Близость…
В этом бесконечном калейдоскопе лиц и душ, что делает людей по-настоящему близкими?
Что заставляет будучи рядом, чувствовать удовольствие, бегущее по коже, спотыкающееся где-то в районе живота, застревающее в сердце, ползущее тихо в самую глубь головы?
Ты близкий. По-настоящему. Откуда я знаю, я не знаю. Я чувствую.
Нет, это уже не тот обман, что заставлял думать, будто те, кто доверился, стали близки. Нет, не стали. И прижавшись друг к другу не стали. И тогда, жадно целуя губы, разве становились ближе? Нет. С ними нет. Они несли цветы и конфеты. "Люблю", и другое, так громко, но совсем не близко. Отчего же?
А потом музыка… такая особенная, словно только нам, для нас… Может слушая одни и те же песни люди становятся близки? Те же фильмы, и книги, и люди…..? Нет… Не читал ты тех книг, и стихов-то моих не читал, и те песни… они для тебя что ненужные, а мне - необыкновенность.
Или близость - это когда засыпаешь в одной кровати? Просыпаешься, целуешь, обещаешь перезвонить. И знакомишься с друзьями, родителями, ревнуешь к прошлому, мечтаешь о будущем. Это конечно, не шуточки, всё взаправду и по серьезному, но разве близость?
Где она начинается? Когда? Когда время проведенное вместе уже перестаешь считать месяцами, или с первой идиотской шутки, которую не способен понять никто кроме нас….? Когда со слезами от смеха, и ты знаешь и я знаю, что другим, не таким, ни капельки не смешно и совсем даже не интересно…. И тогда такой взгляд яркий-яркий, блестящий, необыкновенный. И говорить не хочется, только смотрим, смотрим и улыбаемся. Я знаю эту твою улыбку. Я мечтаю, что только мне одной посчастливилось ее знать. Я придумала себе, будто мне одной принадлежит твоя близость.
И когда набираешь мой номер за секунду до того, как я наберу твой. И когда ты восьмой раз рассказываешь мне как когда-то подрался, а я восьмой раз искренне переживаю, хотя знаю каждое твое следующее слово. И когда запах не имеет брендов, и называется "твой" и "мой". И когда ночью оставляешь дверь приоткрытой, чтобы свет проникал в коридор, потому что знаешь, что иначе я врежусь в стену, три раза собью шкаф и пять раз ушибусь, ворча под нос всякие нехорошести. И когда не даю тебе уснуть, а утром, убегая по своим делам, ты все равно любишь меня бессовестно сладко спящую. И когда уже не сплю, а ты не знаешь и боишься меня разбудить. И когда смотришь такими влюбленными чистыми глазами, так долго-долго, что я поневоле начинаю готовить ответное признание, а ты вдруг начинаешь говорить о совершенно бестолковых и неважных вещах, вроде сломавшегося дворника, дизайна проехавшей мимо машины, кометы пролетевшей близко-близко к Земле, и прочей ерунде…. А я так и не сказав, то что приготовила, думаю, как же можно обсуждать какой-то там дворник, когда смотришь такими глазами…?
Кто-то так рвется в душу, так старается. А что ты? Просто стал близким. А может с самого начала был? А может время сделало? Или обстоятельства? Может это те гормоны, что отвечают за удовольствие, спотыкающееся в районе живота?
А я думала раньше, что уже такая взрослая, такая мудрая и все-все знаю. А вот и нет. Что делает людей близкими мне не известно. Я и не хочу знать. Пока я этого не знаю, в этом есть волшебство….