Участник 1
У окна
Тревожна ночь от запаха озона*,
Но это не весенняя гроза,
Сверкает кафель операционной,
Меня вернуть пытаются назад.
Повсюду - боль, но вот она стихает,
Мгновения то скачут, то ползут,
Слабеет пульс, и я стою у края -
Там, где до смерти несколько минут.
Раствор адреналина прямо в сердце,
Разряд дефибриллятора - зачем?
Мне холодно, и шанс один согреться:
Лететь отсюда - дальше, насовсем.
Тоннель? Нет-нет, окно в миры иные!
Открыта створка, можно улетать.
Туда, где ждут ушедшие родные
И детство, где мне лет, быть может, пять.
Я снова вижу дедушку и мячик
И стульчик деревянный, и лото...
А здесь один останется мой мальчик,
О нём не позаботится никто.
Глубокий вдох, и к телу-оболочке
Спешит душа, считая этажи.
Врачи поверят в чудо этой ночью,
А чуда никакого - надо жить.
* озон образуется при кварцевании помещений
Вот так: первый участник - и сразу в "десятку". Редко, но бывает.
Прекрасное стихотворение. И как-то сразу очень веришь литературному герою, хотя написан стих "без лишних эмоций". А уместны бы здесь были эмоции! Можно было бы сделать так, чтоб у читателя - ком в горле и слёзы в глазах. Тема-то настоящая, страсти нешуточные. Граница жизни и смерти. Чего стоят только эти строчки:
"А здесь один останется мой мальчик,
О нём не позаботится никто."
Некоторый перебор с согласными в строке "И детство, где мне лет, быть может, пять", читается трудновато.
Но для меня всё решила концовка стихотворения:
Врачи поверят в чудо этой ночью,
А чуда никакого - надо жить.
Вот это мог написать человек, решивший для себя многие важные вещи в жизни.
С уважением к автору,
оценка, безусловно, +5
Участник 2
Ночная гроза
Гром оборвал в ночи твой сон,
Ты испугалась на мгновение,
Вдыхая лёгкими озон,
Пытаешься унять волнение.
Адреналин, насытил кровь,
В нём глубина твоя испуга,
Ты чудо, ты моя любовь,
Не бойся милая подруга.
Стих слабоват. Единственное преимущество - краткость, которая, как известно, сестра таланта, но, к сожалению, не единственная его родственница. Всего два четверостишия - и сбой ритма, хотя достаточно было написать "мгновенье" и "волненье" ... да... оригинальные рифмы... Если уж стих написан ямбом, не стоило в первой же строчке делать слог ударным: слово "гром" просто теряется. "Вдыхая лёгкими озон".... Какой жуткий способ самоубийства! Озон - газ ядовитый, вдыхать человеку можно разве что смесь азота с кислородом, озона там могут быть доли процента, и то недолго. А уточнение "лёгкими" обязательно? Чем ещё можно вдыхать? Добавив вместо дыхательных органов наречие, можно было бы оживить картинку... Хотя да, здесь озон, после такого вдоха не оживишь. Зачем-то запятая после "адреналин" (нет в русском языке правил о постановке запятой между подлежащим и сказуемым). И уж совсем неудачная строчка "В нём глубина твоя испуга". Вах! Это хочется произнести с кавказским акцентом, тогда прокатит. А вот как раз перед обращением "милая подруга" запятая нужна. Видимо, она просто сбежала к адреналину. Трогательная, конечно, забота о девушке, но всё же стоящие рядом признание "ты моя любовь" и приятельское "подруга"...ну, не исключают одно другое, но сочетаются плохо. В общем, "Авантюра не удалась, за попытку - спасибо".
Оценка +2
Участник 3
- Спокойно сиди, моя милая Мурка,
В глубокой нирване забудь про напасти.
Подумай пока о колбасных о шкурках.
Нас, Мурка, с тобой пригласили на кастинг.
"Кино, - как говаривал дедушка Ленин, -
Искусством является самым хорошим".
В газете увидела я объявленье :
"Мосфильму" нужны симпатичные кошки"
В "ОЗОНЕ"* купила ошейник гламурный.
Я бант повяжу тебе пышный на хвостик.
И будешь ты самой красивою, Мура.
Что-что? Непородиста? Это вы - бросьте.
На стульчик с тобою, подруга, присядем.
Звонил мне фотограф. Представился Веней.
Сейчас фотопробы нам сделает дядя
И пальца щелчком остановит мгновенье.
Мы пресно живём, без чудес и без встрясок,
И адреналина нам так не хватает.
Обязан всё время присутствовать праздник,
Ведь истина эта - довольно простая.
Пусть роль даже выйдет неброская,
Не надо нам "Ники" и "Оскара".
Нам, Мурка, с тобой всё равно не достичь
Той славы, что есть у Матроскина.
___
Хорошая задумка. С чувством юмора всё в порядке, с чувством ритма тоже (подвело последнее четверостишие - ничем не объяснимое внезапное изменение размера). Третья строчка "проходная", то есть написанная по принципу "авось пройдёт". Но не проходит. Второй предлог "о" не несёт никакой информации кроме одной: мне не хватило слога. И, потом, знаменитая кошачья присказка звучит: "Ничего вы не понимаете в колбасных обрезках!" Ну не знаю как у вас, а мы котов шкурками не кормим, болеют они от этого, особенно когда шкурка целлофановая. Но это ладно, может, кошка особенная, у них пристрастия разные, и вот именно эту погружают "в нирвану" как раз шкурки. Про "ОЗОН" - отличная находка! И дальше всё очень здорово и весело. Вот только "пальца щелчком"...может, лучше было бы "лёгким щелчком"? Жест "щелчок пальцев" - это не при фотографировании. Но, в общем, понятно, что пальцем Веня щёлкает по кнопке фотоаппарата... А дальше? Хорошее четверостишие, хоть и спорное: праздник никому ничего не обязан, он существо неодушевлённое, и вовсе это не "простая истина" в последней инстанции. Это ладно. Но какая связь этого четверостишия со всем предыдущим стихом? Просто куда-то надо было вставить "адреналин"? Она прослеживается, эта связь, но смутно, и оставляет читателя в непонятках: а в чём праздник-то, адреналин в чём? В фотопробах? Вы это кошке скажите... Ну, и о последнем четверостишии. Хорошая попытка пошутить, но прочитать удаётся не сразу из-за резкой перемены размера. Может, стоило бы разбить строчки "лесенкой"?
И всё же от стихотворения получаешь удовольствие. Живое и весёлое.
Оценка +4
Участник 5
Видно бабкой судьба нашёптана,
не такую себе хотела я,
чёрной кошкой пути истоптаны.
Где ж ты чудо - полоска белая?
Я врагам отдавала ужины,
пресекая поползновения.
Где ты бродишь, скажи, мой суженый?
Покажись мне, хоть на мгновение.
Звёзды смотрят с небес пронырами,
вновь прохладу суля морозную.
Слой озона ослаблен дырами,
а я плачем с мольбою слёзною.
Средь меня годы сеют панику,
как среди первогодков сессия,
Глубина моих чувств к избраннику
всё растёт и растёт в прогрессии.
Люди счастье везут повозками,
а я влезла на поле минное.
Где ж ты, тест мой с двумя полосками,
моя доза адреналинная?)))
Хорошая стилизация, много интересных находок. Особенно вот эти поставленные рядом "полоски" - чёрно-белые полосы жизни и две полоски сами знаете где. Не будем касаться морально-этической стороны (привлечения избранника с помощью положительного результата теста): во-первых, совсем уж смешно будет, а во-вторых, избранник в половине случаев "делает ноги", узнав новость... Мы же о стихах говорим. Первая пара неудачных строчек встречается только во второй половине: "Средь меня годы сеют панику...." (из объяснительной: "Я провёл среди себя воспитательную работу..."). Ну, может, хотя бы "надо мной", а не "средь меня"? А трагическое "я же влезла на поле минное" у части людей вызывает неуместный смех, сами понимаете почему. Вляпаться, конечно, безопаснее, чем подорваться на мине ( после известных событий про эти мины и бомбы и думать не хочется). Поэтому многие подумают не про те "мины", что обидно. Стих-то хороший, в общем.
Оценка +3,5
Участник 6
Сквозь озоновые дыры звёзды тянут свои руки,
Космос манит глубиною, неизвестностью к себе.
Как глоток адреналина, не давая шанса скуке,
Драйв полёта в бесконечность к голубеющей мечте.
Юность распрощалась с детством, и качели-карусели
В старом парке отдыхают, в ожидании чудес.
Мэри Поппинс, Карлсон, феи в свои сказки улетели,
И чеширский кот-мурлыка, как положено, исчез.
Сердце бьётся часто-часто, душу трогают сомненья.
Взлёт, паденье, смех и слёзы – как предвестники любви!
Не спугнуть бы ненароком эти хрупкие мгновенья:
Проплывающую радость – оригами-корабли.
Сквозь озоновые дыры отольётся звездопадом,
Уведёт на край вселенной вдоль по Млечному пути
И опустится в ладони твоё счастье, как награда -
Ожидание и вера помогли его найти!
Ну, по порядку... Вы видели руки у звёзд? Я не думаю, что здесь имеются в виду "звёзды" экрана или шоу-бизнеса. Но у других звёзд рук нет, а лучи мало их напоминают. И почему сквозь "озоновые дыры"? Когда слой озона мешал световым лучам? Дальше:
Как глоток адреналина, не давая шанса скуке,
Драйв полёта в бесконечность к голубеющей мечте.
Интересно. Предложение с деепричастным оборотом, но без сказуемого. Ну нельзя так обижать русский язык. И "себе - мечте" рифма.. так себе.
"Юность распрощалась с детством"? Это как? Ну, человек может распрощаться с детством и встретиться с юностью, но чтоб эти двое сами по себе отношения выясняли... Третье четверостишие было бы хорошим, если б первая и вторая пара строк существовали по отдельности. (Кстати, Вы уверены, что перечисленные симптомы - действительно "предвестники любви"?) Но, к сожалению, между собой эти пары как-то совсем не связаны. А про оригами-корабли - хорошо.
Ну и, опять же, дались Вам эти озоновые дыры! Звездопад тоже, как и "руки звёзд", проникает на Землю вовсе не через эти разрывы озонового слоя. А Млечный Путь - это наша Галактика, попасть на край Вселенной по нему никак нельзя....да, кстати, зачем? Говорят, этого края и нет вовсе.
В общем, понятно, что хотели Вы написать нечто красивое и романтичное, но получилось несколько громоздко, нелогично... и без адреналина с драйвом. Да и с картинкой связь уж очень трудноуловимая.
Оценка +2,5
--
Участник 7
В копилку падали мгновенья...
Луна заглядывала в окна.
Луна отбрасывала тени
На потускневшие полотна
В подрамниках из ожиданий.
Там ты и кот. Статичны позы.
И только, в глубине сознанья,
Адреналиновые грозы -
Озон. Подрагивали губы.
Хорошее сихотворение, лаконичное, изящное. В нём есть цельность, настроение. Подводят детали (слегка).. Не понятно, в какую копилку падают мгновенья. То есть понятно, что просто объяснять не хотелось - пусть-ка сам читатель догадается. Да он догадается, он ушлый. Только остаётся ощущение лёгкой небрежности. И конец выглядит смазанным:
Обида влагой на ресницах
Несостоявшегося чуда,
Которое тебе приснится... - это отдельное предложение. Ну, ладно, бывают предложения без подлежащего. и без глагольного сказуемого. Но откуда у чуда (да ещё несостоявшегося) ресницы? И на что оно обиделось? И если оно ещё не приснилось, то откуда известно, что обиделось? В общем, сплошная лингвистическая загадка. А начало было хорошим.
Оценка +3,5
Участник 8
"Улыбнётся нам весёлый дельфин"
После дождичка вдыхаю озон.
Начинается курортный сезон.
И, поверьте, тосковать - не резон.
Мы с котом - за позитив.
И мы уедем на юга из России,
К далёким южным берегам. Да, Василий?
Там - чудеса, и бродит леший красивый,
В рай лукоморье превратив...
Окунёмся, Васька, в бездны глубин.
И пускай бушует адреналин.
Улыбнётся нам весёлый дельфин,
Рыбка хвостиком махнёт.
Сниму на видео мгновения лета,
Покушав мидии, попив "Амаретто".
Я буду жариться на пляже котлетой.
Ну, здравствуй, солнышко моё...
"У окна стою я как у холста,
Ах, какая за окном красота,
Видно, кто-то перепутал цвета -
И Дзержинку, и Манеж"...
Сразу напомнило эту песенку, и размером стихотворным, и настроением. настроение хорошее. А вот с размером неувязка - во втором и четвёртом четверостишии. Если первое и третье читаются легко и весело, то в чётных - явно лишние слоги. Ну, хотя бы четвёртая строка сохраняла заданные поначалу семь слогов - уже было бы гораздо стройнее, получалась бы песня. Но, в общем, она и так получится, если подобрать хороший мотив.
Оценка +4
Участник 9
Идиллия безумства
Любили муж с женой, Андрей с Алиной,
Наличие в крови адреналина:
Дышали неразбавленным озоном,
Выдумывая грозовые зоны;
Могли, нырнув на глубину сознанья,
Дразнить душевно-чувственных пираний.
В желаниях, предшествующих чуду,
В сомнениях-вопросах: как, откуда,
В мгновениях-затишьях из-за такта
В тех партиях семейного спектакля
Ему, до «не могу», хотелось воли…
…Он уходил, но возвращался, – болен.
Она, до «не хочу», лечила раны
Его души непревзойденно-рваной.
Она была известною актрисой:
Мальвиной, Анжеликой и Алисой,
А он – котом придуманным, всего-то:
Кеширским, В Сапогах и Бегемотом…
И в сказке той так далеко до точек…
Представьте только, кто у них сыночек!
Очень оригинально! Такого взгляда на фотографию, похоже, ни у кого ещё не было. (Повторюсь только: дышать неразбавленным озоном нельзя, вы его вобще не вдохнёте, разве что один раз с трагическими последствиями). "Дышали морем, свежестью, озоном" - это так, к примеру. Можно и без моря. Только не "неразбавленным".
Две последние строчки - замечательная "приправа"!))
Оценка +4,5
Участник 10
В квартире №50
В квартире №50
Окончен бал, погасли свечи.
Здесь был бомонд вселенской нечисти
Еще мгновение назад.
В квартире №50
Озонный дух, оттенки чуда.
Здесь прошлое смешалось с будущим,
Умножив тайны во стократ.
В квартире №50:
Где Воланд преподносит притчи,
И Бегемот – дракон мурлычущий,
И чей-то бог – Понтий Пилат.
В квартиру №50,
Из-за Луны, с полночной стаей,
В проем окна Иисус спускается
На глубину своих утрат.
В квартиру №50,
Плеснувши в кровь адреналина,
Вхожу с гримасою невинною,
Чтоб различить, где Рай, где Ад.
Ловлю кота двухцветный взгляд…
Под кем-то дрогнул детский стульчик,
Заныв, как ржавая уключина,
В квартире №50.
Идея отличная. С неожиданной стороны автор взглянул на фотографию. И стихоторение со своей музыкой, своим настроением. Первое четверостишие великолепно. Во втором малость одолевает сомнение: пахнет в таких случаях не озоном, а серой. И "чудо - с будущим" сочетается уже не так хорошо, как "свечи - нечисти". В третьем единственная неувязочка - ПонтИй с ударением на "И" и "бог" вообще без ударения. Наверное, можно было слегка пожонглировать словами... "Иисус " слышится как "Исус", тем более дальше звук "с" - читается с трудом. "На глубину своих утрат" - слишком, по-моему, глубокомысленно для квартиры №50. Появление лирического героя в стихотворении - отличный ход!
Оценка +4
Участник 11
В кипарисовых рощах звенят беззаботно цикады,
И магнолии флёр тонким шлейфом манит нереальным.
Слышишь, ветер поёт под окном для тебя серенаду,
В переливы мелодий вплетая печали тональность?
Где-то там, в глубине синевы, сквозь прорехи озона,
Затуманенным взглядом давно позабытого детства,
Смотрят снова на нас из созвездия снов Ориона
Альнилам, Альнитак и Минтака. Чудесное средство-
Уходить от проблем, от нелепых обид, глупых мыслей,
Погружаясь блаженно в истому фантазий из сказок.
Помнишь, ты говорила, что звёзды на нитках повисли,
И по лестнице к ним поднимается месяц чумазый?
Он давно подустал, ему хочется чаю с вареньем,
Пить из блюдечка сладкую жидкость и думать, как славно,
Что малышка приникнув к стеклу, улыбнётся мгновеньям
Мимолетного детского счастья, тепло и забавно.
Время нас не щадит, гримируя и внешность и память,
И пылятся на полках мечты запахом нафталина.
Дотянуться до звёзд и зажечь светлой радости пламя
В жизни взрослых считается выбросом адреналина.
Красивое стихотворение. Может быть, слишком многословное и "размытое", но ощущение от него светлое. Правда, первое же четверостишие неприятно цепляет рифмой "нереальным - тональность" и непонятной второй строкой: что такого нереального в "магнолии флёре"? Вы вообще-то нюхали деревья магнолии в кипарисовых рощах? "Созвездие снов Ориона" - это что-то новое в астрономии. Ясно, что "сны" здесь ради недостающего слога, поскольку с астрономией автор знаком. "Затуманенный взгляд" бывает у многих, но вряд ли такой взгляд у "давно позабытого детства". Дальше всё сладко и мило: и "чумазый месяц", и "сладкая жидкость из блюдца"... Но последнее четверостишие... "И пылятся на полках мечты запахОм нафталина"... Ну, ударение, да. Но ЗАПАХ нафталина не даёт пыли, он даёт только запах. Может, "с запахом"? "С-з" - сложно прочесть. Ну, а о последних двух строчках что говорить - каждый имеет право на своё мнение и "каждый выбирает для себя".
Оценка +3,5
Участник 12
Не хватает адреналина?
Заходите - себя проверьте!
Вам, конечно, необходимы
Чудо-игры "В объятьях смерти"!
Не банальным аттракционом
В Луна-парке щипать нервишки,
А лететь над жидким озоном
За мгновенье до взрыва..Слишком?
Слишком страшно? А что хотели?
Сцена..Занавес..Гости в ложе..
Дездомоною на постели
И Отелло рядом?..Поможем..
Иль к голодным акулам в гости?
В глубину.. на дно океана?
Задрожат даже Ваши кости!
Можно также - в жерло вулкана!
Или в детство назад - к обидам,
В суеверие - к чёрным кошкам..
Иль в петлю - повисеть для вида..
На костре погореть немножко..
Вот агенства страхов реклама!
Как Вы, право, не осторожны!
Укололись? Теперь Вы с нами!
И прививка к страху подкожно...
Интересно... Только как связано это стихотворение с фотографией? Наверное, как-то связано, но уж слишком оригинален ход мысли автора. Стих захватывает, как аттракцион. Только "жидкий озон" вы вряд ли встретите, уж скорее азот. Но что делать, раз задано именно "озон"... По форме стихотворение безупречно.
Две последние строчки интригуют. Что ж это за игры такие "в объятьях смерти"? И вот так, незаметно уколовшись, можно получить прививку от страха? Каждый поймёт по-своему...
Оценка +4,5
Участник 13
Они явились снова
Пуста площадка в центре парка
И лунным светом вся залита,
Московской ночью, майской, жаркой.
Здесь появилась Маргарита.
Через какое-то мгновенье
И чёрный кот явился разом,
Усевшись с явным наслажденьем
В качалку, что стояла рядом.
Из глубины потока света
Соткался в воздухе Коровьев,
Чихнув не раз ещё при этом
И пожелав себе здоровья.
Потом уверенно и смело
К ним на площадку вышли Мастер
И Азазело с голой Гелой.
Друг другу все сказали: «Здрасте!».
«Привет!» - раздался низкий голос,
Так бьёт о наковальню молот,
«Привет!» - послышалось ещё раз.
И вот предстал пред ними Воланд!
Когда свершалось это чудо,
Запахло в воздухе озоном,
Часы пробили ниоткуда
Двенадцать раз заздравным звоном.
Могла б такая вот картина
Ошеломить собой любого
И вызвать всплеск адреналина.
Они в Москву явились снова!
Вроде бы уже затрагивалась такая тема - "В квартире №50". Ну, наверное, мысли сходятся. Но, в отличие от предыдущего стихотворения на эту тему, здесь - только описание появления персонажей, не более того. И не понятно, почему "Могла б такая вот картина ошеломить собой любого". Да, а как Вам "ошеломить собой"?... И почему пахнет озоном, а не серой? "Двенадцать раз ЗАЗДРАВНЫМ звоном" - это, скорее, Новый Год, а не майская ночь. Не очень приятная рифма "разом - рядом", да и Гелла пишется с двумя "Л", если не ошибаюсь... Все эти мелкие "блошки", возможно, и не были бы заметны, если б в стихотворении ну хоть что-то бы произошло, было бы какое-то внутреннее напряжение, музыка, драйв.. Или хоть приблизительная связь с представленной фотографией.
Оценка +2,5
Участник 14
МЯУ
Бурлит в крови адреналин.
Нажала кнопку смело.
Достичь бы Космоса глубин -
Мечтать не надоело.
Мгновенье. Чудо! Я лечу.
Какой-то свист со звоном.
Вдыхаю воздух. Не шучу,
Он напоен озоном.
Тоннель. Толчок. И яркий свет.
Куда же я попала?
Кто даст на это мне ответ,
Но кот глядит устало…
- «Один я здесь. Так скучно мне.
Иди поближе, крошка!
Погладь-ка нежно по спине
И стань скорее кошкой».
По коже пробежал мороз,
А он все «Мяу… Мяу»…
Но в голове сверлит вопрос,
Кота я пони…Мяу?
Знакомый нежный перезвон,
Глаза приоткрываю…
Какое счастье, это сон!
Мурлычет Марсик «Мяу».
Да, фотография действительно напоминает сон. Поэтому сюжет стихотворения естественный и забавный. Но... уж извините, скучноватый. Как и рифмы "смело - надоело", "лечу - шучу", "свет - ответ"... Не то чтобы они сильно затёрты, просто видно, что вторая рифма появляется в ответ на первую, а не как единственно возможная и неповторимая. "Ах, мяу, мяу, мяу, тебя я понимяу" - была такая песенка в старом мультике, так что "пони...мяу" - не новая находка. "В голове сверлит вопрос" - как-то неловко сказано. Вообще, создаётся впечатление, что стихотворение написано немного второпях и несколько недоработано.
Оценка +2,5
Участник 15
ПОГРУЖЕНИЕ
Корабль идёт на глубину, на дно:
Трюм заливает приливной волной.
Как полная луна, иллюминатор.
Жаль, не нашёлся Франсуа Озон
Снять "Под песком. На дне: второй сезон."
И кошку жаль - она не виновата.
Давно сбежали крысы с корабля:
В мгновение, когда еще земля
Полоскою была на горизонте.
А ты рисуешь звёзды на стене:
Спокойно - словно не внутри, а вне -
Под звёздным небом.
...Прокуратор Понтий
Напрасно трёт виски, моля о чуде:
Бессонница и полная луна.
Адреналин и боль сведут с ума:
Тумана, сна, забвения не будет.
Корабль-призрак достигает дна.
О, вот в этом что-то есть... Загадка. Оригинальность формы и замысла. Удивительно, но заданная фотография гармонирует со стихом каким-то непостижимым образом. Многоплановое стихотворение, ассоциативное - такие стихи хороши тем, что каждый увидит в них что-то своё. А что увидел автор - так и останется загадкой. И это прекрасно.
Оценка +5-
Участник 16
Приворот
…………………………………..
Если вдруг любовь скосила,
и фонтан адреналина
в кровотоке бьется с силой,
сон пропал без кофеина,
а взаимность, скажем прямо,
далека от проявленья,
к цели двигаться упрямо
надо твердо, без сомненья.
Есть у ведьмы привороты.
Чудо будет за мгновенье.
Вы возьмите с медом соты
и клубничное варенье.
С кошкой, стулом встаньте рядом,
образуя треугольник.
И, конечно, сразу надо
принести купюрой стольник.
Глубина моих познаний,
силы, опыта известны.
Я дурачить вас не стану.
Мед гречишный? Ах, прелестно!
А теперь закроем глазки.
Вон, озоном потянуло.
расслабляйтесь без опаски…
Славно, милочка. Уснула?
…………………………………
Пусть добыча не густая.
Промышляю, не наглея.
Я – мошенница простая.
Дайте волю, - осмелею.
Ну, неплохое стихотворение. Без особых сложностей и оригинальных находок, но живое, с юмором, с сюжетом. "Любовь скосила" - как-то слегка коробит, словно любовь - болезнь нехорошая... А, может, так оно и есть?))
Видно, что автор сильно не напрягался, но поработал без халтуры.
Оценка +3,5
Участник 17
Сон
Глаза закрыла на мгновение,
казалось, сон неодалим:
в его глубины погружение
легко. И тут - адреналин
в крови: внутри дыры озоновой
я оказалась - занесло.
На мне пальто демисезонное:
одна рука, одно крыло.
Крылом взмахнув, взлететь пытаюсь я;
рукой к себе прижав кота.
А дальше - стёрся сон из памяти.
Какое чудо было там -
не вспомнить мне, как ни стараюсь я.
А может, всё-таки вспомнить и попробовать написать что-то более удачное?.. Есть ощущение незаконченности, брошенности. Ну, "неОдолим", во-первых. Во-вторых, внутри озоновой дыры оказаться ну никак невозможно, это всё равно, что попрыгать на облаке. Занесло... А откуда демисезонное пальто, его вроде и на фото нет... Если "демисезонное" рифмуется с "озоновой", то это ещё не причина переодевать героиню. Мутация жуткая: одна рука, одно крыло... "Пытаюсь я - из памяти" - не самая лучшая рифма, и "стараюсь я" ,добавленное после, положения не спасает. Но всё равно - "за попытку спасибо"!
Оценка +2,5
С уважением Елена