Сегодня 29 июля, время пятнадцать часов тридцать минут. У меня появилась минутка свободного времени, и я как всегда открываю свою странницу в интернете и бегаю взглядам по фотографиям тех, кто находится в сети. И мне плевать на них на всех. Я хочу увидеть только одну фотографию.
И вот опять начались сопли про то, как люблю. Мне это порядком надоело, наверно, как и всем. Но ничего поделать не могу - буду продолжать бегать пальцами по чёрным клавишам, запылённой до ужаса клавиатуры. В голове куча мыслей, мне кажется что даже в самый творческий прилив во мне не было столько впечатлений. И разные фразы и мысли сейчас перемешиваются в голове и я не знаю за что зацепиться. Хочется писать про любовь красиво, как я делал это раньше. Потом думаю, что нужно писать так, как нравится читателю. И всё пишу и пишу, и в итоге получается какой-то дневник. Словно мальчишка влюблённоый впервые в жизни признаётся бесполезному листу бумаги, говоря ему о высоких чувствах. Но у меня обычный текстовый документ с названием, которе так подходит для любовных сочинений "Новый". Вот пишу и понимаю, что не могу начать, а ведь раньше делал это с лёгкостью. Разволился на кресле, рядом пивной бокал с чаем, вокруг порядок и всё пахнет моющими средствами, то есть чистотой. Да, знаю, не так Вы привыкли видеть писателей и поэтов. Но, когда-то я тоже писал погружённый в темноту каварной ночи. В неудобной, сгорбленной позе, почти вплотную уткнувшись в монитор, а вокруг беспорядок. Да, всё было именно так. Не заправленная кровать, пыльная комната и тому подобное. Но, чёрт возьми, не было бокала из под пива с чаем, а всегда стояла рядом маленькая чашечка с крепким кофе. Сейчас всё по-другому, и нет никакой разницы. Что-то я слишком далеко ушёл, Вы наверно устали читать всё это? Нет? А я устал. Пора переходить к главному.
Я всё помню, начиная с самых счастливый первых наших дней, заканчивая последними скандалами. Я помню все её привычки, прнципы. Помню как они проявлялись.
Если бы я это писал, хотя бы два месяца назад, то я этим бы список и закончил. Но сейчас я помню свои привычки, свои принципы и то, как они проявлялись. И более того, я помню все свои ошибки. О! Вспомниил, как мы шли по улице, пересекающей проспект, и я тогда сказал, как отрезал, что я всегда прав. Прости, дорогая моя, но это не так. И странно, что я понял это совсем недавно. Но если честно, то это я понимал и тогда, но не знаю почему не останавливался. Нет, знаю, и не спорю - я тебя присвоил. Да, да, да! Сука! Тысяча раз ДА! Я считал тебя своей вещью, но тогда я этого не понимал. Тогда мне казалось правильным, что мы с тобой всегда вместе, что прогулки с друзьями ни к чему не приведут. Хм... А то, что мы с тобой бесполезно валялялись на диване к чему-нибудь привело? Интересно, сам себе удивляюсь, пишу с обращением к тебе, а ведь не хотел. Ну да ладно, пусть всё идёт как идёт. Хотя нет, так нельзя. У нас с тобой тоже "что будет, то будет". А теперь "что было то было". Но я всё равно оставлю так как написал. Это будет моим извинением. Конечно ты помнишь, как я орал в трубку, я тоже помню. Что я могу сказать в своё оправдание? Много высего, тысячи бесполезных слов. Но я ничего не скажу. А зачем? Приговор ведь уже вынесен. И спроси любого такого как я "за что?" Он ответит "да, я не виновен!" И он найдёт кучу оправданий, но я таким быть БОЛЬШЕ не хочу. А ещё меня просто добивает один момент. "Это всё игра! Вы достигаете свою цель". Если называть вещи своими словами, то это полный ****ец. Я не смеюсь, я ржу и плачу каждый раз, когда это вспоминаю. Наверно я слишком много думал о "Минуте" и мой мозг не много закипел. Одним словом ****ец, а лучше заигрался. Но, я уверен ты всё понимала и тогда, в отличии от некоторых умников-героев, ха, ха, ха. И так дорогая моя, помниться я тебе писал, что мне плевать что с тобой. Плевать с кем ты, и немного пошлого мата. Но это не так. Хотя, с какой-то стороный я давно смирился и не плачу, как Вы можете подумать. Нет, мне действительно интересно как ты живёшь. Но я давно не испытываю никакой ревности и злости к кому-либо. Не жалуюсь судьбе на то, что я потерял два года, хотя даже меньше. Я их не потерял, я их приобрёл. Это была учебная пара. Я всё выучил, все лекции подшил, убрал в карманы пару шпоргалок, а как без этого. Теперь я готов к экзамну, с полной уверенностью, что получу зачёт. Но знаешь что обидно, дорогая моя? Вот учишься ты, учишься, а экзамен принимает какой-то неизвестный человек. Но знаешь, что я скажу? Пошли они все нахуй. Не буду мямлить, да чёрт возьми люблю, да чёрт, возьми жду, да, чёрть возьми прощу. И мне не стыдно. И причём здесь гордость. По вашему лучше тупо сидеть и плакать? Хотя и писать всё это тоже беспорлезно, знаю. Но помнишь, я говорил, что всё только для тебя. Это правда. Ты хотела чтоб у меня были права, они у меня есть. Хотела ездить со мной на машинке, у меня теперь есть машинка. Но почему, только тогда, когда у меня нет тебя? Почему раньше я просто трепался, но не добивался? И знай, никому, ничего не достанется от меня. Всё что сотворил, всё чего достиг, только для тебя.
ТЫ наверно сейчас смеёшься своим оригинальным истерическим смехом? Хотя может ты даже и не прочитала. Спрашивается, зачем я писал?