из середины груди, и я полетела. Да! Летела в туннеле, впереди был голубой неоновый свет, летела вверх. Было очень легко и спокойно. Боль прошла. Путешествие было очень приятным, но не долгим.
Потом я почувствовала близость дорогих людей. Я ощутила тепло и запах своего папы. Я поняла, что меня обнимает и ласкает моя старшая сестра, я чувствовала прикосновение дедушки и его сестры, моей двоюродной бабушки, папиных братьев… Я не видела их лиц, я не видела их тел, но я прекрасно понимала, кто из них кто. Там были все уже покинувшие этот мир родственники по папиной линии. Я ощущала исходящие от них тепло и любовь. Все они были похожи на сгустки материи серого цвета, как коконы у бабочек. Я ощущала себя абсолютно счастливой, спокойной и очень любимой. Все радовались, что и я теперь с ними.
- А мама давно здесь? – спокойно и даже нежно спросил меня папа.
- Нет. Мама там, - ответила я и прижалась к папе, чтобы еще раз ощутить его тепло и запах его волос, который мне нравился еще с детства.
- Как там? А что ты тогда здесь делаешь? Я же сказал, что ты должна быть рядом с мамой. Как ты здесь оказалась? Ты обязана быть рядом с мамой! ( При этом голос и тон были суровыми и угрожающими).
- Я не сама сюда пришла. Меня забрали. И мне здесь хорошо! Я не хочу быть там, я хочу быть здесь, с вами. Я хочу ощущать радость, любовь и счастье. Там мне плохо, там нет любви, там мне одиноко и грустно. Я там никому не нужна. Я хочу…
- Немедленно возвращайся. Тебе еще рано. Ты нужна маме и ты должна жить ради нее.
- Нет. Я хочу остаться здесь.
- Сначала надо, а потом хочу.
Папа резко оттолкнул меня. Мне стало очень обидно и горько. Эти слова про «надо» и «хочу» я слышала от папы всю свою жизнь. И всегда соглашалась с ним. Но сейчас я не хотела принимать этих слов. Я не хотела продолжать жить с ощущением бесконечного долга перед всеми. Я устала за всех решать проблемы, испытывать чувство вины, если решила что-то не так и не тогда. Мне захотелось попробовать жить не так, как надо, а так как хочу. Я вообще разучилась чего-то хотеть. Единственное, чего мне хотелось, - это покоя, а точнее, чтобы меня все оставили в покое...
А потом ощутила падение. Я падала в темноту, стремительно, как падают звезды в августовском небе. Мне было страшно и очень горько. Обратная дорога была длинной. Не как в жизни, когда возвращение домой проходит намного быстрее, чем дорога в новое место.
Потом - сильный удар в грудь. Я снова ощутила биение своего сердца. Сначала тихие, еле ощутимые удары. Потом все сильнее и сильнее. Затем оно билось о мои ребра как птица, силой посаженная в клетку. Поняв бесполезность борьбы, птица – моя душа опустила голову и сложила крылья. Мое сердце тоже смиренно успокоилось. Встало на место и ритмично застучало. Но в этот же момент начала болеть голова. Нестерпимо и бесконечно. Радость кончилась. Ощущение счастья улетучилось.
Моя встреча с папой меня очень огорчила, потому что я ощутила, что папа опять убеждал меня, что чувство долга важнее, чем любовь.
Встреча с папой меня очень порадовала, потому что помогла победить самый главный страх в жизни – страх смерти. Победив в себе этот страх, я приобрела опыт преодоления других страхов. И это один из главных опытов в моей жизни.
Девочки сказали, что телефон молчал 5 дней. Потом приходили врачи. Потом было выздоровление. Жизнь продолжилась. Но моя короткая встреча с родными после моей несостоявшейся смерти была замечательным событием. Через несколько лет компьютерная диагностика показала, что у меня была клиническая смерть из-за менингита. Врач сказала, что в компьютерной программе, наверное, произошел сбой. Я с ней согласилась, потому что не хотела рассказывать о том, что сбой произошел в другой программе. Папа вмешался в мою судьбу и вернул меня к жизни. Не ради меня. Нет. Ради мамы. Но вернул.
Вспоминая папу, я поняла, что мои обиды были во многом справедливы. Да, меня научили много и честно работать, меня научили помогать людям, меня научили учиться и думать. Но меня не научили любви к себе. Во мне развили множество комплексов, усугубленных чувством вины и ответственности за всех и за все. Меня не научили радоваться каждому прожитому дню и спокойно принимать неудачи. Меня не научили прощать свои ошибки и с пониманием воспринимать ошибки других. Мне пришлось самой постигать эти истины. И сколько страданий я причинила себе, скольких людей я обвиняла в своих проблемах. Но сегодня я научилась прощать себя и почти всегда прощать других.
Прежде всего, я прощаю своих родителей. Настоящее прощение приходит через понимание. И я понимаю, что мои родители хотели сделать лучше для меня. Они учили меня тому, что знали сами. А что могли знать они, рожденные в послереволюционной России, захлебнувшейся кровью, враждой, предательством, крахом устоев и традиций. Их юность прошла в 30-е годы, когда страх стал проникать в кровь и чувства людей. Их молодость прошла в годы войны. Я только недавно поняла, почему мои родители так часто вспоминали войну как самый яркий и лучший период своей жизни. Тогда они не боялись внутреннего врага. Враг был один на всех. Они тогда задушили в себе страх ожидания того, что каждый, кто рядом, может быть врагом или предателем. Был только страх смерти. И то, как рассказывал папа, постоянного страха не было. Была жизнь обычных людей только в необычных военных условиях.
Нас они рожали и растили в послевоенное трудное время. У них был маленький светлый период – 70-80-е годы, когда они смогли немного передохнуть и пожить для себя. Но страх только спрятался, он не исчез. Они, наши старики, почти все говорили о черном дне и собирали деньги на этот самый черный день. И он наступил. Страх был не напрасным. Только деньги не помогли. Их отобрали реформы и новая власть. Они все стали нищими. Но мои родители потерю денег пережили спокойно. А вот крушение своих идеалов они переживали очень болезненно. Они почти всю жизнь потратили не на жизнь, а на выживание. При этом они оставались очень порядочными и честными людьми. Мне очень жаль, что их поколение должно было приобрести этот опыт. Они сполна заплатили за свой страх, за молчание и забвение. Я прощаю их и прошу у них прощения.
Долгих 50 лет своей жизни я потратила на понимание Евангельского завета: «Возлюби ближнего, как самого себя». Родители, учителя и наставники говорили только о любви к ближним, да и не только к ближним, но и ко всему человечеству. Только о любви к себе никто ничего хорошего не говорил. Это чувство относили к резко отрицательному качеству в человеке и достаточно часто именовали эгоизмом или еще более устрашающим словом: эгоцентризмом.
Только совсем недавно я поняла, что любить себя означает принимать себя такой, какая ты есть. А когда ты научишься принимать себя, то ты легко научишься принимать и других такими, какие они есть. А значит прощать, понимать, уважать их жизнь и их интересы. А с теми, кого не получается принимать такими, какие они есть, просто перестаешь общаться. Без обид и разочарований. А главное – без желания что-то в них изменить и что-то им доказать. Ты просто спокойно осознаешь: этот человек мне не подходит. И в этом нет ни моей, ни его вины. У меня свой путь. У него – свой. Главное, чтобы каждый из нас нашел свой путь и был счастлив на этом пути. Любовь и ощущение счастья навязать нельзя. Ты их либо ощущаешь, либо нет.
И еще. Этот опыт в моей жизни научил меня, что, если ты встаешь на путь изменений, недостаточно изменить обстоятельства своей жизни, что я к тому времени сделала. Нужна кропотливая и трудная работа над собой. Но об этом я расскажу потом.