Вот интересно, какой реакции на свою персону ждут напомаженные – мужчинами назвать язык не поворачивается, поэтому пусть будут – вечные мальчики в стрингах? Видимо, восхищённого закатывания глазок и восторженно – придурковатого «ах»! Предположим (жутковато такое предполагать, но, тем не менее…), что они ввели даму своей «неземной красотой» в предобморочное состояние и дело близится к семейной жизни.
Внутренний мир сих субъектов рассматривать не станем - как правило, смотреть там особо не на что: сплошные шаблоны, вызубренные цитаты и никаких тебе индивидуальных взглядов на вещи и собственной философии. Возьмём чисто бытовую сторону вопроса. Как жить-то с эдаким чудом??? Приблизительно вот так:
Театр, как известно, начинается с вешалки, а женщина – с ванной комнаты. И вот заходишь ты в эту самую ванную комнату со своими скромными тремя баночками крема и флакончиком духов, и понимаешь, что приткнуть их между всеми его масочками – лосьончиками – масличками – пенками – солями – гелями и некуда! Стресс!
Понурившись, идёшь к туалетному столику со своим карманным маникюрным набором, а там…пилочки обычные, пилочки шлифовальные, щипчики, ножнички, палочки, воски полирующие, масла укрепляющие, эмали защищающие… Места нет! Снова стресс!
В расстроенных чувствах двигаешь к шкафу, распахиваешь дверцы, а оттуда на тебя презрительно взирают Дольча с Габбаной и Арманей в обнимку! И не то, чтобы места нет (на то, чтобы шкаф под завязку этим барахлом забить, ещё заработать надо), а просто неловко как-то вешать вместе со ВСЕМ ЭТИМ свои скромные тряпочки. Двойной стресс!
Разбитая и подавленная ты идёшь спать, а утром просыпаешься в холодном поту от голоса Серёжи Зверева, уверяющего, что «чуваки западают на Дольче & Габбана»!!! День не задался с утра!
Сборы на работу. У тебя пока ещё не стёрты представления о том, что мужчине надо гораздо меньше времени на сборы, и ты совсем забыла, что у тебя-то – вечный мальчик. Ты любезно предоставляешь ему право пойти в душ первым и идёшь готовить завтрак. Через 40 минут начинаешь нервно поглядывать на часы. А когда кофе совсем остыл, в пепельнице дымится уже пятая сигарета, он выплывает из ванной – такой прекрасный и сияющий – выпивает Активию со злаками, игнорируя твой омлет с помидорами (а ты, между прочим, старалась!) и со словами «милая, никогда больше не кури в квартире» хлопает дверью. Со слезами обиды в глазах ты вприпрыжку скачешь в душ, наспех (тут уж не до укладок) сушишь волосы, макияж делаешь уже в метро, приходишь на работу и получаешь штраф за опоздание!!!
Так неужели эти самые «стринги», выходя на улицу после двух часов у зеркала, с мыслью «все бабы мои», думают, что ОНО НАМ НАДО?