Мне всегда хотелось… я просто бегу… на прощанье… догоняю тебя… твои мокрые шаги... удары… раз-два-три… солнце не встает дважды... зачем что-то менять... птицы рвутся из меня наружу… я так хотела от тебя ребенка…солнце не встает дважды…что сказать тебе, когда ты уходишь… птицы рвутся из меня на волю... я не переживу рассвет… снег в марте… удушливые ночи без сна… по-осеннему скорбит, но не плачется… что сказать тебе, любимая…твой ежик с мокрыми ресницами.. твой ежик все еще ждет тебя…
Мне кажется, все это выйдет из меня по капле – тонкой струйкой из крана на кухне..тонкой струйкой.. бесчеловечно… хочешь? – теперь о страшном.. ты знала её в её 28. Лет.. дней.. не важно.. здесь старухи с всклоченными волосами.. здесь грязные сортиры.. ее все так же рвет после каждого приема пищи.. что впрочем позволяет ей оставаться стройной.. девочкой без возраста.. девочка запихивает в остаток неба мятый бумажный самолетик.. ведь ты не знала об этом… а она до сих пор не знает, где на ее клавиатуре буква «Ё»… она не знает, что можно уехать в 23ч из дома и вернуться где-то к 4…она не знает, что можно смотреть телек всю ночь… и, что можно тупо сидеть в нете дни напролет и никогда не работать… она не умеет открывать пивные бутылки… она не знает, что люди меняют привычки и сигареты могут так приятно пахнуть виноградом… она не знала, что ты ее не полюбишь…
Ты помнишь, любимая… эти ночи…с 4 до 10…6 часов на сон и.. апельсиновый торт… я не знаю, что сказать тебе еще.. когда я ложусь спать, я прижимаюсь к холодной стене лицом и обнимаю пустоту… каждую ночь я закрываю глаза и чувствую тебя рядом.. обними меня, пожалуйста… обними… я не мечтаю… я просто верю – ты рядом…а я никогда не научусь засыпать без тебя…
Она… где она теперь… ее выгнали из дома.. «я не могу пользоваться с тобой одной ванной и одним унитазом», - сказала ей мать…она не знала, что нельзя сидеть на кухне больше, чем до полуночи.. нельзя читать дольше полуночи…она помнила – в 24ч везде выключают свет… она не знала, что в этом мире есть какие-то права и для нее.. девочка без возраста… в свои 28 она не знала правил игры.. отличница из «А» класса.. разве можно ежедневно не навещать бабушку и не убираться у нее по субботам… разве можно жить по-иному…
Разве психиатрические лечебницы придуманы только для сумасшедших?.. да, безусловно, только для них… а как же отличницы из «А» класса, которые знают правила, но не знают исключений, которые прочитали все книги, но не умеют говорить?… девочки, которым нельзя любить девочек.. даже если у них два института и им уже 28…девочки, на которых показывают пальцем и которых стесняются их мамы..
Раз-два–три… красные пятна на простыни…все это выйдет из меня по капле.. тонкой струйкой из носа..на подушку, на одеяло… или еще куда…или еще откуда…пожалуйста, принесите мне платок.. два.. десять.. пятнадцать.. завтра.. или после завтра… или в следующий вторник.. или бинт…после таблеток идет кровь из носа..всегда..каждую ночь.. тонкой струйкой.. выходит из меня… боль… пожалуйста, я очень жду, очень… здесь не бывает носовых платков… там за окном бьются тополя, каждую ночь.. стучат в окна.. мне так страшно, любимая… птицы рвутся из меня на волю.. я так хотела ребенка, похожего на тебя.. позволь мне любить его так, как я любила тебя… что сказать мне еще… мне очень плохо без тебя.. я не вспоминаю тебя каждую ночь – я просто помню… как гладила твои волосы.. и как засыпала, держа тебя за руку… как укрывала тебя одеялом… почти как буч… твой ежик не похож на буча… «это глупо», - ты говорила.. иногда мне кажется, ты тоже скучаешь.. милый, милый мой медвежонок, когда я уйду в ту страну, где солнце и снег, ослепительно белый, так что и не разберешь, где начинается небо... в ту страну, откуда не возвращаются... ты не грусти обо мне.. ты ведь умеешь не грустить… а может быть, там солнце встает дважды… как мне всегда хотелось…раз-два-три…
Твой ёжик все еще ждет тебя…