Оторвитесь от земли, хотя бы просто глазами...
В этом городе очень редко можно увидеть чистое небо. Оно всегда закутано в смог, который врезается и проникает в бесчисленное количество облаков. Иногда кажется, что в воздухе витает запах пыли вперемешку с нафталином, но это всего лишь кажется… Город серых стен, мраморно-бронзовых памятников, напоминающих о сибаритской патетике минувших лет, и старых садов, где каждое дерево имеет свою историю и хранит дюжину чужих. Я безумно люблю этот город. Он беззвучно кричит своей утонченной и в то же время болезненно- аристократической сущностью. Люблю гулять в одиночестве по узким улочкам и наблюдать за контрастом современного мира и мира, в котором он был рожден.
Вечно бегущие люди, на плечи которых давит небо своей сыростью, кажутся мне в последнее время, разучились верить в чудеса и видеть окружающих. Они погружены в свои ничтожные мирки, обросшие мусором жизни и повседневной пустой суетой. На лицах каждого можно прочесть озадаченность своей маленькой трагедией, ноющую грусть и тревогу в глазах, непонимание, откуда все это взялось, почему все так однообразно и сыро-серо?!
А город копит, нет, скорее одевается в камешки таких серо-пустых лиц, строит из них свое лицо. И вот уже вечерами на набережной вместо салютов в небе отражаются прожектера, словно ищут в этой мгле хоть одну звездочку, ну хотя бы просто ее отблеск - про луну речи даже быть не может - но все тщетно и глупо. Понимая это, ему хочется просто взять и проснуться, выйти отсюда, но как город может выйти сам из себя?!... И становится еще более противно от своей ничтожности теперь, ведь когда-то были балы, были фейерверки, были дамы в шикарных платьях, рыцари и кавалеры, теперь же только противно гудящие машины, одинаково-серые люди со своей ничтожной сущностью, занимающиеся самоуничтожением и самоистязанием .
Я не похожа на девушку, которая хочет уничтожить себя, но я живу в этом городе, этим городом, болею им. Может отсюда странные сны, которые меня преследуют на протяжении трех лет жизни тут?! Каждый февраль, это уже традиция что ли, мне снится один и тот же сон, из-за которого страшно даже уснуть.
Пытаясь разобраться в его смысле, почему именно в феврале, почему именно в Питере, почему мне, почему он обрывается на одном и том же месте, почему именно так и вообще, откуда эти болезненные образа и страх перед ними, я натыкаюсь на удивительное свойство своей памяти и своего разума: «не хочу это запоминать», «вспоминай, когда это началось», «ты уверена, что это сон, уж ооочень живые персонажи», «ничего не знаю» и « ты вообще о чем и что тебе от меня нужно?». Моя голова словно защищается от моих же нападок и желаний разложить в ней все по полочкам . Чувствую себя врагом самой себе и ,не видя другого выхода, заливаю себя кофе в немереных количествах, курю, глумлюсь над своим таким бредовым состоянием и мечтаю… Мечтаю, когда появится в моей жизни кто-то, кто окрасит мой любимый Питер в разноцветные краски, кто обнимет и защитит меня от моих фобий, кошмаров, а еще лучше кто избавит меня от них… Как хочется любить, любить все душой, всем сердцем, отдавая себя всю до капельки; как хочется просто молчать вдвоем, а не одной, читать все по глазам, понимать и быть понятой с полуслова, нет, с полу вздоха… Страсть и нежность, пылкость натуры и холодная трезвость рассудка поражают во мне такие желания и составили отчасти сущность моего бытия.
Я верю, что безумно любить в этом городе возможно еще не только город, я надеюсь , что с приходом этой весны все изменится к лучшему, но...
Я не желаю питать небо над Питером мрачностью и пустопорожней суетливой ничтожностью!! Пусть в конце концов зажжется звездочка на небосводе и породит зерно надежды, счастья в души людей.
Люди, серости и так предостаточно в Питере, может все-таки разукрасим разноцветными мелками хотя бы свои миры?!