Граммофон сломался... Пластинка полетела в стену. Вдребезги. Брызги на стену. Краски. Тусклые, помятые лица. Я помянула тональность ля-диез минора и упала в обморок. Так и должно было случиться. Инсталляции прелюбодеяний под похоронный марш. Через нотный стан процежено моё сердце, а скрипичный ключ воткнут в правый глаз, как гвоздь, вбитый в стену для нашей совместной рамки.
Нет, не было, вдруг будет? Когда хочешь, всегда всё можно вернуть и украсить фольгой. Пока ехала обратно, сошла с рельс. Просто сдалась. Неправильные города, неправильные пчёлы, неправильная месть. Видеть глаза, щупать недосягаемое. Последний раз. В надежде умерщвляя мысли о том, что я смогу сделать, чтобы не бредить об утраченном.
Зависимость. Ежедневно. После трёх ночи по местному времени. Ласково, нежно, раздирая кожу, вгоняя себя в краску, видя иглы под кожей. С транспарантами по углам комнаты, шествие по узкому кругу комнаты, мизерные периметры, осваивая новые грани. Не лечится. Справка примята к портрету, где я вожделенно стою с черепом в руках, как будто в воду глядела.
Помнишь, я говорила, что всё будет плохо? Немного другой ракурс был у истории. Придушенная Твоей параноидальной ревностью, я лежала на полу,вдыхая смрад слухов от потаскушек, которые лишь частично владели информацией и на всю катушку отрывались на гадких фантазиях. Вот в ком играл истинный фанатизм, привязанность лишь к картинке, как к идеальному полотну для дальнейших творений. За просто так выгрызли душу, за спасибо вычеркнули из списка, с клочьями выдрали от того, что действительно существовало на тот момент.
Исходя из темы детства, просто девочка подошла и отобрала у меня из рук конфету. Просто потому что её мать имела влияние. Просто потому что я не успела стать крепостью, не защитила ни себя, ни удовольствие своё. Заблокночена в завитушки предательства, ввинчена в структуру всевластвования несправедливости. Будь проклят тот день, когда я сама попросила Тебя сделать эту чушь ради меня. Просто сесть рядом за столик, за чужие бумажки, к чужому запаху волос.
Выдрать. Вверх или вниз не имеет значения, главное, что я падаю. Не щажу себя, да. Незачем, опошлено. Распродажа. День Святого Валентина был испорчен им самим. Вывихнут по колено болью, омрачён лживыми байками. Оказалось, что всё можно купить. Цены на любовь растут, ничего, я применю все свои связи. Марафон, аукцион, торги, хватит! Хочу и баста! Я выкуплю свою любовь, я знаю, что мне нужнее, важнее, глубже, истиннее. Я уже не верю и верить не прошу, всё, что нужно уже случилось. Проще жить так, пока не иначе.
НИ РА-ЗУ!!! Слышишь? Сколько бы не прикасаться, зная, что всё лишь за "добрые дела" и заговоры, мерзко не станет. Честнее будет так, как есть сейчас. Чтобы потом знать, где оставить свою душу. У какого причала разорвать себя, съев динамит, а перед этим протянув к Тебе объятия. Распято. Раз пятый в полуночном бреду. Орала, навзрыд, кричала, билась головой об чугун Твоей ванны, выла, лишь бы Ты не знал, насколько больно бывает.
Столько пережил не для того, чтобы потом в очередной раз пострадал! Не для того, чтобы жить красиво, при этом не зная, в каком ящичке лежит истинное лицо Твоего февральского праздника! Я с гордостью заявляю, насколько мои узы сильны, что никто их не порвёт. Лучше не будет. Сохраню вопреки всему, чтобы гордиться ещё больше, просто чтобы было приятно осознавать, что я одна так сильно ушибла колени и всё равно плачу с улыбкой на лице.
Раздвоение личности не может быть присуще львиной натуре, она куда дальше стоит того положения, где зодиакально нахожусь я. Но всё было чётко продумано. Такой утончённый стиль написания судьбоносных событий. Я, право, трепещу перед сие талантом так морочить головы, оставаться при выигрыше, в сумму с большим количеством нолей. Именно ноли делают "Ноль" сильнее, сплоченнее.. самоувереннее, когда он - выигрышное ZERO! Бинго! Джек-пот! Судорожно сглатывая слюну, видя перед собой иностранные знаки, кичась не своими заслугами.
Меня спасли. Вытащили в последнюю секунду. Я не сопротивлялась. Я просто знала, что смогу ПРОСТИТЬ всё. Велика ли беда? Велики истинные чувства, выводящие меня на эмоции. Знать, что выйдет, так или иначе, угадать конец, опуская подробности. Сглазили. Злые языки. Но я не разучилась благодарить, молить, ещё раз благодарить, впадать в отчаяние. Ей спасибо, она дёрнула, и её содрогнуло, картина коснулась и её задело, её достали и ей досталось.
Выкуривая взгляд, отрешаясь от посторонних, отпугивая ненужное, притягивая любовь страждущих. Ей, верно, хранит истинный ангел, рождена, чтобы спасать жизни, всматриваясь в глубину надежд мутно-синими глазами, процеживая усталость через пергидрольную чёлку. Обсаженные, высаженные, без сожаления. Сленг, жаргон, день лени. Досталась, чтобы уменьшить дозу страданий, ввести посмертную дозу обезболивающего. Как истинная эвтаназия.
Без нарочитости, вычитанные в заголовках буквы, обрывки снов. Ночами сюжетные линии, выйти из придуманных миров. Обнимаю, срезаю, разговариваю, выпрашиваю. Тонна смеха, ухмылок, но обнял. Есть слово "возможно", оно часто звучит. Есть вопрос "зачем?", я каждый раз послушно отвечаю. Я уверена в наполеоновских планах. Я уверена, что как сглазили, так и вернут на место. Я уверена, что не уверена ни в чём. Боюсь, страдаю, сожалею.
- Никогда такого не было!
- Всё, когда-нибудь случается в первый раз, - сорвалось с красных очерченных губ в небытие...
- Спасибо. Страшно!
*****
28.02.10г.