...шёл обычным шагом, не задумываясь особо куда...
вдруг случайно услышал,.. увидел,.. подумал,.. ощутил...
мелкое, пустячное...
мог бы и не придавать значения,
но... придал.
настроение чуть испортилось...
хотел отмахнуться – а-а, мелочь!.. –
не получилось...
зацепилось занозкой...
попытался взбодриться...
снисходительно ухмыльнулся – что за ерунда!..
сказал себе не обращать внимания...
в ответ внутри что-то дёрнулось... будто соскочило с уступка...
удивился...
остановился...
помолчал...
прислушался... –
где-то глубоко в груди зрело лёгкое беспокойство...
с чего бы?..
выглянула растерянность...
проснулось недоумение...
поразмышлял – не чересчур ли?..
послушал себя...
ответы расплывались вдалеке...
заворочалась дремавшая неудовлетворённость...
снова поговорил с собой, – доказать, – всё это малозначительно,
и пустяк по сути своей пустяк и есть...
вновь прислушался,.. подождал... –
беспокойство не проходило... –
упрочивалось.
повторил попытку разобраться и успокоиться...
разложил всё по полкам –
«а» назвал «а»,
«я» назвал «я» –
и, «тщательно пережёвывая», сделал усилие «проглотить»,..
но «переваривания» не случилось...
ответом прокралось недовольство творившимся внутри –
от мысли, что занимается самоуспокоением по зряшнему поводу,
испытал досаду на самого себя – да что он в самом деле! – глупо же...
но... процесс «разложения на составные» жил самостоятельной жизнью.
и как-то, сама по себе, забылась исходная точка болепричинности –
существенной виделась только собственная несостоятельность справиться с возникшими чувствами-переживаниями,.. раздражающим душевным неудобством...
откуда это?..
как позволил?..
неужели обманулся в степени... самозащищённости?..
досада, проникнув в дальние уголки сознания и затаившись там, сменилась глухим раздражением – поведение бесконечно несуразное!..
убедить, убедить себя в этой несуразности...
переступить, перешагнуть, отмести эти... глупости...
убедительность не приходила...
раздражение ширилось и перерастало в смятение,
крепшее и заставлявшее почувствовать себя необъяснимо несчастным...
почти обречённым...
оно привело за собой подчиняющую всё подавленность...
застучали негромко первые мысли о помощи...
сочувствие... – где оно?.. кто отзовётся?..
тишина...
кому есть дело до чужих недомоганий?.. свои «болячки» осаждают...
справляйся сам.
острое чувство брошенности, ненужности, несостоятельности и одиночества посеяло невытравливаемую омрачённость и разочарованность...
и уже весь мир казался безгранично несправедливым и враждебным...
от осознания, что сам себя потерял, расстроился окончательно...
и погрузился в вязкое варево засасывающей угнетённости и огорчения...
этой пытке суждено твориться... вечно?..
...в конце концов,
длительно-безальтернативно расчленяя себя на части,
к ужасу своему не обнаруживая целого в себе,
натыкаясь при каждом шаге на безответное
и увязнув в нём безнадёжно,
растерял все возможности к возвращению...
... и добрался до той глубины отчаяния и тоски,
что не оставалось ничего другого,
как начать верить в лучшее.
А. Молебсо