Наверное, мне в тот момент хотелось больше всего бежать куда-нибудь далеко, где нет никого, кто жил бы мной, любил меня или хотя бы просто меня знал. В тот момент мне было абсолютно безразлично всё то, что будет потом. О будущем пусть думают старики, я же живу только настоящим. Но на самом то деле моё "настоящее" было не таким уж и настоящим. Оно всегда было слишком неустойчивым, спонтанным, бредовым… и одновременно оно было одинаковым. У меня никогда не было ни в чем нужды, следовательно, не было и желания к чему-либо стремиться, поэтому жизнь моя текла как вода из крана: всегда одного цвета, одной температуры, одного запаха. Ничего в ней не менялось и вроде не собиралось меняться. Мне всегда казалось, что я выучусь где-нибудь, куда-нибудь устроюсь на работу, заведу с кем-нибудь семью и проживу эту жизнь тоже как-нибудь. Так и было: изо дня в день минуты тянулись часами, и просто не интересно было жить все мои 20 лет. Конечно, в этом была исключительно моя вина, но заставить себя что то изменить тоже практически невозможно. Мне нужно было что-нибудь, что помогло бы мне это сделать. Или кто-нибудь. Хотя надеяться на это было тоже глупо: одиночество всегда было со мной, оно преследовало меня как тень, оно жило во мне. И, судя по всему, ему это нравилось, а у меня просто не было желания от него избавляться. Но это не значит, что одиночество когда-либо доставляло мне удовольствие. Меня просто всегда заставляли идти вперед: стремительно, быстро, не останавливаясь ни на шаг. Для нормальных людей, не искушенных равнодушием, моё движение, отношение и даже существование кажется слишком жестоким и бесполезным. Я умею размазывать людей, ломать их и заново собирать. Конечно, не в анатомическом плане. Но я могу сказать всего несколько слов, а человеку уже не захочется жить. Но мне всё равно. Мне не интересно даже это. Наверное, я не ко всем так отношусь. Не к тебе точно.
В тебе всегда было что-то особенное, невероятное, непостижимое. То, чего не было у других людей, которых мне приходилось встречать. Наверное, именно поэтому твоё вторжение в мою жизнь было таким же стремительным, как мои попытки вырваться вперед. Почему-то, никого не смутил тот факт, что в мою жизнь кто-то хочет и даже может зайти, но всё же… Мне казалось слишком неожиданным твое появление. Хотя оно было сказочным, как северное сияние и ярким, как вспышка молнии в ночную грозу. Признаюсь, сначала оно меня сильно раздражало, выводило из себя и бросало в глубины апатичной депрессии. А тебя ничто не смущало, как мне казалось. Тебе было нужно, чтобы моя душа постоянно лежала на твоих коленях, как книга, которую тебе хотелось прочесть: она должна быть всегда рядом, чтобы была возможность ее открыть в любой момент. Но меня пугала скорость, с которой моя душа раскрывалась перед тобой, ведь раньше никогда такого не было. Наверное, в этом и заключалась твоя уникальность для меня: в моих мыслях не было ничего и никого, кроме тебя, мне даже начали сниться сны. Но тебя больше никто не замечал, а точнее просто всем хотелось игнорировать твое присутствие. Как и моё. Мне нужно было сразу обратить внимание на твоё странное стремление, но мысль, что ты можешь быть рядом, полностью затмевала все остальные. Ведь мне тогда казалось, что ты сделаешь для меня всё, лишь бы мне было хорошо. Меня разрывали странные чувства: было страшно, что ты сможешь услышать, как вырывается моё сердце из груди всякий раз, как ты становишься ближе, но в то же время хотелось чувствовать твоё тепло как можно сильнее. И всё-таки, было что-то странное… Истерики, фобии, крик... Пронзительный крик отчаяния вырвался из моей души, слишком долго терпевшей одиночество... Его было невозможно не услышать, тем более тебе, мне нужна была твоя помощь. Но тебя это не волновало, для тебя всё было игрой. Я понимаю это сейчас, когда уже всё в прошлом. Но тогда мне было очень больно, это казалось смертельным. Точнее это было смертельным. У тебя получилось добить раненую птицу, которую можно было вылечить, приложив всего лишь свои горячие пальцы к ее голове. Наверное, слишком эгоистично было просить тебя об этом. И бежать было глупо. Но мне очень захотелось снова вернуться туда, где тебя еще не было, снова спокойно походить по чужим жизням, снова почувствовать безразличие ко всему... Мне хотелось бежать туда, где никого не было, кто мог бы меня знать. Я знаю, что это невозможно, что теперь ты точно останешься навсегда в моих мыслях, а всё остальное будет только напоминать о тебе. Но мне уже не больно, я не буду никуда убегать. Я больше не позволю ко мне прикоснуться, не позволю себя полюбить. Я никогда никому больше не открою душу, я буду лелеять своё одиночество. Я снова стану собой.