День первый..
Утро…
Сегодня встала с головной болью.За окном дождь…льёт и льёт.Звонок..Еле добралась до телефона..”
-Аллё… Говорите…Да… У меня выходной.. я буду отдыхать..Целый день…
Нет.. Не поеду.. Если хотите встретимся завтра и всё обсудим….
Бросил трубку..Вот идиот…Неужели нельзя позвонить позднее…Толку больше..
Позавтракать … Открываем холодильник… Пустота… Как в морге… только мясо…Ладно обойдусь пока кофе… Открыла шкаф… Только цикорий… Поставила чайник…Открыла в ванной воду…Хорошо… Шум воды снимает боль…Надо позвонить дочке .. Надо позвонить дочке…Надо позвонить дочке..
Звоню…… Всё время занято…Вышла на балкон… Курить.. Надо бросать курить… надо бросать курить… Как банально… И пошло… Боже почему так болит голова…
Доползла до ванной комнаты ..Разделась.. Обсмотрела себя с ног до головы… Смешно… 37 баба девушка совсем… Залезла под душ..Хорошо….
Ну теперь кофе…тфу цикорий.. овсянка… Накрасила фас… Одела профиль… Причесала..когдато белокурые волосы… Сигареты в сумку , каблуки на ступни…Ключи, мобильник… Вперёд…
День…..
Мужчина…второй день пялится на меня.. из девятки.. Стоит у подъезда и пялится.. Господи.. Что опять не так.. На всякий случай.. приосанилась… походку модели.. блеск в глазах…Бог ты мой .. он не на меня пялится.. Вот идиотка..На блю блонд…глядящую из окна на первом этаже…Вот сволочь… Неужели я уже не вызываю блеска в мужских глазах…Калоша ты вот кто…Ладно побегу… дальше…Блин каблук сломался…Прям хоть плачь… Где то здесь рядышком мастерская по ремонту обуви… Бог мой.. на юбке пятно… нет непруха это стиль жизни…
Вечер.
Господи…Еле доползла… покормить кота… Позвонить ребёнку… Постирать…Господи , когда же это всё закончится…Сажусь в чат…Сажусь в чат… Сажусь в чат…Приветики.. Здоровки.. добрый вечерочек.. Лана.. ушла………………………..СПАТЬ.
День второй.
Алло..Да ..что? я просто сплю…Ты знаешь который сейчас час?…6.45…Ты сумасшедший?…Я говорю спокойно…нет …я спокойна…Что?…Нет .. она у мамы… Нет со мной рядом нет никого…Это радио…перестань пожалуйста… Я сплю…(положила трубку)………………………………….
Пожалуйста…больше никогда не звони мне рано утром и не говори со мной в таком тоне…Если бы я не звонила так часто дочке , то отключила бы телефон. .Чтобы никогда не слышать твоего голоса… Это ПРОТИВОЕСТЕСТВЕННО. Жить с мыслью , что ты никогда не оставишь меня в покое…Почему ты решил , что у тебя есть право читать мне нотации каждое утро… Кто ты такой… Нет правда… кто.. Бывший муж.. бывший… любовник.. БЫВШИЙ.. Правда настоящий отец моего ребёнка.. Только поэтому я не отключаю телефон…Да я неряха.. безответственная.. непостоянная.. неверная… Что там ещё у тебя? Ах да восторженная дура… Чего я добиваюсь?… Чтобы ты перестал считать себя обязанным отвечать за мою жизнь…Я НЕХОЧУ…У тебя всё хорошо.. То о чём мечтал всю свою жизнь у тебя случилось.. Дом.. Семья … Ребёнок …Что тебе надо от бывшей женщины доставившей тебе столько неприятностей…? Да… я запомнила.. Если тебе от этого станет лучше…Всё.. Я не ёрничаю.. Я глубоко всё переживаю… Да…Да… ДА….
День Третий.
утро
МАМА….Мама… Я видела тебя сегодня во сне… Ты всё время молчала…Помнишь баню? У бабушки в деревне… Вот .. Ты и я сидели друг против друга…я пыталась спросить тебя о чём то очень важном… Но не могла раскрыть рта…А ты смотрела на меня ……Очень долго и строго.. Знаешь.. В бане было темно и страшно…Ни единого лучика света…Помнишь.. когда я маленькой заболевала.. Мне снились огромные шары..С привкусом свинца.. я так думаю…И эти шары катились на меня…И я убегала от них… Но они всегда были быстрее меня… А потом я просыпалась.. И плакала.. А ты была рядом.. и не ходила на работу и вызывала врача.. И это было счастье. и от этого мне становилось легче… в этот раз был тот же привкус свинца, но я никак не могла проснутся…Мама ..тебе сейчас плохо наверное..Я позвоню.. Я обязательно позвоню…Я не могу не позвонить.. родная.. милая… моя мамочка…
День
Сегодня…Он позвонит сегодня…Он обязательно позвонит… Не может не позвонить.. Ну как же… Я же жду звонка…Ну, звони… пожалуйста… Звони чёртов телефон.. Третья сигарета.. за 5 мин…Меня сейчас вывернет наизнанку… Звони сволочь…Выпью валерьянки… звонок …Молчит…Помоги мне господи… я прошу у тебя всегда так мало и так нечасто…Пусть он позвонит…пусть просто помолчит в трубку… если … Если ты ещё помнишь , как это может быть ... долго ..Целую вечность…Если ты ещё помнишь моё имя … Позвони …мой номер всё тот же… он готов прозвучать по первому твоему зову….ЗВОНИ,,,,,ЗВОНИ,,,,ЗВОНИ,,,,,
Вечер
.Доченька… как ты моё солнышко?…Что ты не спишь? … Ложись…мама тебе почитает на ночь сказку…Какую ты хочешь? Что? Лечь и обнять тебя… Давай…Поцелую тебя в носик …Пусть носик слышит только красивые запахи.. В щёчки… чтоб им было мягче спать.. В волосики…Чтобы кудрявились лучше ….Моя кровиночка…Ласковая девочка…Спи , мой котёночек……..Заснула моя сказка…
День четвёртый.
По белому песку пляжа иду, оставляя мокрые следы. Вокруг никого… Только белый песок… река… и лодки, лодки, лодки,..Чуть накрапывает дождь и от воды идёт пар…Ты ждёшь меня в лодке. Я стою на песке…Никого…Молча , сажусь на корму… Ты улыбаешься и бросаешь мне букет из каких то неизвестных простому люду цветов…Порода … что ни говори….ты породист …Доктор…Я вами заболела…У меня жар …Ваше лекарство настолько краткосрочного действия, что мою хронику не излечивает…Наоборот …идёт аллергическая реакция…
Ты гребёшь всё быстрее и я уже перестаю что либо замечать , кроме твоих плеч, рук, и бесконечной ясности глаз…Я медленно и осторожно переползаю до опасной близости к тебе…Пар от воды… Пар твоего тела…Ты оставляешь вёсла…Невозможное отречение от всего что было и будет со мной …Дыхание замирает на полувзлёте…Мы исчезаем в речном тумане навсегда и безвозвратно…Так тихо , что слышно как плещется рыба…молчаливая и спрятавшая в себя эту большую тайну…
А потом мы плыли без вёсел по этой тихой воде…Оставляя за собой след от неизвестных науке цветов…
Разьве я тебе не сказала? Я уезжаю завтра утром…
День шестой.
Зашла подруга. Сидит и молчит.Чай не пьёт.
Ну не смотри ты на меня с таким укором. Я просто уезжаю…Уезжаю отдыхать, в санаторий…Нет …я еду с дочкой, на месяц… полное гособеспечение плюс лечение, путёвка досталась почти даром, я же экономная…По линии профкома…Смеюсь… Нет не пробивает… Сидит и чуть не плачет…Машуня.. ты чего?…Ну колись?…Молчание… Мой бывший сделал тебе предложение?… Бедная…И ты боишься сказать ,как ты счастлива?… Дурочка…Только рада за вас…Ты же знаешь …Я не собственница…Хочешь спросить ,какую еду он любит?… А ты разве не знаешь ещё? Разную… Он всеядный… Кашу дашь ,съест кашу… Борщ сваришь - съест за милую душу…Главное не перекормить разносолами… Трудно потом отучить…Смеётся….Ну вот видишь?…Целует меня и уходит.
Да……..И чего я плачу?…..Пусть кто – то, кроме меня почитает этот журнал” За рулём”.
Звоню…
Маш , а свадьба когда? ..Послезавтра?… Лихо вы…Целую… привет бывшему……….
День седьмой.
Утро.
6.30 .часы не двигаются, как остановились на 6.30 так и не двигаются. Надо купить батарейку. Не знаю как ей сказать…Доча… папа больше к нам приходить не сможет… Нет она расстроится… Нет.. Папа уехал, далеко в другой город… Ему предложили другую работу и… Нет она почувствует.. Она такая умница…Может сказать, как есть? Папа женится на Маше и я не хочу больше видеть его ,никогда…Нет это очень зло… Он ведь хочет… Это я не хочу…Интересно , ты ведь сама этого добивалась… Думала приползёт на коленках, просить , умолять будет… Вернись… Делай всё ,что хочешь , только вернись…Дура ты набитая… Ну почему… Машка ?Хотя… все говорят , что мы с ней похожи, как сёстры…Но теперь зато всё ясно и понятно…Доча, у тебя мама полная дура и идиотка…Она как собака на сене… И сама не ем и другим не дам…Не будь такой, милая… 6.30…Звонок…
Аллё?. .Говорите. .Аллё? ..Дима…Это ты?… Я всё знаю.. Дим.. Я за тебя очень рада… правда… солнце…Ты же не виноват , что я такая дура… Правда?…Молчишь… Ну и правильно… Знаешь только что обидно?… Ты мне ни разу не предлагал жениться…Что? Спит ещё…Рано …Нет будить не буду… Нам уезжать сегодня … в поезде трястись.. устанет…Приедем тогда и поговоришь… Поезд? Москва –Адлер. Отправление в 22.30.Вагон… А зачем тебе… Нет. У тебя завтра регистрация… хлопоты… гости…Не надо…Ты что куришь? Дима, тебе же нельзя… у тебя сердце… Ну ты что…Я? Бросила… Точно…Что? Если я скажу что изменюсь , то свадьбы не будет?… Ты , Дима, идиот… Во первых- я не изменюсь… Во вторых, Как же Машка? Знаешь, Лучше жить одной , чем потерять любимую подругу…Нет ,провожать нас не надо… Тем более , что меня уже провожают… Неважно кто… Всё…желаю любви и процветания…Конец связи…
Положила трубку. Опять звонок… Ещё звонок… Другой звонок…Отключила те6лефон…
День восьмой.
Море….Море….Боже мой, как хорошо…Большое и синее как глаза у Ксении…Так хорошо может быть только здесь…Если бы я не родилась женщиной, я обязательно была бы дельфином или китом…Ксенька бегает по пляжу… собирает свои детёночьи сокровища в свою соломенную панаму, тащит ко мне и сваливает рядом. Мама! карауль…Я как свежая рыба на прилавке, лениво помахиваю хвостом…Мыслей нет … одно блаженство…Лапы раскинуты как у ёлки после Рождества….Солнце кормит меня ультрафиолетом до лёгкой тошноты ….Но сил уйти в тень нет никаких…Ксенька ,засранка такая ,облила меня солёной водой из своего ведёрка…Мама… Ты уже сварилась… Иди В море…Я выползаю с полотенца… Чуть пошатываясь захожу в воду…Бултых…..Плыву…Плыву… Заплыла далеко до самого дальнего буйка… Счастье…Это когда ты в море…..
А вечером…Мы гуляли по дорожкам и болтали о жизни со всей серьёзностью на которую способен только ребёнок…Любовь …это когда Ксенька держа тебя за руку уверенно шагая, вдруг останавливается, Целует руку.. и говорит: Мамочка, я люблю тебя…и жалею..А ты не зная что ответить… обнимаешь ребёнка так крепко , что слышно как бьётся её сердечко…И так вот мы и стоим, долго , долго…И всё плохое уходит далеко за горизонт… Туда где дождь …
День девятый.
Утро.
Девушка…Вы отдыхать? Или как?…
Я с ребёнком….
Простите , не хотел вас обидеть.
Дама…ваша девочка ударила моего Илюшу…
Ваш Мальчик может сказать об этом моей девочке сам…
Плаваем? – да …в 18.30 , после ужина, комната№45.
День.
Автобус до Сочи. Полтора часа с пышногрудой москвичкой и её кавалером , с запахом вчерашнего веселья. Набережная. Зимний театр. Макдональдс.Пальмы и барбарис и гудящие от напряжения ноги…Плюхнулась на скамейку и закурила…Подсел, широко улыбнулся .Потёр волосатый фас…Встала, выбросила окурок в урну, ушла…далеко …аж к цирку.
Вечер.
Мама…А я написала письмо…папе…Прочтёшь?.
Завтра , милая, завтра…Спи оленёнок…Завтра идём в горы…
День десятый.
Отчего к жизни не получается относиться легко и просто. Отчего? Отчего нельзя всё послать к чёртовой матери и начать сначала…Отчего полёты во сне и наяву можно осуществлять только в кино , да ещё при обязательном присутствии звезды… У простой женщины из провинциального города не получается выпрыгнуть из очерченного кем то , так уж получилось, круга прав и обязанностей, и идти по только ей ведомому пути…Всё это ерунда…Всё она может, всё ей по плечу, просто данная ей при рождении трусость тому объяснение…Боязнь трудностей и перемены привычек…Хотя привычка-это только привычка…
Так рассуждала моя соседка по лежаку, женщина в высшей степени обаятельная, умная, и даже замечу красавица…Мы с ней часто беседовали на такие вот душещипательные темы. В то время когда наши дети седлали морские волны…и нам было уютно и спокойно в обществе друг друга…Потом каждая из нас закрутила по курортному роману, и эти философские разговоры как то ушли сами собой ,в небытие…Вывод: женщины философствуют только в отсутствии любви и ласки…Так не давайте ей забивать голову всякими глупостями!…Любите их как можно больше и чаще…И не обижайтесь на минутные курортные романы…Они ей необходимы для душевного спокойствия…
Прошёл год.
Утро.
Где мой чемодан. Чемодан..чемодан….Чемодан…
Господи .опять хочу спать.Опять так рано …Ну почему. Почему? Глупый вопрос и ответ на вопрос такой же… Где билеты…здесь..Где деньги..здесь…Так…господи нафига мне так много Сапогов…(Задумалась) забыла посмотреть почту… Такси..заказать такси. Как удачно вышло с кредитами…Гора с плечь долой…Музыка…Плеер. Ксенька… Надо бросать курить…какое то наваждение с этим курением…Такси…Алло.Девушка примите заказ. Цветоченая улица дом 45 кв на пятом этаже… Простите на 6 утра.. Опять через Москву…Лечу. Какое счастье…В Москве сутки, перекантуюсь, потом через Франкфурт в Штутгарт… А сейчас поспать 7..нет 15 минут…Сплю…
Через 20 минут. Звонок.. Аллё! Такси? Такси вызывала.. Да… Иду…Как хочется спать..
В такси. Вам в аэропорт? В аэропорт. Курить у Вас можно? Курите на здоровье.
Про себя( Так…собралась…я деловая женщина отношусь к мужчинам легко…Просто та4к получилось, что я в данный момент одна…Ко мне не приставать .Убью) Неужели со мной такое могло случится..Я же милая и хорошая. Я же добрейшей души человек. Всё таки он скотина)
В Аэропорту Москва. Это маршрутка в Шереметьево? Мне на станцию метро Аэропорт. Спасибо…Господи опять набрала целый чемодан. Алло! Это я. Какая станция?. Скоро буду. Надо заехать в офис. Потом в посольство. Успею. Время есть. Звонить не звонить. Позвоню. Нет не буду звонить. Интересно сколько этой даме лет. Отлично сохранилась…Блондинка. Наверное работает в иностранной фирме. Так . а я диски взяла? Взяла. Аллё! Да. я уже практически на месте. Буду минут через 5 на станции метро. Потом в метро. Сколько до тебя? Пол часа? Прости не рассчитала. Опять толпа. Так…где эта ветка…Ага. Здесь.. Вагон. Осторожно двери закрываются. Уши. Плеер. Как хорошо ,что у меня чемодан маленький и на колёсиках. Господи. Как я могла в Одессе так с пакетами ехать. Ужас. Хорошо, что сапоги не на каблуках. Интересно. Как я выгляжу? Опять старая. А так? Так получше.
Привет, дорогая. Как долетела? Пойдём…..
Шереметьево. Так…Опять рано примчалась. На фига я так спешу. Шоколад. Сигареты. Спиртное не нужно…Выпит кофе и съесть чего- нибудь. Интересно. Как я буду добираться до Штутгарта. Очень просто. На поезде. Какая она всё таки умница… Всё умеет через Интернет покупать. Я сама, как чайник. Ничего не соображаю. Обьявили посадку.
Опять лечу. Опять лечу…Читать не хочу…Уже ничего не боюсь. Это хорошо.
Заграница. Далее неразборчиво по английски.И так вся поездка. Немного со страхом. Чуть чуть с опаской по причине плохого зрения. Найти педагога на мастер класс. Мысли несутся стремительно и напропалую заслоняют всю мою безудержную жизнь. Кто я и что я. И я ли это? И надо ли мне всё это…Надо.. Мне это нравится. Просто я устала.. я стала уставать.
Одна ночь в загранице.
Я не могу сказать зачем я это делаю. Мне самой это не ведомо. Милый мальчик. Почти мужчина. Очень трогательно… Может так надо… А ну его… Не буду думать. Буду целоваться. Так…ведём себя как бы независимо. Интересно…почему он так сразу откликнулся… Странно всё таки…У него есть девочка. Вот зараза… Плиз..One more glass of wine. Вот говорила мне мама, не пей много… Не буду. Пью и не пьянею… Лучше не думать… Ни о чём не думать…
Через некоторое время.
Опять я грешна… Я сволочь…Зачем я это ему сказала.. Глупости на себя наговорила… Ну для чего, для чего.. Он всё равно ничего и ничем мне не может ответить. Я уже это проходила. Я же знала, что так оно и получится…Самое обидное. Что они себя ведут как нашкодившие зайцы… Ну и пусть убегают… А мне тогда на него наплевать…
Увидев вчерашнего друга…Нет… Всё таки по моему он тоже не совсем в себе. Переживает. Господи. извини. Я вчера ничего лишнего не наговорила… Напилась как свинья…По привычке. А мне на самом деле было с тобой хорошо и очень приятно. Я не жалею. Ты хороший. Запомни –ты хороший, а я по моему дрянь и стерва. Что? Опять ко мне? Ну если захочешь мы с тобой попрощаемся.
Я не хотела ни в кого больше влюбляться. Но так получается… Я всегда влюбляюсь .а потом отрываю сама себя от него…Я потеряла контроль. Я забыла всё…я всё с ним забыла… Мне было чертовски хорошо. Я впервые поняла как хорошо ничего не боятся и быть нежной. Не мужиком в юбке, а самой собой..
Мне же будет плохо. Он начнёт опять говорить про свою подружку. Не говорите мне больше про своих жён и подружек. Я это не перенесу…Мне хватит…
Через несколько месяцев.
Болит голова. Я не могу больше писать… я исписалась вся.. я не понимаю сама .того что здесь написано. Почта. Посмотреть почту.. Какой милый мальчик. Написал письмо. Так…Приятно… А это .что? Вот гадёнышь. Я так и знала…Нет .мой дорогой. Забудь меня во цвете лет и помни молодой и красивой. Летишь в далёкую страну .ну и лети мой дорогой. Так…руки ноги в порядке. Голова на плечах. Главное не думать. Не думать.. Только о хорошем. Реабилитация самой сама. Единочество. Съедаю себя день за днём . Мне пора в сумасшедший дом. Говорят сумасшедшие могут очень логично всё разобрать и вообще… я больше не могу слышать свои разборы полётов. Я не слышу сама себя… Меня уже скоро начнут пинать и лягать… А я лягнуть в ответ могу только про себя. Тихо и в подушку… Злюка я.. всё таки… гнать метлой от себя эти дурацкие мысли. Домой.. Хочу домой. Кредиты… Долги…и всякая прочая гадость мимо меня… чур,чур…
Говорят я сама вся украденная.Меня украли и не возвратили.какая дурь и глупость. Я вообще то здесь или где… Эй ..Ау!!! Кто нибудь… Где нибудь. Когда нибудь. Люди. Человеки!!! Отзовитесь.
Дочь!
Я испугалась. Я впервые стала бояться ,что она выросла без меня. Она становится взрослой. Она … Я не могу уже ей ничем помочь. Я не умею помогать. Надо учится. Надо всему учится…Надо заново всему учиься. Ходить заново…Я почти умерла внутренне.Внешне..я ничего не хочу никому отдавать. Ноя же открыта для них. Только будьте добрее.Я не умею когда все зляться. Будем дружить. Мы дружим…Опять кот.
Несколько месяцев спустя. Господи .зачем я взяла этого котёнка. Но …Я не могу его отпустить. Он же болен. У него по моему грыжа… Бедный маленький котёнок. Он совсем ручной. Он замечательный. Он самый добрый. Только много писает. Всюду писает. У него мочекаменная болезнь. А может почки?
Какая то странная. Я не могу его от себя отпустить .Он как ребёнок. Мальчик. Он совесем как ребёнок. Господи! Опять наложил на портьеру. Убью! Зараза такая. ксенька… Убери за котом… Нет, он не только мой. Он и твой и мой. Смотри.даже Кузя его воспитывает. Дурдом!!!! Кто нибудь научит в конце концов этого …Мой хороший.. Маленький. Ребёнок… Так… Опять мне на штаны написал. Да .что ты будешь делать… Это что за протесты такие? А? Вот такая у меня жизнь. Полна парадоксов и всяческих инсэнуаций.
,