Из интернета
> Как известно, главный зал Тель-Авивской филармонии называется "Зал им. Манна".
> Однажды посетитель спрашивает у служителя
> - А собственно какого Манна? Томаса или Генриха ?
> - Фредерика.
> - Фредерика ? Я что-то такого не припомню. А что он собственно написал?
> - Чек!!!
>
>
> В Кирьят-Гат вошла Красная армия.
> Впереди на белом коне ехал сам Чапаев.
> Выходит ему навстречу эфиопка с хлебом-солью.
> Чапаев подъехал к ней, поцеловал, отведал хлеба и спрашивает:
> - А что мать, белые-то в городе есть?"
>
>
> МВД Израиля наконец разрешило репатрианткам во время родов кричать на
> русском языке .
>
>
> В 3 часа ночи она тихо прокралась в соседнюю комнату. Разбила 19-дюймовый
> монитор, все диски исцарапала и залила клеем, системный блок выбросила в
> окно 13-го этажа, принтер утопила в ванне. Потом она вернулась в теплую
> постель и прижалась к плечу ничего неподозревающего спящего мужа. Жить ей
> осталось не больше 3 часов.
>
>
> В магазин приходит маленький Мойша.
> - Мне три литра мёда, - протягивает он банку продавщице. Та наливает полную
> банку.
> - А папа завтра придёт и заплатит.
> - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
> Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
> - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
> _________________
>
> - ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
> - За что?!
> - Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная...
>
> Похороны. Несут два гроба.
> - Вы не знаете, чьи это похороны?
> - Ой, это хоронят Изю и Моню.
> - А как они умерли?
> - Они поспорили — кто дальше высунется из поезда.
> - И что?
> - Знаете, я видел обоих. Вы будете смеяться, но тот, что во втором гробу,
> явно выиграл!
>
>
>
> Прекличка в армии:
> - Иванов.
> - Я!
> - Петров.
> - Я!
> - Тридцать щенков!?
> - Да Зощенков я, Зощенков!
>
>
> Открылось новое совместное предприятие: Порше и ЗАЗ! Новая модель будет
> называться "Запоршивец"!
>
> Пришёл на работу новый начальник, а секретарша осталась от старого, и
> начальник, критически осматривая секретаршу, дает ей инструкции:
> - Юбочку покороче, колготки в сеточку, декольте поглубже.
> Секретарша, отрываясь от блокнотика, заинтересованно спрашивает:
> - А соски солью посыпать? Прежний начальник очень с пивом любил.
>
>
> Те, кто рассматривал статую "Писающий мальчик" вблизи, рассказывают об этом
> взахлеб.
>
> В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго
> в загранкомандировку - детей брали с собой.
> Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями,
> посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное
> медицинское обследование.
> Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не
> примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с
> фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу,
> при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля
> ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.
> Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что
> лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и
> направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню
> располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут
> последовал вопрос: "Вы готовы?" - "ДА" ответила барышня, апосля чего врач
> вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в
> гинекологочиское кресло в принципе правильно-туловище в кресле, голова на
> подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! Tолько все это на животе!
> Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой
> выдал вопрос: "Куда летим?"
> Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым
> цветом лица, на полном серьезе выдала:"В Болгарию".