Сегодня мне стало очень страшно. Я сидел днём на кухне и смотрел в открытое окно. Последнее время моя жизнь никак не может наладиться и войти в обычное русло. Стены дома давят, да и всё кругом, чтобы не происходило, всё только давит и долбит и не приносит никакого удовольствие. Где-то с марта меня начало долбить. И с того момента всё долбит, долбит, долбит. Я начинаю понимать, что у меня кончаются силы держаться. Чувствую себя каким-то брошенным, кинутым, одиноким. Неужели вот через такое проходят все… Как это тяжело. А сегодня, когда я просто сидел и смотрел в окно, по моей щеке покатилась слеза. Я не понял, от чего мне так стало плохо, но у меня появилось лишь одно желание, сделать шаг из окна и всё, поставить точку на этой жизни. Как бы мне не было стыдно за такие мысли, но они меня посетили. Просто умереть… как я устал жить в этом мире… как я устал от этого мира… как мне надоело уже быть никому не нужным. Я никто… я просто мусор, простой биологический разлагающийся мусор. И мне сейчас просто тяжело. Мне не хватает хотя бы обыкновенной поддержки со стороны близких, родных мне людей. По крайней мере со стороны тех, кого я считаю близкими и родными… но этой поддержки нет. Пожалуй, я, в первые, чувствую себя таким… никому не нужным, забытым. И самое обидное, что обо мне вряд ли кто-нибудь вспоминает, да и уже сомневаюсь, вспомнят ли.
А ещё, у меня скора день рождения. Я жду и не хочу этот день одновременно. Я боюсь, что и в этот день никто обо мне не вспомнит… оказывается всё так просто, я просто боюсь быть одиноким. Хотя раньше считал, что люблю одиночество. Как же я себя, оказывается, плохо знаю. Устал от жизни… устал от всего… устал от этого мира.