Папины дочки или Генитальное трио.
«Гений……и добавить мухосранский»
Жора Самоделов «Хроники Мухосранской войны».
Пояснение.
Объявился у нас на стихире новый гениальный автор, гениальный не в смысле творчества там у него на странице как в заштатном сексшопе развешаны пособия по выведения страны из демографической ямы, и воспеваются в основном способы и позиции. Ну да ладно, у нас тут свобода творчества или как? Пусть пишет страдалец. Да только понял этот эрегированный талант, что не прёт к нему читатель. Прям не стихира, а пансион благородных девиц и не менее благородных молодцев, короче монашки да импотенты. Высокую поэзию им подавай, а родину кто спасать будет? В общем думать надо что-то, а так как главный вдохновитель непризнанного гения в штанах квартировался, к нему и обратился бедолага. Попыжился «вдохновитель» полкило виагры усвоив и выдал. «А ты этих читателей просто … и такое тут слово заколобасил, что если его здесь напечатать всех модеров стихиры сразу кондрашка хватит, а у нас их столько, что не только о демографической яме, о демографической пропасти говорить можно будет. Но хозяин «вдохновителя» (интеллигент всё-таки 4895 языков знает и одно наречие небольшого племени с островов Тувалу(единственно как заметила один очень уважаемый мной автор с русским проблемка, с трудом полиглоту даётся).Так вот этот фанат Камасутры скоренько настучал дружку-наставителю по головке за хамство, с хозяином так не моги, но за идею поощрил. И созвав дочек своих виртуальных Осетринку с Лампочкой ,(в детстве просто лапочкой звали, но вспыхнула талантищем, не читая стих, такой отзыв могла замастрячить, что люди от слёз благодарности по три дня отойти не могли, говорят одних предложений об удочерении даже больше чем папашка её генитальный языков знает) Сели советом семейным и стали проблему решать как их папе читателей поиметь. (Модеры, слово «поиметь» в данном контексте употребляется в прямом смысле, то есть сделать так чтоб их было больше.)
Типа пьесы.
1 действие.
( Маленький сексшоп захудалого райцетра. В магазине ни единого посетителя. Из находящейся напротив наливайки доносится разудалое «Жениха хотела, вот и залетела» От лихого топота пустившихся в пляс посетителей рюмочной тихо качаются разнокалиберные пыльные дилдосы и наборы для садо-мазо. Грустный хозяин магазина меланхолично напевая что-то из репертуара Эроса Рамазотти подходит к зеркалу и пристально всматривается в своё отражение.
Хозяин. Как трудно мне среди комедиантов,
Пьянчуг, ханыг и прочих забулдыг,
Блистать моим недюжинным талантом……
(оттянув ремень, с любовью осматривает своего дружка, и мечтательно возведя глаза в потолок ищет ускользающую рифму)
Дыг - дыг, дыг – дыг, дыг - дыг …..кирдык.
Как трудно здесь пиита нежной лире
На подвиг это быдло вдохновлять.
Им только б самогонку жрать в трактире
Дыг-дыг, дыг-дыг, дыг-дыг и тра-ля-ля
Их рты с водяры запаха зловонным,
Любви услады томные презрев,
Не выпьют «сок трепещущего лона»….
(Берёт рулетку и измерив дружка в сердцах швыряет средство для увеличения члена в мусорное ведро, но подумав вытаскивает обратно и снова ставит на полку с товаром и решительно заканчивает строфу)
Дыг -дыг, дыг –дыг, дыг – дыг…Пся крев!
(Снова подходит к зеркалу и приняв позу фехтовальщика делает несколько выпадов в сторону невидимого противника взятым с полки дилдосом, услышав шум, видит что поставить обратно на полку взятый предмет он уже не успевает, быстро прячет дилдос в штаны.
Действие второе.
Две дочки хозяина Осетрина и Лампочка стараются затащить в магазин посетителя)
Осетрина и Лампочка (в один голос).
У нас бесплатная товара апробация.
(Посетитель вырываясь из цепких рук дочек убегает. Осетрина и Лампочка со вздохом подходят к холодильнику но на нём , висит огромный замок. Осетрина достаёт из кармана чупа-чупс и начинает его лизать, показав дулю сестре. Тут они замечают папашу с рукой засунутой в штаны)
Осетрина и Лампочка в один голос.
ПапА, опять с утра за мастурбацию?
Хозяин. А ну-ка ша! Шаболды и шалавы (поправляет вставную челюсть)
Отца они задумали учить.
Ширее, ширше… шделали б облаву
Тогда шмогли бы што-нибудь шварить.
(Хозяин ударом ладони пытается вставить челюсть на место но не рассчитав силы заваливается на полку с товаром и лежит погребенный упавшими на него дилдосами. Дочки со всех ног бросаются к потерявшему сознание отцу, обшарив карманы достают ключ и стремительно несутся обратно к холодильнику. Достав кастрюлю с макаронами быстро всё съедают. Последнюю макаронину, они втягивают ртами с двух сторон одновременно, чуть не сливаясь в поцелуе. Под сладострастное чавканье, очнувшийся хозяин недоумённо вертит в руках огромный ошейник с поводком и вдруг что есть силы кричит)
Хозяин. Эврика!!!
(Старающиеся перетянуть макаронину каждая на себя дочки приседают от неожиданности. Обладающая более быстрой реакцией Осетрина успевает втянуть в себя всю макаронину, но та попадает не в то горло. Лампочка с силой бьёт сестре кулаком по спине, и обдув упавшую на пол макаронину доедает её. После чего дав пинок всё ещё кашляющей Осетрине обращается к отцу)
Лампочка. Что вы папаша так орёте,
Как слон натрахавшийся всласть.
Добро хоть был пустым животик,
А то бы точно усралАсь.
Вы лучше б думали, однако,
Как нам поправить бизнес наш,
В этом зачуханном Монако
Концы от голода отдашь.
Хозяин (задумчиво) Концы…концом оконцевеют
Концеющий конец конца….
(опять залезает рукой в штаны)
Лампочка (в сердцах сплёвывает)
Ну, началось, сейчас замлеет,
Дать что ли в дыню с легонца?
Хозяин. (Кладёт ошипованный ошейник на голову и взяв в одну руку дилдос, а в другую резиновую женскую голову с раскрытым ртом торжественно садится на старенькое кресло)
Да я же гений, гений же!
Лампочка.( скривившись, тихо добавляет).
С малюсенькой приставкой лже.
Хозяин. Мой стих как яйца Фаберже.
Лампочка (с тоской посматривая на пустую кастрюлю)
Скоро твои сожрём уже.
Хозяин. Яйцо, яйцом, яйцу, о яйцах….
Как трудно же они склоняйтца…
Осетрина(мечтательно) Когда склоняются….неплохо.
Хозяин.(раздражённо) Да нет…. по падежам, дурёха!
Лампочка. Так что же вы нашли папуля,
Чтоб бизнес наш поднять со дна
Какую мысленную пулю,
Опять отлили из говна.
Идея – словно в лужу пукнуть
Открыть здесь сексполитпросвет….
У вас, блин, как у этой куклы
Гуляет ветер в голове.
Мы уж и так берём измором,
Забыв про стыд девичий свой
Ох, чувствую, придётся скоро
Идти работать плечевой
Осетрина (вытащив из рта чупа-чупс)
А что.... там будем хоть при деле,
В солярке, но зато с баблом….
Хозяин. А ну-ка тихо, разгалделись,
Давно не чищено табло?
Короче слушайте задачу,
Что б окунуться в шоколад,
Ну и пенёнзы взять в придачу,
Придумал фишку буду гад!
В сексшопе,кинем мол, сельчане,
Известный выступит поэт.
Уж так везде его встречают,
Ну гений просто спасу нет!
Сейчас мы всем шлём приглашенье,
А там пойдёт такой расклад
Мол нам так важно ваше мненье,
Ну и по теме бла, бла, бла…..
Что он такой весь Казанова,
Любую может ублажить,
И всех любовных ласк основы
Достойно в рифме изложить
Но чтобы этим постным харям
Привить культуру секструда,
Поэта нужно пропиарить….
Осетрина ( с опаской)
А это, ещё блин, куда?
Хозяин. (зло) Туда где….ладно проскочили,
Единственно проблема в чём.
Чтоб вас случайно не побили
Прикрою мужеским плечом.
А вы похвал отвесив льстивых,
Пропойте дифирамбы мне,
Мол, пишет так, что кинодивы,
Закрывшись плачут в гальюне.
Что кооператив гаражный,
Поэмой как-то покорил,
Что Петросян его однажды
В свою программу пригласил.
Пушист как хвостик горностая,
А ласков прямо ест из рук.
И что его, мол, лично знают,
Кобзон, Куэльо и Виктюк.
Осетрина. Виктюк- который в третьем доме,
Сломавший Петьке-грыже нос?
Так он сейчас наверно в коме,
Две полных сетки водки нёс….
Хозяин Ты что , дочурка, звезданулась,
Иль пора уже к врачу
Косишь глазами рыбы снулой,
И спрячь ты этот чупа-чупс.
Уже четвёртый ящик гложешь,
А папе значит ни гу-гу…..
Лампочка ( Чтобы не услышал отец)
Ты, Цицерон, уже итожишь,
Или опять понёс пургу.
(громко) Короче поняли прекрасно,
Писать всем письма от руки.
Хозяин. Не справитесь, холера ясна,
Пойдёте чистить нужники.
Действие третье.
Ночь. Привязанные к ночному столику Осетрина и Лампочка пишут при свете свечи приглашения жителям райцентра. Около них в полном кожаном обмундировании с плёткой в одной руке, и любимой резиновой женщиной во второй спит хозяин сексшопа их отец. От мощного храпа покачиваются развешанные дилдосы. В углу сохнет свежий плакат. Скорее всего плакат писался наспех везде кляксы и подтёки. Текст гласит.
«К нам приехал геный,
Он интелигеннный,
Он стехи про гены,
Пишет огуенно.»
Лампочка со вставленными в глаза спичками пишет 814 приглашение.
Закончив берёт в руки учебник литературы и читает.
«Светает…Ах… как скоро ночь минула…
Вчера просилась спать…отказ
«Ждём друга» Нужен глаз да глаз,
Не спи покудова не скатишься со стула….»
«Хмуро смотрит на спящего)
А этот дрыхнет……
Осетрина со вставленными в глаза чупа-чупсами. Пишет по складам.
Я вам писю…я писю вам.
Тарам- тарам тарам-тарам.
(Оценивающе смотрит).
Так, запятая здесь, ну что же
На перлы папика похоже.
Оценив свою кучку приглашений, которая вдвое меньше чем у сестры.
Расстраивается.
Осетрина. Сестра а может быть соснём.
Пока он так храпит конём.
Лампочка удивлённо смотрит на Осетрину
Ты чё поехала принцесса,
Нам не хватало здесь инцеста.
Осетрина. Да нет, пойдём, поспим в углу.
Лампочка (задумчиво)
Устроить тёмную козлу?
Осетрина. Сестра пошёл он к драной фене,
Лучше нассым ему в кофейник.
Хозяин сексшопа ворочается во сне, обе сестры начинают быстро писать, испуганно поглядывая на спящего.
Хозяин во сне. На «П» на «Л»
пускай сияют брошью..
а я пойду на «Гений»,
чтоб без фальши,
Вот только Гейне с Гёте затесались вошью,
да Гоголя с Гюго пошлю
куда подальше.
Тусклый рассвет освещает две хрупкие девичьи фигурки склонившиеся над грудой бумаг.
Эпилог.
Забитый покупателями сексшоп. Повсюду слышны оды и здравицы в честь поэтического таланта. Принарядившиеся жители райцентра на ура раскупают изделия с автографами. Читающий свои произведения автор,распаляет либидо присутствующих. Где-то возле полки со стрингами играют в бутылочку. Демографический бум райцентру обеспечен. На входе в магазин огромный рекламный плакат с портретом и ниже подпись.
С высот бросая взор свой цепкий,
Пари высоко наш орёл.
Гениталиссимус райцентра
А также трёх ближайших сёл.
Занавес
Прим. Друзья здесь речь не о побирушках стихиры, которые когда нет лаве вывеситься на главной или пригласить на страницу, пускаются во все тяжкие. Сколько их было, сколько их будет. Речь не о них, я ещё только бисер не метал. Здесь о методах собирания наших голосов и рецензий. Просто не надо делать из нас лохов. Присылая сотнями заготовленные рецки со ссылкой на страницу очередного «гения»