Зарисовки

 
               
               


               

                Зарисовки по ночам под пиво
               

                "ВСЕ"
 
        (Не всЁ, а ВСЕ)                Предисловие
   
  Это зарисовки про меня саму. Про меня можно сочинять либо философскую книгу, либо пособие для психиатров. Последние от меня в свое время отказались, заявив, что характер не лечат.
 Но моя главная особенность в том, что я не люблю и не могу быть одна.  А так как я не люблю быть одна, меня всегда окружают Друзья. И получается, что писанина будет не  столько про меня, сколько про них.
Написать собиралась давно. Просто было не на чем. Компьютер есть у младшего брата, но там повсюду вылезают игрушки, аськи, интернеты, всякие там послания и еще черт не поймет что. Комп завешивается окнами.  Я ору, зову на помощь брата, брат орет, что у него оккупировали компьютер и не дают спокойно посмотреть даже телевизор, так как тупые. Теперь подруга Юлька-Робин пригласила писать на ее компе, и мне хорошо, и ей не скучно, и настроили "под пользователя", то есть под меня, полного даже не чайника, а пенька. Сиди ночью, когда вдохновение придет, и пиши.
   Вообще-то подруг у меня раз, два и обчелся. Потому что к тридцатнику все оказались замужем и с детьми, а я не изменилась. Придешь к замужней подружке, а у нее суп, ну прямо срочно, для трудяги-мужа варится, обкаканный ребенок, противно пуская слюни, рядом среди картофельных очистков прямо по столу возле моего пива ползает, и ей не до моих россказней про похождения  и очередной аборт. Я, конечно, не против супа, но мне-то посидеть поболтать хотелось!               

    Потихоньку связь прерывается. Правильно, зачем я с пивом, когда ребенок на столе?.. И зачем мне на пиво полтинник давать, когда памперсы покупать надо?.. Вот и осталась я с Робин и с Ребятами. С Компанией, которая не меняется годами. Нам всем по тридцать и около того, кто чуть помладше, кто лет на пяток постарше. И все, как моя бабушка выражается, "не пристроены".
    А мы что, садовые пристройки? Ну не хотим или не можем взять и дисциплинировать себя, изменить себя. Мы — Компания, ВСЕ. Пусть безалаберными зовут. А к "алаберным" разве позвонишь в два часа ночи? Разве припрешься просто так, без дела, только чтобы пообщаться и спросить совета, да и просто поговорить ни о чем, про всякие глупости?..
  Вот и сейчас: завопила Звонилка. Так я зову сотовый телефон. Звонилка звонит тогда и только тогда, когда я занята, или в туалете, или в ванной, то есть голосит она из вредности. Понятно: кто-то из Всех хочет заскочить на огонек, или переночевать, или выпить, или что-то случилось. Я ведь еще и журналист и экстрасенс, помочь могу.
Звонит друг, потерявший сапоги. У нас такое бывает. Один вообще однажды уехал с бодуна в командировку в моих трусах. Мылся у меня в ванной и перепутал, видите ли. Ну, похихикали над ним напарники на работе.
  Я честно пыталась однажды начать новую, ответственную жизнь, начать общаться с новыми и ответственными людьми. И поняла, что старый друг лучше новых двух. Те, новые, меня не знают, а я не знаю их. Не могу нормально общаться и вообще понять, что НОРМАЛЬНЫЕ, имеющие дело, машину, и так далее, не склонны брать трубку тогда, когда мне приспичило позвонить. У них график, дела, заботы, семьи. Проблемы, которые они решают сами, а я о них не знаю.
  Я знаю ВСЕХ. Как с кем говорить, у кого какие пристрастия или "тараканы в голове".  Я знаю, что друг Антон не "обижается", а "огорчается". Что его нельзя будить пьяного, он когда-то воевал и реакция на расталкивание может быть ужасной: спонтанная демонстрация боевых искусств не глядя на личность. Что 28 пропущенных звонков за ночь — а вредная мама прокралась ко мне в комнату и выключила Звонилку — это Джон, ему просто пьяному хотелось кому-нибудь позвонить. Знаю, что искать Джона в городе себе дороже, потому что через каждые пять минут он перезванивает уже из другого места и, забыв о предыдущем звонке, интересуется, чем же я занимаюсь. Я знаю, что друг Муха, которому уже сорок, любит праздники в честь своих дней рождения и устраивает их тогда, когда захотелось внимания и подарка. Каждый сезон года. Пользуется тем, что у Всех даты запомнить невозможно и ему поверят на слово: "А у меня денюха!" В общем, мы срослись за десять с лишним лет. ОНИ знают, что при мне нельзя говорить слово "баба" и что есть у меня привычка принимать любую постороннюю критику на свой счет, это у них называется экскаватор.
ОНИ знают меня, я — их. Привычки, характеры, пристрастия. Это Компания.

                Большая лохматая муха
Пойду-ка я в гости к Мухе... Сначала по телефону он долго и нудно объясняет, что остался на работе в Екатеринбурге, что не может выехать без денег, но я-то знаю, что это просто попытка не пустить к себе Сорок Человек и спокойно выспаться. Постыдив за вранье, я объясняю, что одна и сейчас зайду с Пивом. После недолгого сопротивления Муха сдается.
Муха развлекается тем, что играет на компьютере в водителя. Своего транспорта ему еще долго не купить, потому что бывшие жены дружно подали на алименты. Я рассказываю всякие страхи, а мой товарищ все гоняет по виртуальным трассам. Но он хороший собеседник. На каждый мой рассказ он глубокомысленно произносит одно и то же:
 — Не фига-а!... Офигеть.
Я начинаю подозревать, что он меня не слушал.
— А ну-ка, Муха, повтори, о чем я сейчас тебе рассказывала, — говорю.
 Муха с точностью до слова пересказывает меня. Слушал, оказывается, несмотря на офигеть! Спрашиваю:
— Почему у тебя мусорка до сих пор у порога стоит? Давай захвачу, когда пойду.
— Соседские старухи и так выселить меня хотят, милицию вызывают, — честно отвечает друг. — А если я еще после пира бутылками в подъезде загремлю, совсем житья не дадут. А уж после того как я пожар устроил... Вот уснут, от глазков дверных отлипнут, тихо вынесу.
 
Я вспоминаю детскую сказку про Буку и тут же пишу "ремикс", и называю его:
                СМЕЛЫЙ МУХА
                Темно. За окошком ни звука.
                Луна из-за дома встает.
                Большая лохматая муха
                С мешком на помойку идет.
                Гремят осторожно бутылки,
                Хрустит под ногами ледок,
                Грохочет похмелье в затылке
                И ноет от водки висок.
                Уснули тревожно старухи,
                Покинули пост у глазков,
                И может теперь смелый Муха
                Пройти хоть с десятком мешков.
                Тихонько бубнит дивидишка,
                Храпит на полу пьяный друг.
                Пивные остатки мальчишку
                Избавят от утренних мук.
                И Мухе стаканчик охота,
                Но держится крепко герой:
                Ведь утром ему на работу,
                Поедет с больной головой.
 Поедет! Не будет лежать, стонать и охать, как ему плохо. Чего-чего, а дисциплины ему не занимать. Пять утра, уже на ногах в любую погоду. Мне бы так уметь, не сидела бы сейчас дома с сомнительным статусом внештатника и крохотным гонораром. Дисциплина подкачала... Если бы не экстрасенсорика, без гадания и на курево не было бы.
   А Муха хочет наладить жизнь, жаждет перемен. Он постоянно делает перестановки, мечтает о большом ремонте, украшает плакатами с изображениями вожделенных мотоциклов стену, любовно отирает пыль с коллекции мотоцикольных моделек. Он же байкер, только купить пока байк мешает кризис. Муха написал песню и отдал ее без всяких авторских прав одной очень известной рок-группе. Ее теперь поют. У Мухи на стене висит коллекция гитар, забытых у него кем-то из ВСЕХ, и он на них играет и поет песни, когда к нему приходят гости.
 ВСЕ тоже хотят, чтобы у него было все уютно и хорошо. И заполняют его жилище домашними любимцами. Кто породистого щенка подарит, с которым у Мухи нет времени водиться. (Пришлось отдать обратно). Кто морскую свинку, у которой надо постоянно чистить клетку. Свинку, кстати, у Мухи украли, когда он уже успел к ней привыкнуть, ласково звал Сонькой.
Я аквариум с меченосцами и улитками в подарок принесла: меняй, Муха, воду почаще. Мало ли, что водопровод чинить нужно и времени нет. Еще крохотного щенка притащили. Щенок мерз в пьяных руках, боялся и плакал самыми настоящими слезами. Муха пригрел детишку, с дворняжкой хлопот меньше, чем с породистой собакой. Теперь она его радует : везде гадит.               

   Но друг уже начал говорить:
 — Больше не дарите мне НИКАКИХ питомцев!..
   У него растут цветы, которые вянут у других. К нему сутками ломятся все и хорошо знакомые, и мало знакомые, потому что у него уютно. Если что-то хочется подарить, ВСЕ дружно говорят:
— А этого как раз не хватает Мухе!
...И пусть гоняет в игрушке на виртуальной гоночной машине, отвечая на все реплики "Ну нефига, вот это офигеть". Муха, если что серьезное, всегда идет на помощь: починить, поддержать. И теперь, прежде чем прихлопнуть наконец настоящую муху, которая уже достала меня в квартире Юльки-Робин, где я пишу на компьютере, я вспоминаю тезку вредного двукрылого и откладываю мухобойку.
    
                И ПРИШЕЛ ПОРТВЕЙН...
С утра пораньше Звонилка издала пронзительные звуки. Мой друг, он же мой сосед по дому, Дэн, очень хочет где-то распить свой любимый портвейн, но ВСЕ куда-то подевались (один далеко, другой устроился на работу, третий спит после вчерашнего и поэтому посылает подальше) — Дэн уже идет ко мне.
 А у меня для него и новости, и кусок хлеба с огурцом на закуску. Портвейн по 27 рублей вещь не лучшая, я намекаю на аллергию, и Дэн прихватывает для меня Пиво. Хорошо посиживаем, пока сосед не сваливается в секундный срок на диван под мою шубу и не засыпает без предупреждения. Вот оно, влияние дешевых напитков: только что сидел в кресле человек, умные вещи говорил, — подкосило.
  Что ж, пусть поспит в тепле до прихода грозной мамы. Дэн под шубой. Шуба моя вообще всем нравится. Она слишком большая, чтобы ее носить, я уже наступала на полу и летела с лестницы, благодаря чему получила сотрясение мозгов (оказывается, они у меня были) и нарушение координации движений на всю жизнь. Зато под шубу помещается много спящих друзей, особенно когда приходим к кому-то бездиванному и спим на полу.
 С любовью к моей шубе Дэн в полусне предложил отрезать от нее часть и сшить ему трусы для зимней рыбалки. Рыбалкой он загорелся, когда подключил соответствующий телеканал. Я возмутилась, но потом распорола громадную шубищу, и с подружкой мы сшили, правда, не трусы, но нормальное покрывало для ВСЕХ. У меня в комнате обстановка "под зАмок", и шкура на диване очень смотрится.
   ...Дэн проснулся и пошел ночевать домой, бережно храня остатки портвейна. Что потом было из-за этих остатков, — можно сочинять анекдот.
     Приползя домой, благо это было недалеко, сосед поспал немного, включил какой-то фильм вроде "заживо погребенных" и с радостью увидел, что на него со стола смотрит Портвейн. Пяток минут Дэн и Портвейн смотрели друг на друга. Естественно, в конце концов напиток был употреблен по назначению. После нескольких дней пьянства он дал веселый эффект.
  Дэну стало вдруг тесно в просторной комнате, и тем более тесно на диване. Диван он решил разобрать. А в современных больших диванах имеется очень просторная ниша для всяких там подушек и одеял. В нее-то мой портвейный сосед и провалился.
 Сверху захлопнулась спинка-крышка. Дэн оказался в плену. В голове еще вертелись кадры из фильма про заживо погребенных, друг не мог понять пьяным мозгом, куда он попал и кто куда его запер.
 Мама Дэна услышала приглушенные крики типа "Выпустите меня из гроба", "Не надо меня хоронить" и так далее. Примчавшись в комнату сына, она долго не могла понять, откуда эти вопли доносятся. Потом достала перевалившего на четвертый десяток лет непутевого сына из злополучного дивана, и он от ужаса до самого утра бегал по квартире, крича и ругаясь.
  А если бы мама не услышала вовремя?.. Задохнуться же от пьяни и страха можно было. И пойдите докажите ВСЕ потом что-либо, потому что ни один нормальный следователь не поверит, что человек сам себя засунул в диван... Диваныч какой-то.
  Зато как бы я без Дэна?.. "Помоги вынести то-то, помоги залезть туда-то, прийди и встреть и проводи". И все — друг Дэн. Он вспоминает, что в четырнадцать пытался за мной ухаживать. А сейчас мы друг для друга уже стары. Так и будем: приходи, встреть, зайди выпить. Непристроенные.
   Дэну только позвони, и он уже, если не на работе, бежит на помощь. Ему можно и в жилетку плакать, и попросить повесить штору, так как я сама не могу стоять ни на стремянке, ни на стуле (координация). С ним вместе можно поржать и посетовать, попутно вместе готовя еду. Вместе попереться к общим нашим Друзьям. И пусть он вместо Пива вновь купил Портвейн.  Я рада, что он из ВСЕХ.             
 
                ПРИХОДИ НА ОГОНЕК...

Я включаю телевизор у себя дома. Идет мистический фильм. Все, думаю, никого не надо, буду смотреть. Звонит Звонилка, но я всем отвечаю, что или занята, или устроила тихий вечер (что ВСЕМ непонятно). Через минут пятнадцать начинает пожирать совесть. Ребята ко мне с добром, а я? Они мне всегда на помощь, а у них, наверное, что-то случилось сейчас; а я? И начинаю вдруг понимать, что фильм мне не интересен. Ладно бы фэнтэзи, и вообще, фэнтэзи есть на дисках у друга, бери и смотри, когда вздумается. А то — очередной "шедевр" Голливуда.
Американская логика начинает раздражать.
   Ну скажите мне кто-нибудь, неужели американцы на самом деле такие ненормальные?.. В фильме делегация специалистов прилетает в секретную тюрьму, которая находится в глубине антарктических льдов. Там откуда-то образовалась змея размером с товарный состав и поедает заключенных. Сценарист, режиссер, скажите, как холоднокровное животное там выжило и чем питалось, чтобы вырасти до такого размера, если до заключенных суперзмея добралась уже потом?!
Но это ладно, фантастика, она и есть фантастика. Но когда специалисты спешно бегут из страшного места, влезают в самолет, в открытый (забыли закрыть, что ли?) люк засовывается гигантская голова неизвестной науке кобры. Пилот не знал, что такое чудовище там есть. И что он делает? Кричит в ужасе? Не угадали. Он спокойно оборачивается к пассажирам и изрекает:
— Удалите змею из салона.
И так во всех фильмах. Ожившая горгулья громит отель в большом городе, а постояльцы сообщают охране, что к ним, скорее всего, забрался медведь. Если у них в ТАКОЙ отель может "забраться" медведь, то понятно, почему они считают, что эти животные до сих пор ходят у нас, дремучих, прямо по улицам.
  Перестав напрягаться от того, что мне не дают посмотреть хорошее кино, я запускаю тех, кто звонит Звонилкой, кричит под окном или дребезжит у подъезда домофоном. 
  На столе появляется Пиво, раздается веселый хор спорящих голосов: что включить. Я последнее время малость отошла от металла и решила послушать "Технологию", "7Б" и что-нибудь рОковое, но с хорами и с разнообразием. А потом Друзья рассказывают, какие у них появились проблемы.
— Вы пришли КО МНЕ! — восклицаю. — Здесь я дам объявление, здесь поговорю с теми-то, тут поколдую...
А как же? Они же ходят вместе со мной за моей новогодней елкой, они же выслушивают слезный бред по поводу очередного нехорошего любовника, бегут двигать тяжелую мебель?.. Если меня и удивляет, что некоторые сами не в состоянии позвонить в скорую и милицию, на вокзал, что-то узнать, или у кого-то кто-то временно козел (пожаловаться), — то это ничего, все даже прекрасно. Значит, я кому-то нужна.
  Я эгоцентрик. Не эгоист.  Эгоист тот, кому "люби себя, чихай на всех". Эгоцентрик всегда хочет быть в центре внимания, и расшибется в лепешку, чтобы оказать помощь, и его хоть пятнадцать минут в жизни, но будут возносить до небес. В моем эгоцентризме есть ВСЕ.
  Заходите на огонек, Друзья. Мне действительно интересно, чего не хватает у того, что случились с тем, а чем занимается этот. Мне интересно, кто к кому приходил, что начудил и, главное, как добрался до дома. Я ведь еще и искать начну, без всякого эгоцентризма, если не добрался. Пусть горит ВСЕМ мой огонек.
...Я пишу. Думаю. Для этого пришла к Робин.  По комнате у Робин летает голодная моль. Голодная, потому что подруга отдала мне свою натуральную шубу и моли нечего есть. Я не покупаю себе вещи, не на что. У меня есть на это мое ремесло экстрасенсорика и ВСЕ.

                БАРАГОЗ

  Никак не хотелось бы, чтобы кто-нибудь подумал, что все мои друзья чудят, а я белая и пушистая. Вот это как раз не так. Во-первых, я черная, во-вторых, злая колдунья. В-третьих, очень большой Барагоз. 
Утро. "Как отвратительно в России по утрам" . Орет Звонилка. Вчера я была в гостях у друга Маджахеда. Не пугайтесь, это просто у него такое погоняло. Сейчас звонит Маджахед.
— Майя, моя сестра переживает, в чем же ты уехала домой с нашего поселка!
  Я вспоминаю, какого черта делала вчера. Оказалось, самого ужасного. Я приехала не слишком трезвая на поселок в гости к Маджахеду и его сестре. Когда друг выпил и уснул, сестра захотела помыться, а после помыться приспичило мне. Затем приспичило и постирать свою одежду, и всю развесить в ванной. А потом, несмотря на большое количество оставшегося на столе Пива и предложение сестры друга ночевать на теплой кровати, меня понесло домой на такси. Остапа понесло!
  Искренне  сестра Маджахеда предлагала мне надеть что-нибудь из ее вещей. Обычно я не отказываюсь, вдруг что-то подарят. А тут вызвала такси и поехала... без трусов, вообще без всей одежды, только в сапогах  и в куртке, где ключи от дома в кармане. Вещи сохли в ванной у сестры Маджахеда, а она с утра зашла в ванную и недоумевала, как меня вообще увезли домой, а не в вытрезвитель.
   Таксисты у нас в городе нормальные! Как-то было, что им предлагалось везти клиента, если он нетрезв, в милицию, а не по адресу. Но таксисты и их работодатели дружно возмутились, ведь так и без клиентов можно остаться. У нас в маленьком городе такси больше, чем этих самых клиентов, что-то около двадцати частных служб. Трезвый дневной человек и сам пять минут пробежится из пункта А в пункт В. Самый частый клиент — как правило, тот, кто подвыпил. Таксистов вызывают по ночам, чтобы довезли до пивного киоска, или доставили домой из первого подъезда самого длинного в городе дома до последнего. "Семь ноль, сейчас клиента до квартиры дотащу и поеду", — сообщает таксист по рации, заволакивая мое уже спящее тело на третий этаж.
Я таксистами нещадно пользуюсь. Когда работала в областной газете и прилично получала не выговоров, а денег, ездила в долг по области. Накатаю за месяц тысяч десять, начинаю раздавать. Теперь сложнее, но с таксистами связь не потеряла. "Довези, не могу дойти"... Они у нас еще и выручают. Напали как-то раз на нас с Дэном гопники. Веселые такие. Я бежала от них, вызывала милицию попутно по Звонилке. А потом спряталась в чужом дворе, вызвала такси. Объяснила ситуацию, незнакомый водитель все понял и бесплатно ( денег нет, а вдруг встретят) довез до подъезда. Естественно, я его потом разыскала и деньги отдала.
  А раз позвонила — я их по позывным зову, как Друзей по погонялам, иначе не поймешь, что за Саня или Леха, — Шестьдесят Девятому. У меня температура под 39, врач написала список, а сходить в аптеку не на что и некому.
— 69, пожалуйста, съезди в аптеку, я тебе потом отдам деньги. Возьми у меня список.
 Приехал, взял, везет. Выставляет в первую очередь, перед таблетками, громадную бутылку Пива.
   — Ты что?! — ору. — Я не заказывала! Как я с такой температурой пить буду?! В списке же написано, что конкретно купить, список врач писала!
 — Ну да, — объясняет 69, — тут и написано, смотри: пункт один: обильное питье....

Питье помогло. Сейчас с деньгами напряг, ездить получается редко. И отдавать с трудом. Таксисты встретят меня, или позвонят, и орут злорадными голосами:
— Маесса! Когда сотню отдашь?!
Для такси я Маесса. Весело. Но и прикольно.
 

                МЫ НЕ ЗНАЛИ...

Эта печальная глава про того Друга, которого не стало. Неожиданно и жестоко. Я посоветовалась с ребятами, прежде чем о нем писать. Очень уж грустная тема. Но не написать о нем — значит, не сказать обо ВСЕХ. Звали его Леха, а звался он у нас Бигдик. Иногда, совсем в шутку, Бивис.
— Майя, привет, это Бигдик, — раздается в домашнем телефоне. Сотовые Звонилки он вечно теряет. — К тебе можно зайти?
— Конечно, рада тебя видеть.
Что он почувствовал заранее, тогда, когда начал ВСЕХ называть по именам, перестал задираться, подкалывать? Перед тем, что случилось?
Пока не случилось, Бигдик всячески барагозил и многих мог просто достать. Не было такого человека из Компании, который бы не изгнал энергичного и прямолинейного друга, когда уже совсем достанет, из своей квартиры. Однако приходили мы в другую компанию, в другие гости, а он уже там как ни в чем не бывало: "Привет!" И травит анекдоты, и устраивает веселый шум, и никто на него уже не злится. Люлей из-за него иногда какой-нибудь друг получит  — была у Бигдика привычка глупая, едет, например, в машине мимо кто-то крутой, а он ему от хорошего настроения неприличный жест показывает. Компанию караулят, встречают, драка, и единственный, кто почему-то без фингала, это наш Бигдик.
  Зато как-то он прочитал мне свои стихи, и я сказала:
— Теперь я знаю, что у тебя есть богатый внутренний мир.
Это правда. И учился на ювелирное дело, почему-то бросил, но изделия создавал, если надо. И поэт, и музыкант, и, как в газете выразились, просто хороший человек.
     Какого черта понесло его в этот поселок?.. Я отмечала день рожденья с Маджахедом и его женой Катериной. Звонилка сообщает — я не помню, кто из Друзей позвонил:
 — Мы в парке. Приходите. Нам сказали, это точно: Бигдика убили.
   Мы не верим. Вдруг кто-то глупо и грубо шутит, у нас есть такой человек, который может так "пошутить". Знают, что я кинусь тотчас же по милициям, моргам, прокуратурам. Я в напряге, а они хикают. Но нет: мы бежим в парк, и видим, что это правда. Лучше бы шутка глупая была. В парке стоят Друзья, и все тупо смотрят в асфальт под ногами, кто-то с водкой, кто-то с пивом, но не для веселья, а от шока. Девчонки пришли, ревут. И потихоньку обзваниваем тех из Всех, кто еще не знает. И надеемся мы, что сейчас вот выйдет наш Друг из кустов и скажет: "Привет!"... И мы бы тогда высказали ему с облегчением, с матюгами все, что думаем. Но он уже не выйдет.
  В парк подтягиваются еще и еще. Приезжает наряд патрулирующей территорию милиции: что еще за сборище. Есть повод забрать за распитие ночью в общественном месте, но как засунешь в машину восемьдесят человек?! Патруль посмотрел, как мы стоим и нам не до них. Уехали.
  Сейчас бесполезно задавать вопрос, почему он решил поехать в этот дурацкий поселок, а не пошел к нам, хоть к кому-то. Там его не знали, а у нас в городе никто бы не стал его бить и убивать так страшно. Привезли... не его, а то, к чему уже не обратишься. Мы приходим прощаться. Это не он лежит в гробу. Он у нас был отходчивый, добрый, веселый и крупный, почти толстый, добродушное лицо, длинноватые русые волосы собраны в хвостик,  близорукие доверчивые глаза в очечках. Однажды он посеял очки, мои ему подошли, он их взял, а мне подарил металлический шар, которым я клиентам по экстрасенсорике снимаю боли в спине. Сам ведь придумал.
  ... ТАМ, возле гроба, в полной прострации — все еще не могли поверить — сидели родные, а в нем лежал не он. Кто-то худой, а лица нет, оно закутано в целлофан. Друг Призрак упал в обморок, я не могла номально говорить еще полтора часа, пока наш рассудительный Антон не напугал меня на улице криком и заикание тогда прошло: Антона я громко обругала.
  Когда приходишь к ВСЕМ, обязательно на стене или полке фотография Бигдика. У меня, правда, его фотки в альбоме, я их постоянно смотрю. А на стену потом организую, когда придумаю, куда: комната завешана картинами с изображениями Богов, клиенты ходят. Пока я могу взять альбом и спокойно посмотреть. Мы подали некролог в газету и подписались так: СТО ДРУЗЕЙ.
 Не сто, а больше! На кладбище рыдало само небо, пошел дождь. Пришли и приехали около двухсот человек. Кто-то еще просто не смог поехать, а то было бы больше; но они приходили заранее проститься. Круг общения Бигдика — ВСЕ. Были панки с немыслимо выкрашенными, желтыми и оранжевыми волосами, как юноши, так и девушки. Были националисты-скинхеды в берцах, байкеры в коже и казаках, оккультисты с бледно накрашенным лицом (в частности, я). Музыканты с серьгой в ухе, неформалы с пирсингом и длинными волосами, просто деловые парни и девушки в строгих костюмах, были...
Короче, были ВСЕ.
Потом молодые ребята-музыканты организовали в городе в честь Бигдика концерт. Пел даже Джон, который не поет уже давно, занимается другими делами. Но это же его лучший Друг. Всем предложили прочитать стихи, если кто-то сочинил. Сочинили. Я тоже.  Я не буду это размещать, но смысл был таков:
 "Мы просто не знали. Не знали..."   
 
                "ЧТО Ж ТЫ ДЕЛАЕШЬ НОЧЬЮ?"

 Живем потихоньку... В два часа ночи по телевизору мне показывают невообразимо скучный фильм, еще и ужасником в программе назвали. По сюжету, в особняке не чердаке среди ночи раздается подозрительный шум. И женщина-инвалид не нажимает кнопку возле кровати, чтобы позвать мужа из соседней комнаты. И не дергает шнурок для вызова слуг, которых полон дом. И не набирает по телефону неизменное 911. Нет, парализованная колясочница ползет по лестнице наверх, с трудом подтягивая на бессильных руках отнявшиеся ноги. Она хочет лично проверить, что же это за маньяк пробрался к ним в дом, на чердак.
  Маразм крепчает.   
Как спасительный сигнал, раздается в два часа ночи звонок Звонилки. Кто-нибудь из наших сейчас спросит, что же я делаю. Я рада, я отвечу, я расскажу, чем занимаюсь!.. А звонит Призрак. Призрак, Звонящий Под сенью Ночи — это тревога. Наверняка у него что-то случилось, не будет оставшийся без работы человек просто так проговаривать сотовые деньги. И точно:
— Майка, мне тут попало...
— Опять?! — да что же это такое, вечно ему где-то попадает. Ему пора сменить погоняло, потому что высокий, очень худой молодой человек без передних зубов, порой забывающий побриться, непонятно из-за чего регулярно украшается фингалами и тогда окончательно становится как раз похож на свое прозвище. В переулке вечером встретишь, в кусты искать сортир от страха побежишь.
— Ну, да, да это просто мы тут с парнями дурели, со двора, ну ты их не знаешь...
— Лучше бы и ты их не знал! — ворчу. — Ты же добрый общительный друг, ну, иной раз перескажешь звон не зная где он, но из НАШИХ никто на тебя не нападет и не побьет. Нет, лезешь к сомнительным посторонним. Сильно, что ли, разукрасили?
— В том-то и дело! — каким-то обреченным голосом восклицает Призрак, нетрезво икнув. — Вообще лица нет, как ты выражаешься, "нос опух, не видно глаза, перекошена щека". Лоб разбит. А мне завтра к брату на свадьбу, меня ведь там гости не поймут; поможешь? Намажешь?
— Чем?! — расстраиваюсь я. — Всякие там бадяги и прочие мази от повреждений давно уже израсходованы на ваши ссадины. Разве что приложи лед и ложись проспись как следует, все равно, чем ни намажь, к завтрему пройти ну никак не успеет.
— Да не то я хотел, — на полном серьезе ворочает языком несчастный друг. — Ты ведь всегда столько тоналки белой на себя мажешь, что не лицо, а маска в гриме. Вот и намазала бы...
   Я истерически ржу.
— Знаешь, — говорю, — вот если ты придешь на свадьбу с фингалами, другие мужики это поймут: мало ли что у мужика на морде бывает. А вот если ты придешь туда накрашенный моими пудрами, то тогда точно поймут: почему тебе попало люлей.
Призрак еще немного повыражал свое расстройство, выслушал традиционную, мной сочиненную "Колыбельную пьяным призракам" про уют и завтрашний веселый праздник:
   
               Призрачный носик в подушку зарой,
               Одеялком укроешься ты с головой.
               Будешь в тепле и уюте ты спать,
               Утром проснешься и будешь бухать.

 Угомонился. Мысленно пожелав выздоровления и безопасной свадьбы, зеваю.
   Но когда я все-таки укладываюсь спатеньки, в три с чем-то ночи новому звонку уже не очень рада.
  Потому что это, как я и предполагаю, Джон. Он спрашивает:
 — Что делаешь?
 — Что случилось? — с ходу задаю вопрос. Опять, что ли, скучно и потерялся?
 — Я так просто,  — говорит пьяный Джон. Трезвый он спит перед работой. — Ну, ладно.
  Здорово! Вот тебе и уснула. Молодцы, Друзья. Потом еще кто-нибудь звонит. И начинается Джонэпопея. Через каждые пять-десять минут он вновь звонит и вновь спрашивает, что я делаю. Правда, что ли, забывает или прикалывается?.. В семь утра от уставшего от общения Джона приходит последний писк: эсэмэска "Отсоси у меня детка". Это уже ни в каких рамках! Мы же товарищи. Точно, пил.
 Ладно, вредина, я тебе устрою утро кошмаров, думаю. Раз ночь пил и звонил, то не на работу и утром Спати. И звоню в десять утра.
— Что делаешь?
Недовольный Джон:
— Майка, ты чего?! Сплю, х..ли!
— Ага! А кто это мне такую мерзкую эсэмэску прислал?! — и цитирую.
 — Я? — изумляется сонный Джон. — Да ты что, х..ли! Я еще и чего-то слал?.. Ну, сплю я, давай, х..ли...
  Вот тебе и раз. Не помним.
 Проще, конечно, не лежать в кровати со Звонилкой в руках, а пригласить товарища в гости. Правда, поближе еще не переехал, живет далековато, пока доберется, еще потеряется опять и ищи его ночью, когда самой страшно. Но вот, допустим, добрался. Он вроде бы не шумит, разве что разговаривает своеобразно: "х...ли" через каждое слово, но не громко, мою маму не бесит. Допьет, ляжет он спать и до утра. Но тут будет другая проблема. Я храплю, Джон расталкивает: спать мешаю. Я переворачиваюсь и замолкаю. Начинает храпеть Джон. Я просыпаюсь, подползаю и толкаю его. И так до шести утра, когда сладкий самый Сон. Но у ответственного Джона, как назло, профессиональная  рабочая привычка: в это время он вскакивает, рассматривает себя в зеркало, спрашивает, не знаю ли я, откуда он ночью пришел, бежит умываться, и надо его провожать. Выспалась.
 А когда он не звонит некоторое время, так плохо и тоскливо! Смотришь с надеждой на темный экранчик Звонилки: ну, что же ты молчишь? Джон общительный, щедрый. Ему ничего не жалко для друзей: помощи, серебряного кольца или цепи, которые сам приобрел, денег, если есть. И если чего-нибудь не то говорит, это же Джон, махнули рукой и спати. А поговорить о дальнейших планах, даже о личном, — привет, Джон.
 Жизнь невеселая штука. А мы развлекаем друг друга, чтобы стало веселее.
 
                САДИСТЫ

Садистами мы как-то раз стали. От слова "сад", не прославленный маркиз-извращенец, а тот сад, где растет всякая закуска. Вообще-то я туда летом хожу помогать, чтобы закуска выросла богатым урожаем. Вот и решила в очередной раз сходить, что-то поделать на грядках. А мне, как назло, компания встретилась. Во всей красе, в руках Пиво. Делать было особенно нечего, хотелось искупаться, а пруд как раз по дороге в сад — всем единовременно по танку вдарила болванка, и пивная братия единодушно решила стать садоводами. Бодрым маршем мы двинулись осваивать целину.
  То и дело подбегая к столику с напитком, за которым следила Мария, в перерывах между возлияниями мы честно старались принести пользу огороду. Кто полол, кто поливал, кто пытался перекопать заброшенный участок, чтобы хоть как-то уменьшить территорию бурьяна. Всем заранее была выдана садовая форма, даже для Дэна нашлись в куче старой обутки ботики сорок пятого размера. И шла работа!
 Антон тщательно поливал грядки и, как водится, умничал: учил, как надо правильно поливать, ведь он-то на все руки и с садом тоже знаком. Случайно затесавшаяся в обычный состав компании Светка чего-то полола, покачиваясь на корточках. Жена Антона Мария помогала по мере сил. Я докапывала дальнюю грядку, спешно засевая всеми семенами, что остались от прошлого сезона. Дэн и Призрак, обливаясь потом, сражались с бурьянными зарослями. Одновременно все, естественно, наливали по стакашку и закуривали.
 К концу Пива (не садовых работ) Светка шлепнулась на мокрую землю, я обколотила себе все ноги, спотыкаясь об бортики грядок, Антону надоело быть дождиком, Призрак сломал две лопаты, очень удружив мне. Стало ясно, что полноценно трудиться такие автопилоты сегодня уже не смогут. Пошел обратный отчет: речка — дорога — магазин — дом и накрывание поляны. Начинается веселый шум, тащится еще кто-то из ребят. Вырубившемуся Дэну Антон расписывает налысо обритую голову картинками, ручку для этого он носит с собой. Надо будет сказать утром, а то так и пойдет на работу в охрану с сомнительными надписями.
Но талант Антона и его любовь к искусству татуировки требуют конкретного выхода. Он находит спящего Призрака и примеривается, с чего начать: нарисовать на лодыжке националистические знаки или сначала фюрерские усы на призрачном лице. Мария смеется:
— Антон, может, пасту принести из ванной? Чтобы совсем уж как в пионерлагере.
Но с выражением радости на лице мелкая пакость (прости, Антоха) увлеченно расписывает ничего не подозревающего, доверчиво спящего друга. Усики Призраку очень идут, умело нарисованная челочка тоже. С видом профессионального художника Антон заносит ручку над очередным шедевром, откидывает голову назад, чуть прищуривается, наносит новую линию. Мультиков про художника Карандаша, что ли, в детстве насмотрелся? В общем, дурдом приехал на каникулы к детскому саду!

 Пробуждение ужасно. Кругом бардак. Матерясь во весь голос, Дэн отмывает лысину и рассказывает всему миру, что же он думает о таких Друзьях, натуральных подлых садистах. Обладающий отменным аппетитом (и куда только помещается, самого за дверным косяком не разглядишь?)  Призрак уныло лазит по почти пустому холодильнику.
 — А у тебя, Майка, там еще суп в кастрюльке прокис, я нос сунул, а он пахнет! — укоряет он.
— А ты не лазь по чужим холодильникам и не суй свой призрачный носик в чужие кастрюли! — ору. С утра настроения нет, кругом бардак и на плите пусто. По полу перекатываются пустые полторашки.
— А на полу-то сору, ходишь, как по пляжу, — замечает Антон.
   Все принимаются за дело. Я бегу в магазин, Дэн утаскивает на помойку набитые мусором пакеты, двухметровый Призрак вытирает лампу и подцепляет оборванную штору, и дальше по сценарию: кто посуду вымыл, кто пропылесосил, ну а Антон любит готовить и делает это изумительно. Через часик в жилище уже пахнет домом, и не страшно смотреть вокруг себя, а на столе воцаряется Пиво. Но в сад почему-то больше никто не рвется...            

                ВСЕ

 Движется время. Мы так и есть, неизменно вместе, и, надеюсь, что так и будет. Вот мы идем за Антоном и Марией, стоим у подъезда, дожидаясь, когда спустятся. За это время успеваем немного побороться с алкоголем, то есть уничтожить пару литров Пива: семья скинов Антон и Мария всё не выходят, они шнуруют берцы. Мария, наверное, единственная девушка, которая как-то сразу и надежно вросла в Компанию. Вот мы надоедаем Мухе, который хотел спать, и он развеселяется неожиданно и поет любимые песни. Вот мы идем еще к кому-нибудь, о ком здесь не написано, но разве можно толком написать сразу про ВСЕХ?
 Можно разозлиться друг на друга, не видеться, но это не надолго. Старый Друг лучше новых двух. Если кому-то из наших стало однажды это непонятно, то он попросту потерялся и сам жалеет. Есть одна такая ситуация, но и надежда на возвращение есть всегда, старых друзей не забывают. Мы не какая-нибудь местная мафия, не боевики, не рэкитиры. Среди нас нет насильников, грабителей, гопников и наркоманов (последние если и приходят в Компанию, то не приживаются: кому охота быть в одной толпе с человеком, от которого надо все прятать?) Мы просто обычные ребята, а сила бывает в том, что всегда можем собраться вместе и отдохнуть, поржать, обсудить свои темы, помочь друг другу. Я рада.
 ДА БУДУТ ВСЕ.


 Постскриптум. Совсем забыла почтить своим вниманием один немаловажный персонаж, о котором постоянно упоминается. Его зовут Пиво. Да не рассердятся музыканты известной группы, что их песню так переделали, но это уже просто на мотив:

Я шагаю мимо дома
В пятницу по городу.
Я иду, хотя
Заплетаются ноги,
Не хватает на машину,
И поэтому иду.
Иду навстречу
Пивным витринам,
Мимо тащатся колонны
Очень длинных лимузинов,
В них женихи-невесты
С обреченными глазами,
С фатами-коньяками,
Я зову их дураками.
Ведь есть пивная сказка,
Милая мечта,
Попадая в пива омут,
Пропадаешь навсегда.
Мне бы к дому вместо крана
Подвести пивопровод —
Алкогольный рай
Без хлопот и забот!
...Звезд на небе мало?
Так это не беда.
Раздвоятся, будет много
Захихикает Луна.
И кто-то уже дружно
Ко мне несет Пивков.
Их только выпить нужно,
Беззаботно спать без снов.               

Ладно. Пора сгонять в магаз, а то полпервого ночи, скоро закроют.