Семь дней
; чтобы тебя забыть
; чтобы о тебе не думать
; чтобы не ждать тебя
; чтобы научиться жить без тебя
; чтобы вспомнить как жила до тебя
; чтобы о тебе помнить
; чтобы начать по тебе курить
Первый день без тебя
Вчера перечеркнула всё, что было. Не вычеркнула, а перечеркнула, видимо не до конца. Попыталась... Тяжело, больно, но лучше раньше, чем позже. Потом больнее будет... Я знаю.
Ты плакал, я видела... И сердце сжалось сильнее, казалось, что сейчас вырвется из груди и останется с тобой вместо меня. А я не смогла заплакать. Снова не смогла… Не помню, когда я разучилась плакать, видимо, это было давно, раз не помню. Я улыбалась, смеялась, шутила. "Юмор - замечательный способ сладить с действительностью, когда она обрушивается вам на голову".
Знаешь, утром я не успела подумать о тебе. Пришлось быстро куда-то бежать, что-то делать, думать о другом, точнее ни о чём не думать. А когда все дела были позади, когда я сдала-таки экзамен на отлично ты вновь ворвался в мою голову, и не только туда. Точнее, нет. Не ворвался, а "проснулся". Хотелось, чтобы ты первым узнал о моих успехах, о моей "отличной" зачётной книжке. Я "перетерпела" тебя, перетерпела все мысли, все воспоминания, чувства. Просто поехала домой.
Не важно что происходило днём, для тебя неважно. Хотя, я ошибаюсь, наверное.. Для тебя важно всё, что связано со мной, по крайней мере, ты так говоришь, а я и рада слышать.. Ко мне никто никогда так не относился.. в этой жизни. Именно поэтому так тяжело тебя отпускать, терять, стирать из своей жизни, вырезать из сердца, забывать.. Пока не получается.. Пока не знаю надо ли.
Кто-то же должен быть сильнее.. И ты знаешь, что из нас двоих сильнее я.. Значит, и мне принимать решение. Женщины сами не знаю чего хотят. А я "мужик" в юбке.. Нет, опять в брюках, в юбке сейчас холодно. Я знаю чего хочу, иногда мне так кажется. А иногда хочется стать наконец женщиной, расслабиться, не знать чего хочу, пустить всё на самотёк.. но так больнее.
А сейчас ночь, первая ночь без тебя. Даже "мысленно". Я не выдержала - написала.. Я почувствовала, что тебе тоже тяжело. Да, я тебя чувствую. От этого тяжелее.
Но снова в этот омут с головой не хочу. Не хочу таких отношений. Хочу засыпать и просыпаться рядом, но это кажется нереальным. И бросать всё не хочу, не смогу, привыкла. Пока не могу.
Завтра я снова встану, куда-то побегу не думая о тебе. Затем ты снова "проснёшься". Я буду улыбаться, а в карманах ноготь среднего пальца будет давить под ноготь большого пальца. Со временем боль пройдёт. Надеюсь, что к этому времени я не стану бесчувственным роботом..
Я же сильная.. Пусть все так и думают. А я буду просто жить.
Второй день без тебя
Вот и второй день. Получился не совсем без тебя. Не могу я пока совсем без тебя. После учёбы я сама не знаю, зачем пошла туда, где могла тебя встретить. Сердце болело без тебя. И с тобой тоже болело. Потому что не с тобой, хотя и рядом. Прости меня за то, что я пришла, прости за то, что в ответ на твой взгляд быстро отводила глаза. Я не хотела показывать тебе свою боль, а сделать пустой взгляд у меня пока не получается, не получится..
Твой взгляд на мгновение заставил меня пожалеть о моём решении тебя забыть. А ты всё смотрел, и смотрел.. Ты, будто пытался увидеть мою боль, может даже увидел, ты пытался увидеть в моих глазах безмолвные слова: "нет, давай не будем вспоминать, что мы не вместе", пытался увидеть мои слёзы. Ответные..
А я по-прежнему улыбалась, по-прежнему делала вид, что «всё отлично». Я ушла с другим, от тебя ничего не скрывая. Я слышала из твоих уст, что ты будешь бороться. Знаешь, так хотелось ответить "поздно", даже если я знаю, что это не так, даже если я всё ещё надеюсь, что «всё у нас будет хорошо», но я лишь виновато улыбнулась. Ты же знаешь, я не умею говорить, не умею говорить сразу, не хочу. Я так привыкла говорить с тобой без слов, глазами, даже если ты читал в них что-то не то, что-то другое. Только тогда я начинала произносить всё вслух.
Всё равно – это только слова. Я стараюсь думать, что я говорю, но иногда просто молчу. У меня лучше получается глазами, а ещё лучше чернилами, на этой бумаге. Я расскажу тебе всё, что хочешь, но не проси произносить всё вслух. Я солгу, я умею, даже лучше, чем ты думаешь. В этом мире все лгут. Думают об одном, говорят другое.. и лгут. Я от них не отличаюсь. Ты же помнишь, как я улыбаюсь, даже когда стоит заплакать. Плакать непременно нужно, но я так и не научилась. А иногда так хочется…
Третий день без тебя
Ты всё ещё в голове, в сердце. Прости, но я должна тебя "выгнать".
Вспоминаю все минуты, проведённые с тобой, вспоминаю все часы без тебя. их было больше, но тебе как-то удалось "поселиться во мне".
Я дала себе неделю на твоё "выселение". Сегодня третий день. Почти половина. Знаешь, тяжело. Конечно, ты знаешь.
Мне придётся научиться делать пустые глаза, даже если в сердце по-прежнему будет боль, а она будет, не вылечить.
Сказали: "время лечит".
Не лечит никогда,
Страданья, как и мышцы,
Лишь укрепят года.
Но время, как надежда,
Для тех, кто уцелел.
С годами стало легче?
Ну, значит, не болел!
Невольно вспомнилось это маленькое, но любимое стихотворение. Я уже третий день его вспоминаю. С чего бы это, не знаешь?
Кажется, вчера вечером я почувствовала твою боль. Так отчётливо, будто она и моя тоже. И моя. Наша, общая. Ты вчера сказал: "какие мы злые" про нас обоих, а я перевернула всё так, что "нас" нет. Есть ты, и я – злая. Ты, наверное, тоже злой, но это "твоя проблема".
Знаешь, я всегда была злой, но до тебя не знала, как это объяснить. Ты мне помог, спасибо.
Знаешь, вечера стали какими-то пустыми. Некая "ломка". Ты, ты, ты.. Но я справлюсь, непременно справлюсь.
Четвёртый день без тебя
Вот и середина недели. Полдня тебя видела. Полдня мы находились рядом, но далеко.
Прости, с тобой я стала злее, и на тебе это зло особенно ярко выплёскивается. Вчера приезжала лучшая подруга. Ты же её знаешь, она не любит давать советы, но вчера буквально завалила. "Позвони ему, напиши.." и много других. Я не буду, я сильнее. Пусть больнее. Она тебя не поняла, она меня не поняла. Не поняла, почему мы такие "дураки". Любим, но не рядом.. не вместе. Она ничего не поняла. Она бы на моём месте сто раз с тобой всё обсудила, но не улетая, оставшись здесь.. А я не буду. Я уже предлагала два варианта. Пришлось выбрать первый. Значит, пусть оно так и будет. Знаешь, она сказала, что у меня потухшие глаза.. Не знаю, не заметила..
Я не знаю, почему так, не знаю зачем. Ты спросил меня: "что я делаю". Самое смешное, что я ничего не делаю. Уже ничего. Ты считаешь, что это временно, ты готов ждать, но.. есть одно но. Либо сейчас, либо никогда. Кто не рискует, тот и не бывает победителем – так считаю я. Поэтому, не стоит ждать. Ты прав, снова возвращается "та" пустота. А может оно и к лучшему?
Я не улечу с тобой, я не смогу бросить всё. Я уже говорила тебе об этом. Года два назад – да, но не сейчас. Я только-только научилась жить здесь, хотя так хотелось убежать от всего. Ты меня не знаешь, разве что – самую малость. Быть может у меня не такая богатая биография, как у тебя, может мне нечего рассказать, поэтому кажется, что мне легче всё бросить. Просто я не стану делиться своим прошлым. Мне достаточно того, что я научилась быть счастливой в одиночестве.. до тебя.
Я научусь быть ничьей, я научусь быть одна, я научусь делать пустой взгляд. Я непременно всему этому научусь. Надо только вспомнить, как я жила до тебя, ведь, я всё это умела раньше.
Пятый день без тебя
Ночь. Оказывается, именно ночь - самое тяжелое время суток без тебя. Возможно, это странно, так как ночи вместе мы никогда не проводили. Эта ночь была самой тяжёлой. Просто ночью нечем себя занять, в голову лезут мысли, которые днём просто не успели влезть.
Так хотелось тебя увидеть, обнять, поговорить с тобой, заглянуть в твои глаза.
Я вышла на улицу, три часа бродила по району, обошла каждую улочку, которая запомнила нас вместе. Моему телу было жарко от количества надетой одежды, но я дрожала. Мне было так холодно. Я бежала, шла, бежала снова. Пошёл снег, мокрый снег, будто небо решило поплакать за меня. И оно плакало, лило слёзы всю мою прогулку.
Я думала о многом. Думала о том, чтобы не ставить точку. Думала о том, чтобы на какое-то время взять паузу. Но я же знаю, что эта пауза может затянуться надолго, хотя зависеть будет лишь от меня. Думала о том, чтобы на какое-то время уехать, одной. Чтобы не было соблазна увидеть тебя. Я думала о многом, но не о том, чтобы улететь. Я не смогу. Не смогу навсегда. На пару дней, недель, возможно месяцев, но не больше. Слишком многое меня здесь держит.
Знаешь, когда я подошла к дому небо перестало плакать. Я была насквозь мокрая, дрожала от холода, от холода внутри меня. Я не выдержала – написала тебе, но ты не приехал. Ты же не всегда можешь приехать – теперь я это знаю точно.
Почти час в горячей ванной и холод почти исчез. Почти, но не совсем, хотя вода была такой горячей, что легко можно было свариться. Все эти воспоминания как в тумане, будто всё приснилось, но по-прежнему где-то внутри сидит тот холодок. Я сразу уснула.
Наутро ничего не хотелось. Не хотелось вставать, не хотелось одеваться, не хотелось есть, не хотелось пить. Хотелось снова заснуть и не просыпаться ещё долго. До следующей жизни. Но пришлось встать, хотя все дела отменила. Сама. Я не могла уснуть, а лежать, не думая ни о чём, не получилось.
Вечер рядом с тобой. Не понимаю зачем. Не понимаю почему. Я уже давно многого не понимаю. В том числе и саму себя. Это, наверное, последний наш вечер вместе. Сердце вырывается из груди. Если бы вырвалось – я бы ушла домой, но оно предательски быстро колотилось и сжималось, выдавая мою боль через глаза. Ты всё видел. Ты всё сам знаешь. Прошу тебя, не называй меня больше любимой, не называй своей, потому что мне так ещё больнее, потому что я ничья.
Шестой день без тебя
У меня температура. ночью было так жарко, что пришлось снять с себя всё. окно открыто, одеяло где-то в стороне, а мне по-прежнему жарко. Наверное, жар, потому что внутри так холодно..
Знаешь, утро - такое же солнечное, как и вчера. Небо всё то же, вид из окна тоже ничего вокруг не изменилось, и не изменится. Только внутри. Внутри холоднее и холоднее, пустеет. Ничего не хочется.
Все наши слова - и твои, и мои, так и остались только словами. Я же тебе говорила - я умею отключаться.. Могу отключиться даже надолго.. Только потом будет хуже.. Могу сорваться..
Ты желал мне спокойной ночи, хотя знал, что "ночей, которых мне хотелось бы - не пожелать.. таких пожеланий не найти.. их всё равно будет мало.. мечты, мечты.. всё - ты.."
"С каждым днём всё больше ухожу под воду.."
"знаю, что делать с этим счастьем, когда рядом.. а когда нет - не знаю, что делать вообще.."
"Жди меня, и я вернусь.
Только очень жди,
Жди, когда наводят грусть
Желтые дожди,
Жди, когда снега метут,
Жди, когда жара,
Жди, когда других не ждут,
Позабыв вчера.
Жди, когда из дальних мест
Писем не придет,
Жди, когда уж надоест
Всем, кто вместе ждет.
............................................
не та ситуация)"
Ты всё знаешь сам..
Седьмой день совсем без тебя
Ты помнишь?
люблю твои говорящие со мной глаза..
люблю твои нежные губы..
люблю твои ласковые руки..
люблю твои "случайные" прикосновения..
люблю наши моменты вдвоём..
каждый раз, как в первый раз..
мы, как дети, не решаемся начать "всё сначала"..
и каждый раз хочется кричать при расставании..
_________________________________________
Я кричу.. Громко кричу, слышишь?
Сегодня седьмой день.
Я себе обещала, что он будет последним. Женщины сами не знают чего хотят, и я - не исключение, сколько бы ни говорила, что "я - мужик"..
Знаешь, что будет дальше? Я по-прежнему буду улыбаться. Ты по-прежнему что-то будешь искать в моих глазах при встрече. Я всё так же буду улыбаться, молчать, отводить глаза и понемногу начну тебя ненавидеть. Мне очень не хочется. И мне ещё больнее от этого, но я так устала. Прости. Заранее прости меня.
Я многое буду говорить. Говорить, что не люблю, не любила. Ты же знаешь, я умею лгать. Я не люблю ложь, но лгу. Сказать можно что угодно. Написать тоже, но я не решаюсь. Предпочитаю сказать, солгать, улыбнуться. Кому надо, тот поймёт что из сказанного правда, а что - ложь.
Если помнишь, я как-то сказала, что разочарую тебя. Ты знаешь, это когда-нибудь случится. Когда я снова полюблю. Полюблю кого-нибудь другого. По-другому.
Я, наконец, поняла, что любовь бывает разной. Новая любовь всегда разная. Наверное, поэтому мне каждый раз казалось, что я никогда не любила. Я ведь очень влюбчивая. Душа поэта очень влюбчивая. Привыкшая страдать. Привыкшая разочаровываться. Заново влюбляться, разочаровываться и каждый раз обещать себе не влюбляться снова.
Прости за этот беспорядок мыслей. В голове сейчас такой беспорядок. Мне так много хочется тебе написать, чтобы ты прочёл и понял меня. А ты и так всё знаешь. Ты давно это всё знаешь.
Я по-прежнему буду смотреть в твоё окно, надеяться, что оно не погаснет до тех пор, пока я не лягу спать. Но оно всегда будет гаснуть раньше.
"Катастрофически тебя не хватает мне..."
Я буду скучать. Мне ещё многое хочется сказать, написать. Я просто скажу, что не забуду. Я попытаюсь. До следующей жизни.
И это - точка. Возможно одна из нескольких, возможно многоточие..
Кстати, 7:0.. =)
"Курю" - это тоже чувство. Это такое эксклюзивное чувство с эксклюзивным его выражением. И никак это чувство иначе не выразишь. Я по тебе курю. Много курю. (с)