Из интернета
Вы - еврей
* На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ
Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.
* Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами
Выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные
танцоры,
Лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!
* Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех,
потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех
инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении:
- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а
старается!!
* В отделе кадров:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко
второму вопросу анкеты. Ваши родители - евреи?
* Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей
математики.
Развернуть
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть
подшефное
предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
* Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
* Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
* Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы
тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?
2)Из интернета
Развернуть
РЕКЛАМА
> Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни -
> прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они
> приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:
> "Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай, ты
> останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну ..."
>
>
>
> -Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
>
> Папа: "Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти
> гвозди, а я через месяц вернусь, и всё будет в порядке!"
>
> Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: "Папа, срочно
> выезжай, гвозди закончились!". Папа приезжает: "Как, закончились?!"
> Фима: "Папа, я дал рекламу..."
> Папа: "А ну, покажи!"
>
> Сын показывает макет биллборда, на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся 2000 лет!".
>
> Папа говорит: "Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе!? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!" Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма: "Папа, срочно вылетай, гвозди закончились!"
>
> Папа прилетает: "Что, опять реклама?"
>
> Фима: "Да, только успокойся, никакого Иисуса Христа, всё как ты просил".
> Папа смотрит на макет биллборда, там изображение пустого креста и надпись:
> "Если бы у них были гвозди Шмуклера..."