Пять утра.
Мне плохо. У меня реальное ощущение в последнее время, что "буду помирать молодой".) Прием к кардиологу назначен аж на 21 мая, и хорошо, если меня до той пары не хватит инсульт вроде бабушкиного. Слишком уж черное пророчество, конечно... но, просто когда так себя чувствуешь, как будто в голову назаколачивали гвоздей и они там теперь танцуют ламбаду, белее не пишется. Пойду завтра к домашнему врачу, попрошу какую-нибудь таблеточку. У него опять сделаются большие глаза при виде моих 170х120. Представляю, что будет, когда он получит результаты суточных наблюдений пульса от кардиолога)))))) На меня наденут такой приборчик, который сутки будет за мной "следить"...
...а каждый раз, когда я выхожу из здания вокзала в B*** и перехожу дорогу к метро, мое сердце начинает биться о ребра так, словно я пробежала спринт. Эта станция - единственное место, где мы могли бы случайно столкнуться... он делает здесь пересадку, а потом едет две остановки по той же ветке, что и я. Моя сестра однажды его видела. А я - нет. Ни разу за два с половиной месяца...наверное, потому, что очень жду. Я спускаюсь по эскалатору и стою на платформе, стараясь казаться спокойной, но судорожно бегая глазами вдоль... Каждый высокий парень в красной куртке с длинными светлыми волосами заставляет мое сердце останавливаться на мгновение, а потом скакать еще быстрее от мысли: а вдруг...вдруг я просто его не замечу, не узнаю?! Может он остриг волосы...или заплел их...и купил новую, уже не красную, куртку? Я его не вижу, сажусь в вагон, и через две остановки торопливо вглядываюсь в окна: может он там, снаружи? Его нет. Сегодня. Хороню еще один маленький шанс и к остановке "Universitaet" прихожу в норму. Так каждый день. Туда - и обратно. Если я не еду на машине. Тогда я испытываю все тоже, проезжая мимо его корпуса поверху, правда это длится считанные минуты.
A вчера, когда я уже почти "расслабилась" - "зона N" осталась позади - я его увидела...с друзьями, наверное, однокурсниками, он шел по тротуару. В черном длинном пальто, худой, как вешалка, волосы уже до лопаток. Но узнала сразу: только он так запрокидывает голову, смеясь...только он именно таким жестом откидывает волосы за плечо... Хорошо, что я не могла остановиться из-за плотного потока на узкой улице. Что бы я сделала? Что бы сказала? Да ничего. НЕчего уже говорить. Сказано все. Вцепилась покрепче в руль...хватит мне аварии на прошлой неделе...и светофор, как назло, зеленый...и больше его не видно даже в зеркале заднего вида.
Доктор скажет мне опять: "Режим, сон, бросайте курить и никаких стрессов." Сказал бы он это тому, из-за кого я не сплю и курю по пачке в день... Жаль, что его нельзя получить по рецепту...
Но что-то ломается во мне, что-то меняется...словно бы выгорает. Я все еще плачу по ночам. Но уже не от того, что его нет рядом...а подушка все еще пахнет его волосами. Нет, я давно сменила постельное белье. И плачу потому, что его уже никогда не будет. НИКОГДА. Даже в этом слове есть его имя...
А у бабушки сегодня день рождения... Но она умерла в феврале, как раз, когда мы с ним расстались. И вот ее-то я точно не увижу больше НИКОГДА.