Когда Брэд Питт вышел в люди с новоприобретенной бородкой, все поняли -
что-то серьезно не так. Не может уважающий себя мужик такую бородку
носить. Да еще так гордо и с нахрапом. И не верим мы, что он бородой к
новой роли готовится. У них там на каждую роль куда надо волосы лепят,
вот. Мы всё знаем! Про Дедa Морозa, например. Или вот, недавно вышел
фильм про синих полосатых чертей. Что же теперь актерам, надо было
перманантные татуировки по всему телу делать? Не верим!
Так что,когда газеты сегодня прорвало первополосным "Разрыв Бранджелины
обойдется в 230 млн", мир облегченно вздохнул. В самом деле, хватит уже
нас дурачить романтическими историями о крепких звездных браках. И,
наконец-то, есть вполне законный повод забить на работу, названивая с
офисного телефона подружкам ("А ты знаешь? Чтооо, ты уже по дороге в
Голливуд?!") и бегая в туалет, где можно интимно и всласть попрыгать от
радости хоть до самого потолка. А при виде начальника сделать невинные
глазки:"Василий Палч, как, разве вы не знаете?! Да ведь Брэд с
Анджелиной разводятся! Василий Палч, вы куда?"
Был бы повод, а стимул найдется. "А-ха-ха, расстался-таки Брэд! Вот тебе и мировая
красавица с миллионами. Вот тебе и бред! Вот тебе и Питт!!" -
облегченно вздохнут офисные девочки. "Ага, бросила-таки Анджи своего
муженька!" - приосанятся офисные мальчики. "Да ладно вам, это все
пиар!" - лениво процедят "сведущие люди". "А что, звездам тоже охота
семьи и заботы, не может быть, чтобы они пять лет ради пиара по красным
коврам парой бегали!" - возразят "не менее сведущие люди". "Нашли, что
обсуждать!" - фыркнут айсберги мудрости . И все останутся немного
счастливы. Каждый по-своему. Потому как у нас теперь (корова есть) стимул
есть. Если уж такие люди разбегаются, то нам совсем к лицу. А то Ленка
из-за какого-то козла пятый месяц переживает. А тут Брэды Питты в
свободном полете колоннами ходят. Да мы им! Ух!
Да. Будет о чем пошуметь народу этак с годик. Или с два. И разведенка тётя Нина из
соседнего подьезда наконец-то добежит по парикмахерской за новой
прической, а вечером, потрясывая свежими кудрями, наоткровенничает
подружке:
"Вишь, какая она, жизня-то. Я тебе скажу, сразу знала, что
у них с Брэдом что-т не так. Задолбала его Анджелинка-то. Которая
Джолька. Не сладко, видать, с такой-то подколодной и шестью детками от
разных стран. Что, откуда я знаю? Так по глазам видно! Помнишь, когда
сантехнику из 25 квартиры жена в подоле принесла, какие у него глаза
были? Ну! Так там один, а тут целая куча. И не только от разных мужей,
но и от жен. Это ж с ума можно сойти еще до бороды. А с бородой тем
более. Не ту он бабу выбрал, не ту. Такая разве рюмку на опохмел
нальет? Эх, я бы ему такие борщи варила, вся б борода повылазила от
радости! Да... Надо в Голливуд сьездить, показаться, надо. Вот только
килограмм 15 сброшу и ту кофточку с прорезями куплю, сразу и поеду. А
пока ногти накрашу и фильм с Брэдом посмотрю. Надо ж готовиться к
встрече."
Эх. Вот оно, счастье. Готовьтесь, Брэды и Анджелины. А мы
пока побушуем. В конце концов, такая тема! И как-то сразу интересней
жить. Правда, тёть Нин?