Грань

Я вновь ощущаю твою руку на моем затылке, и сладкая дрожь пробирает изнутри… …искры дрожи, нарастая, превращаются в маленькие воронки энергии, вращающиеся во мне, заставляя тело по-кошачьи изгибаться в такт движениям твоей руки…словно поток силы вливается в меня через твою руку, наполняя меня, подчиняя меня себе… Сила тягучей пеленой окутывает разум… Сила нарастает в мышцах сжатыми пружинами… Сила накаляет тело, и вот уже каждая клеточка пышет жаром желания… но рука не спешит давать приказ или позволение… напряжение растет – еще чуть-чуть и оно выплеснется наружу неукротимой страстью – выплеснется все сразу в едином мгновении безумства, боли, экстаза…

…я отстраняюсь от тебя за долю секунды до того, как иллюзия станет явью… тряхнув головой, освобождаюсь от легкого тумана, застилающего мысли… Может быть, однажды… Но не сейчас.
Нет, я не о чем не жалею. Не будь за моими плечами выбранного мною прошлого, не будь за этой дверью, за этими окнами и на моем пальце выбранного мною настоящего… не было бы этой грани, прикосновение к которой дарит мгновенья непереносимо-сладкой боли – мгновения накала, которые как наркотик… Да, пожалуй, я уже давно подсела на этот наркотик – ходить по самому краешку… по самой грани между реальным и возможным, между фантазией и ее осуществлением… подбираться настолько близко к пока-еще-несбывшемуся, что оно начинает проникать в тебя изнутри, через тело, через ощущения…замирать над пропастью на бесконечную секунду… И вновь возвращаться в реальность.
А после дозы – отходняк: начинаются душевные метания, поиск Истины, Пути, Любви… а подсознание снова ищет способ подобраться к Грани, подсознание уже выстраивает цепочку будущих действий – с виду необдуманных, но на самом деле ведущих к цели – к новой встрече с Гранью…
На какое-то время меня занимают другие мечты и планы – «жизнь вроде налаживается»! но в подсознании охотничьим псом затаилась неутолимая жажда, которая лишь ждет своего шанса…
Был в моей жизни человек, который, может, сам того не ведая, подсадил меня на этот наркотик… хотя сейчас я понимаю, что он сам был заложником Грани, сам был наркоманом…. Наши отношения были утонченной игрой, он медленно подводил меня – шаг за шагом  - к самому краю, показывая мир – пропасть, вечность, чудо – который был за Гранью… и каждый шаг мне казался последним перед пропастью, с каждым шагом казалось, что назад уже не будет пути, но меня вели все ближе и ближе, пока я не почувствовала своею кожей волшебное прикосновение Возможного… пока томление внутри меня не переросло – за миллисекунду до того самого момента, когда я осознала границу между реальным и возможным – в молнию, пронзившую меня. Тогда я мало что поняла из происшедшего – мне хотелось любви, любви не вышло… не сложилось, не срослось… так бывает… я страдала, я хотела продолжения, я хотела уснуть, а проснувшись, оказаться в том самом Возможном – альтернативном варианте моей жизни, которому не суждено было сбыться. Тогда я не понимала, отчего мне было хорошо, когда он меня бросил – не понимала, что эта эйфория была последствием того мига удовольствия от хождения вдоль самого края пропасти – миг, который ввел меня в шок, миг, который я не успела понять… я тогда объяснила благородством тот факт, что он не воспользовался мною – тогда еще невинной девочкой – в самом прямом и банальном смысле этого слова – не «поматросил», а ведь мог же! – я тогда на все была ради него и с ним готова… Теперь я понимаю, что обычные «радости жизни» он получал и так – в силу природного обаяния и прочих качеств – в достаточном количестве, а вот получить наркотик – подобраться к Грани – это было не так просто и именно к этому он стремился в отношениях со мной… привлекательная, умная девушка, вся тянущаяся к чему-то неведомому, внимающая каждому его слову, понимающая практически без слов – словно наши чувства протянули между нами невидимый мост… И перед ним отчетливо стали вырисовываться контуры Возможного… он дошел до Грани раньше, чем я, и мягко отстранился – больше ему ничего от меня не надо… а я уже была ослеплена приближением к краю, я уже не могла повернуть назад… Конечно, он мне ничего не объяснил – а может, и пытался – может, позже, вспомнив его слова, я пойму это… а может, он и сам тогда не до конца понимал, что заставляет его влюблять в себя девчонок, любыми путями пытаться добиться Правды…ему было всего лишь 22.
После я стала неосознанно пытаться повторить этот опыт – я снова и снова стремилась к Грани – часто я наслаждалась лишь приближением к краю, но нити Возможного рвались грубой реальностью, и я оставалась ни с чем… порой я слишком стремительно рвалась к Грани и, невольно переступала ее – Возможное таяло, словно случайный апрельский снег…наркотик ускользал, оставляя неутоленную жажду – на какое-то время мир вокруг становился серым и колючим…потом все приходило в норму, и мое подсознание снова вело меня к цели… чем более долгосрочная была стратегия, чем тоньше подхватывались подкидываемые судьбой события и люди – тем медленнее и ближе удавалось подобраться к краю, тем дольше был пьянящий взгляд в пропасть, тем чище и пронзительнее была молния экстаза, пронзающего душу, разум и тело…особым удовольствием стало несколько раз приближаться к краю, снова отходя, но каждый раз подходя все ближе – чтобы потом подойдя к самому-самому краю буквально сойти с ума от близости к Грани… - но такие ощущения требовали длительной подготовки, тщательного просчета вероятностей и наличия определенных реальных событий, такую игру с Гранью не проведешь силой одной фантазии или оперевшись лишь на случайный взгляд незнакомца…
И все же Грань не подвластна мне, не подвластна моему разуму… есть лишь какое-то шестое чувство, какой-то магнит в подсознании, который всегда знает направление и всегда ищет пути к Грани…

Смогу ли я освободиться?... хочу ли я освободиться?... пожалуй, есть лишь один путь – искать Грань через творчество, а в остальном жить обычной жизнью, подчиняться лишь своей душе, своему разуму, своей воле. Может, со временем я накоплю достаточно силы, чтобы противостоять этой тяге… или достаточно веры в себя, чтобы полностью перелить эту жажду в творчество… Но есть еще один путь – Ты можешь помочь мне. Лишь твоя сила может сравниться с силой притяжения Грани. Лишь твоя сила может заменить наркотик, который так необходим мне. Вновь и вновь подчинять меня себе – бережно, с любовью – и снова давать мне свободу, зная, что я снова вернусь – Ты один это можешь. Справишься ли ты, нужно ли тебе это, веришь ли ты мне – на эти вопросы только Ты знаешь ответы.