Дорогие и уважаемые конкурсанты!
Прежде всего я хочу сделать важнейшее предупреждение, а именно - прямо-таки вынести в подзаголовок то, что мне иначе придётся писать буквально в каждой строке. СУГУБО ИМХО – всё от начала и до конца. Всё, что вы прочтёте в этом обзоре – это МОЁ мнение, которое может не совпадать с мнениями другого арбитра, читателей и самого автора.
Критерии оценки конкурсных произведений в общем и целом прозрачны:
1. Соблюдение условий: количество строк, использование обязательных слов.
2. Наличие сюжета, действия («что произошло средь шумного бала?»)
3. Техника исполнения: ритмы-рифмы-размеры-стиль. Это пункт, как всегда, самый «скользкий»…
1. «Конфуз»
О, да… не хотела бы я оказаться на месте ЛГ! Средь шумного бала - и без рукава… Хотя, похоже, героиню более всего заботит мнение одного-единственного человека – того, который рядом… Идея хорошая, происшествие, так сказать, налицо, все формальные условия соблюдены. Что не очень нравится? Во-первых, слегка коробит выражение «плечо попрало законы приличья». «Исказившийся профиль» вполне можно списать на общий юмористический тон. А вот «как зеркало пол отражает, до блеска натертый паркет…» - тут я так и не разобралась, кто, что и где отражает. Не очень складная строка. А в общем и целом – очень мило, смешно и, главное, не грубо. Последние строки интригуют: насчёт подола – ЛГ, простите, опасается или надеется? )))
Оценка – 3,5
2.»Страстное танго»
Первое впечатление, так и не пожелавшее радикально измениться после дальнейших прочтений – понравилось. Гитарные переборы, страсть и дрожь – понимаю и чувствую. Под вопросом остаётся «действие»: что ещё, кроме танца (а для бала это, согласитесь, естественное явление), происходит? Смущает поцелуй как приглашение к танцу: на шумном балу пригласить на танец поцелуем несколько проблематично. «С плеч по талии под дрожью стекают переборы струн гитарного шквала...» - понимаю, что имеется в виду, но, по-моему, в таком случае предлог «под» здесь лишний. «Пульс в ладони» - а он там ощущается? Именно в ладони? Не уверена. И, наконец, сравнение ЛГ с «цветочком» как-то не укладывается в нарисованную картину: из предыдущих строк возникает впечатление, что она – сильная, страстная, огневая…
Оценка - 4
3.»Любовники»
Эмоционально! Действительно, начинаешь за них слегка волноваться на пару с месяцем… И действие имеется, весьма активное – на целых полчаса!
Что осталось непонятно лично мне – это грубо-реалистичный вопрос: так они в первый раз или уже не в первый? «Любовниками» они названы практически с самого начала, это наводит на мысль, что, возможно, встреча-то не первая… или всё-таки первая?
«Вдруг разминемся в середине зала…» - почему «вдруг»?
Слово «запал», видимо, употреблено в значении «взрыв», «вспышка»… ну, в общем, возгорание. Но запал – это не процесс и не момент, у этого слова совсем другое значение («канал в стенке или затворе орудия для сообщения огня заряду»)…
И, наконец, «Не белым танцем счастье одарило, Не феей крестной венчаны украдкой...» - красиво, но как-то не ложится в контекст, выбивается из общего стиля.
Оценка – 3
4. «Пардонте-с за проломленный паркет…»
Ну вот… Мир принадлежит изящным худышкам! А что же делать крепким девушкам? Бальная зала, называется – не могли паркет покрепче положить!
Идея понятна, и очень вероятной в таких случаях грубости автор сумел избежать, но – досадные мелочи портят впечатление. «Ни поздний час не стал для нас помехою…» - а кому на балу мешает поздний час? «Удушливой волной плывёт сознание…» - ой… ладно ещё волной, но удушливой – это перебор. «Но, видно, он не очень-то помог…» - кто, наряд? Неясно, чему он, собственно говоря, не помог. И где именно «там» няня сбивалась с ног – тоже. «Ослабить попытались прочность ткани вы…» - это как?
Тот самый случай, когда хочется, чтобы автор доработал своё творение и оно заиграло всеми красками. Подчистить огрехи - и выйдет замечательный весёлый стиш.
Оценка – 2
5. «В полном сознании»
Выпускной бал и взрыв чувственности… знакомая и вечная тема. Другой вопрос, можно ли считать это «действием»… Что там произошло-то, кроме того, что «хлынуло чувство по телу волной»?
«Выстрелил пульс» - смысл ясен, а вот формулировка не очень удачна. «В шумного бала амурные сети» - перестановка выглядит немного неуклюже, ясно, что переставляли, чтобы «попасть в размер». Ну и само название, оно же половина первой строки, как-то ошарашивает: «В полном сознании…» Если уж ЛГ испытывает такое чувственное потрясение, то логичнее было бы « в полусознании»)))
Оценка - 2
6.»Упала пара»
М-да. Действие есть, а вот всего остального – нет. Даже стиха, на мой взгляд, нет. Слова уложены в размер абы как, смысл то выныривает, то вовсе пропадает… Почему паркет из забора? Чей каблук провалился? Если ЕЁ – то почему друг без сознания? Белый – это о голове, о ткани, о цвете лица или ещё о чём-то, что не уместилось в текст и в сознание рядового читателя? Не говоря уж о том, что юмор, мягко говоря, грубоват.
Оценка – 1
7.»Русалка на паркете»
Ого, расчётливая какая девушка! Ей подавай не просто вальс, а, так сказать, перспективный вальс – чтобы не было мучительно больно за бесцельно потраченное бальное время! Однако «расчёт» всё же пишется через одно «с»…
«Так. Иду. Учащается пульс» - негладко как-то… Впечатление, что короткими словами «законопачены» дырки в ритме. «Кто-то воду разлил на паркете» - на балу??? Да ещё в таких количествах, что ноги сразу промокнут? А заключительный вопрос просто сражает наповал. Думай, читатель, думай! Русалка она всё-таки или нет? Или ЕЩЁ нет? Если русалка – почему у неё ноги? Хотя прецеденты были…
Оценка – 2
8.»Прощальный бал»
Это песня? Форма куплетов и припевов наводит на такую мысль. У стиха масса достоинств: красивый сюжет (к тому же один из самых трогательных сюжетов в русской истории, остаться к нему равнодушным невозможно), выверенная форма, непростой ритм выдержан от первой до последней строки… Уникальный случай, когда недостатки обусловлены почти исключительно тем, что стих выставлен на данный конкретный конкурс: во-первых, автор не уложился в оговоренный объём (до 28 строк), а во-вторых, всё же не хватает пресловутого «действия».
Если покопаться в поисках мелких неувязок, можно, конечно, кое-что заметить: «вьюга расправила пюпитры», «пульс мелодий», «дождавшись тет-а-тета», в слове «отсвет» ударение всё же должно быть на первом слоге. Но – понравилось.
Оценка – 3,5
9. «Чем же меня привлекла эта Алла?
Уважаемый автор, что за пиар??? Дочитав стих до конца, хочется закричать в пространство: ну что, есть ещё кто-нибудь, кто не запомнил, как зовут героиню? Имя её в разных формах упоминается 5 раз – эффект 25 кадра, да и только! В памяти закрепляется намертво! Вот так, наверное, она и окрутила наивного несмышлёного ЛГ…
Из чисто технических огрехов – несоответствие глагольных форм в первой и третьей строках. Если «повстречались», то тогда уж и «познакомились». Всё остальное – смысловые неувязочки, на которых, впрочем, и построен комический эффект: сколько лет прошло, в садик ходили, за одной партой сидели, заявление подавали, уже свадьбу играют – а он всё думает: как же это могло со мной случиться??? А вот так, дорогой ЛГ. «Неосознанно» она сети раскидывала, как же… ха-ха. Печальнее, что жених до сих пор «несмышлёныш». Вот такие они, нынешние женихи! Инфантилизм это называется. Единственное, что он твёрдо знает в этой жизни – имя молодой жены. Все выучили? Аллова Алла!!!
Оценка – 2
10.»Танцевальный диалог»
Опять проблемы со смыслом слов в отдельности и текста в целом. И с «действием» напряжёнка. Я поняла так: оба партнёра желали бы потанцевать где-нибудь… эээ… в другом месте. И свой бальный танец рассматривают только как прелюдию. Непонятно, зачем они тогда так утомили и себя, и оркестр, если собственно танец им неинтересен?
«Стыдливости забор» - что за сочетание? И зачем его преодолевать, чтобы потанцевать на балу – вроде бы в этом ничего стыдного нет? «Сознание уплыло дымом сигареты» - представить страшно… а если оно не вернётся, растает? «Голова готовится к встрече с поцелуем» - совсем непонятно. «Но танец у тебя лишь только па, Как будто, крутишь в вихре вальса ты другую..» - вроде бы имеется в виду, что ОН держит себя отстранённо, как чужой… Однако в последующих строках выясняется, что он её страстно хочет. Притворяется холодным? «Сеть глупых фуэте» - почему сеть, почему глупых, не говоря уж о главном – почему фуэте??? Фуэте – это балетное па, очень сложное, в бальных танцах его нет, да и не могут дилетанты такое исполнить…
В общем – слишком много неувязок для простого вывода «я Вас хочу».
Оценка – 1
11.»Игра»
Интересно… С «экшеном» опять не очень, но сама идея, что танцующие фигуры – это персонажи компьютерной игры… оригинально и в духе современности.
Из замеченных неувязок: «НА НЕЙ струится белый шелк», «сейчас кружиться в вальсе СТАНУТ», «я мышкой щёлкаю ВОСЛЕД».
А в общем – очень симпатично!
Оценка – 3
12.»Королевский десерт»
На мой взгляд, одно из лучших конкурсных произведений. Было претендентом на «пятёрку». Оригинальный сюжет, изящное исполнение – что-то такое ирреально-сказочно-легендарное… Помешала вторая строка: «обязаны», «встряхнуться» - выбиваются из общего стиля. Изначально приходится гадать: кто мог бы обращаться к королеве с таким монологом? Явно очень влиятельный царедворец, этакий «серый кардинал», который настолько вжился в роль кукловода, что может взять на себя ответственность казнить и миловать, решать судьбы людей и королевств. «Обязаны» и «встряхнуться» - это не из его лексикона. Да и не нужно ему, чтобы она «встряхнулась», ему нужно в зародыше задавить нарождающийся скандал, изящно подсунув бокал вина разволновавшейся королеве…
Кстати, буду благодарна автору за пояснение: сюжет – Ваша выдумка или было что-то подобное в европейской истории?
Оценка – 4,5
13. Средь шумного бала»
От упрёков в отсутствии «действия» автор ловко ушёл (ну или почти ушёл) одной лишь последней строкой. Вот что случилось: охотник (видимо, опытный сердцеед) сегодня сам попался в сети любви! В остальном сюжет предсказуем: «средь шумного бала вижу только тебя» - вечная тема…
«Вспышка,шанс, данный судьбою» - несколько зачастили, читается плохо. «Плывёт голова» - не дай бог читателю богатого воображения… В остальном – неплохо.
Оценка – 3,5
14.Бал-маскарад»
Экзотический, однако, винегрет! Италия, маски, карлик (почему карлик??? Разве он может танцевать на балу?), дама на 8-м месяце (откуда она взялась в бальной зале – на таком сроке???)… В Венеции, конечно, кругом вода и сырость, но не до такой же степени, чтобы даже на паркете были пятна? И ветер у них какой-то… странный… последствия поражают.
Основные впечатления: 1.Оригинально. 2. Не верю (с)
Оценка – 2
15. На вальс себя я доверяю
Начала читать, отметила, что опять мало «действия», но – вдруг что-то случится под конец? Первые 15 строк прочитались сравнительно гладко, про хризантемы – понравилось, и вдруг: «А они сыпались с колен…»… ОЙ!!! Ощущение, наверное, знакомо учителям… я имею в виду эффект кнопки, подложенной на стул. Всё было хорошо – и вдруг кнопка! И дальше – в том же духе: сбои ритма, неуклюжие формулировки… как будто другой человек писал. Причём последнее четверостишие снова возвращает читателя в атмосферу первых – нежных, слегка старомодных. Какое-то раздвоение личности у стиха.
Оценка – 3
16.Про шпионов»
Ещё один оригинальный сюжет. Такие повороты в мировой истории, пожалуй, бывали.
Что не очень понравилось: сюжет ассоциируется почему-то скорее с каким-то из европейских дворов, а «царь» - это титул не европейский.
Сразу обращают на себя внимание грамматические недочёты: после «монарха», «весны», «особой», «груб», «истомой» нужны запятые. «Нездешней статью» - слитно.
Оценка – 3,5
17. Любовный лабиринт»
Что-то вроде Золушки на современный лад? Любопытно построение стиха из частей, резко отличающихся по стилю. Однако «деревенский стиль» - это не так уж просто… Стесняюсь даже сказать, как будет на этом языке «на балу с таким красавцем». Да и «подкузьмить» - это значит «подвести, обмануть, поставить в трудное положение», а папаша-то для дочки, наоборот, расстарался… И, наконец, не совсем ясно, о каком времени речь? В телевизоре Таньку показывали «вчера», бабы судачат «который день подряд», бал всё ещё в настоящем времени… ой, нет, уже закончился – но только что…
Оценка - 3
18. Стрела Амура.»
Моя «пятёрка». Сразу – сильное и цельное впечатление. Сюжет, происшествие – тут как тут. Я смогла выделить ровно три недочёта: после «холера» надо бы восклицательный знак, а не запятую. Это восклицание не имеет продолжения и уж тем более не относится к кавалеру, о котором пойдёт речь в следующих строках. «Миляга» - выражение признательной нежности, но в отношении пока ещё незнакомого мужчины как-то не очень звучит. И «чудом пойманная фея» немножко не в тему: такое чувство, что мужчины только и делают, что бегают с сачками за феями, а они не ловятся…
Оценка – 5
19.Тройка удалая
Ого, мелодрама плюс боевик с погоней! Вот уж где с «действием» всё в порядке – правда, происходит оно уже не на балу, но истоки-то – как раз там, в бальной зале!
Увиденные огрехи таковы. «Пульс» - ясно, обязательное слово, но в гусарскую историю не вписывается. «Поскорей хватай их да бросай в темницу!» - кого??? Девиц за такие дела сажали разве что под домашний арест, да и гусару, пожалуй, на данный момент угрожает не темница, а, скажем, суд… «Из ружья стреляет в бешенстве отец» - в метель стрелять из ружья в мчащуюся тройку - сзади? Кого он застрелить хочет? «Маменька в рыданьях бьётся на паркете» - благородная дама себе такого не позволит. «Не удержат тройку никакие сети» - странновато ловить тройку в сети. «Пересуды света, этикет, забор» - ну и джентльменский наборчик! «Голову лихую засыпает снег» - чью голову, там их вроде две?
Оценка – 3,5
20.Тактический ход..
Не поняла, почему напиться на балу – это тактический ход? Что, это и было плетение любовных сетей? Странный подход к делу. Сюжет, рифмы – всё плоское, прямолинейное. Спрашиваешь себя: какое впечатление произвёл стих? А впечатления-то никакого и нет…
Оценка – 1
21. На предворках бала...
Мечтания крепостного полотёра… Ещё одна жертва конкурсных условий. Бал-то пока не начался!
«Вальса стать» - не очень понятно. «Мы с первым па сквозь сети мирозданья Сердечной чашей венский вальс испив Взлетим к истокам нашего сознанья» - ого-го… возвышенно, но, вообще говоря, чрезвычайно запутано. А последние 4 строки, во-первых, ломают ритм (хотя, может быть, это сделано намеренно – чтобы отделить часть «мечтательную» от части «реальной»?), а во-вторых, построены очень неуклюже: «паркет натёрт, а мир несправедлив» - а в чём противоречие? «моя судьба не по нутру» - кому?
Оценка – 2
22. Урок танцев...
Ясно, откуда взялась идея… Грустная история. Но такие сюжеты тем более обязывают к идеальной отшлифовке стиха! А в данном случае – «на голове белым-бело», «но я всё помню, как кричали», про владельцев и срок – вообще непонятно, зачем это здесь. Или весь рассказ затеян только ради морали про суму и тюрьму?
Оценка – 2,5
Спасибо всем участникам! Наверняка у кого-то возникнут вопросы ко мне – задавайте обязательно, я отвечу всем (мгновенных ответов, конечно, не обещаю, но отвечу непременно). Прошу иметь в виду: я ориентировалась только на сами стихи, поэтому не имела намерения кого-то обидеть или попридираться.
С любовью,
Людмила Калягина