Так странно, но ты снова мне приснился, и теперь меня мучает вопрос:"ПОЧЕМУ ТЫ МНЕ
ПРИСНИЛСЯ? ЗАЧЕМ?" Мне казалось раньше, что мои чувства иссякли, что теперь ты для
меня только прошлое и все, но ты мне приснился и смутил мое бытие.Раньше я думала,
что не разлюблю тебя никогда, но шло время(а прошло уже много время - целых 9
месяцев и 27 дней) и мне показалось, что все конец, что тебя больше нет в моем
сердце, но при этом я хранила тебя в своей памяти, да да хранила, и каждое утро,
выходя из дома и смотря на окружающий меня мир, я видела тебя в своем воображении
и дарила тебе все то чем я жила и,что я видела, я все посвещала тебе. Мда и после
этого я говорю, что я его разлюбила, да это просто насмешка над самой собой. И эти
сны...Да именно сны,я не ошиблась, он уже не раз мне снился, но те сны не были
настолько яркими и значимыми, а может их я просто не помню, в памяти от них
осталось лишь то, что в них был он. Этот же сон я помню, по крайне мере пока
помню...Да, он какой-то странный, но он был вполне реальный и, если честно, на
какой-то момент мне показалось, что это все происходит на самом деле.
Я уже не помню всю сюжетную линию этого сна, но помню точно я в нем плакала, снова
из-за него, и что это за жизнь такая, почему так?
Зачем он мне приснился?Чтоб снова меня мучить, чтоб я снова о нем думала, а может я
все принимаю слишком близко к сердцу, но как говориться "Дьявол в мелочах" Да и
тот кто это сказал прав. По крайне мере в моей жизни мелочи играют очень большую
роль, и к сожалению не всегда положительно влияют на мое воспринятие ситуаций,
порой они только ухудшают мое положение. Но не познав промыхов, ошибок, боли в
конце-то концов, мы не будем знать, что такое счастье, радость, победы...
"Мои мысли мои скакуны" почему то мне вспомнились слова из песни Олега Газманова,
хотя я далеко не его поклонница.Но все же эта фраза очень подходит для данной
ситуации. Да мысли действительны шальны и, порой, они проскальзывают в голове
настолько быстро, что их и не успеваешь запомнить, а некоторые наоборот сидят там
и мучают, мучают тебя.Да, мысли очень важны, и они наиболее глубоко характерезуют нас.
Вот, например, моя отвлеченность от главной темы, которой собственно посвещен
сегоднеший наплыв вдохновения, говорит о том, что я безнадежный мечтатель, который
порой настолько погружается в свой подсознательный мир, что долгое время думает,
что лишь в мечте воплощается реальность.И эта уже совершенно другая тема, на которую
можно порассуждать.Не знаю как я свяжу все то, что я уже написала в последующем
этапе этого произведения, ладно что нибудь придумаю...Да я мечтатель, меня не всегда
можно застать в этом мире, я ухожу в подсознание, могу в таком состоянии не заметить
хорошего знакомого и даже друга(уже проверено) Почему я такая?Честно говоря, не знаю,
может быть в детстве мне слишком много читали сказок, а о от реальности оберегали...
Возможно...Но я не жалуюсь, порой мне интересно находиться одной, а иногда даже
полезно, подумаешь обо всем на свете, вот как сейчас, поговоришь сама с собой, мой
мир неподвластен никому, потомучто нет таких людей, которые бы точно знали о чем я
думаю, и куда забрела моя душа на этот раз. НЕТ, я не говорю, что у меня нет близких
друзей, есть, еще какие, и я их очень люблю, но познать человека полностью, я думаю
не дано никому, может быть даже ему самому, невозможно понять себя до конца...Вот
мне, например, очень сложно иногда себя понять, задаешь себе вопрос, а ответить не
можешь, или, например, все те же сны( вернемся к первоначальной теме). Иногда
присниться такое, что и объяснить то толком по логике нельзя, а сниться и думаешь
потом, к чему бы это?Вот к чему мне приснился сон о том, что я должна вот вот умереть?
В соннике написано, что это к долголетию, но чем вызван этот сон, и он такой красивый
был, грустный, но мечтательный и там были все кого я люблю, все прощались со мной,
зная, что уже на следующий день меня не станет. Я помню после того как я об этом узнала
я пошла в школу, я шла с мамой, мы шли и посыпался снег...Мой любимый, такими огромными
хлопьями, но самый смак в том, что в моем сне как и в реальности было лето...Но во сне
все может быть, но мне почему то казалось, что это не сон, что это мой последний день,
и я боялась умереть, а точнее я не хотела, безумно не хотела, потомучто мне есть кого
любить, у меня столько дорогих мне людей, мне не хотелось их покидать и мне было страшно
ждать нового дня, зная, что для меня его не будет...Помню когда-то я не боялась смерти и
даже хотела умереть, мне было все равно, но тогда все было по другому, теперь же я готова бороться и я буду бороться за жизнь!Ведь это единственное, что будет постоянны на протяжении всего онтогенеза, а затем настанет СМЕРТЬ. И это не просто страшное слово, как поется в песне "Немой крик" у ОТТО DIX.Смерть- это огромная жирная точка, поставленная Богом на человеке.
Утром я была безумно счастлива, что наступило мое ЗАВТРА, и что я жива, и что могу снова увидеть, тех кого люблю и буду любить очень долго, на протяжении всей моей жизни, какой бы она ни была: короткой или длинной. Я знаю все изменится, возможно появятся другие люди, которых я буду любить, но в моей душе и в моих воспоминаниях навсегда запечетлены эти люди, которых я видела в этом сне,и которых я вспоминала уже проснувшись.Словно в фотоальбоме, в нашей памяти будут хранитьсянаши моменты жизни, ведь память - это то, что есть в твоем сердце и твоей глове( Оксана Робски).
Вот сейчас ходила в магазин и видела девочку, она шла вместе с мамой и бабушкой,
а ведь через какой - то промежуток времени и она сама станет мамой и вот так же
будет идти со своей дочкой. Мда время это одна из вечностей, которые не постижимы
человеческому разому.
И смотря на такие радужные моменты, как этот, хочется жить, хочется проявлять
больше стремления на поиск своей Иной Части как говориться в произведении Пауло
Коэльо "Брида", ну а если простыми словами то на поиск своей второй половины. И
почему-то сейчас мне вспомнилось одно из моих желаний, оно состоит в том чтоб
прийти как-то вечером домой,в пустую, да именно в пустую квартиру, одеть свой до
боли знакомый домашний костюми, налив себе чашечку кофе и сев у окна, сидеть и
потихоньку потягивать этот согревающий не только тело , но и душу напиток. И
думать о чем-то вечном, важном и просто интересном. Мда, бывает такое в жизни
когда вместо человеческого тепла тебя грело тепло, исходящее от чашечки кофе.
Чувство одиночества проскальзывает в этих сточках, да именно так...одиноко...без
него...
Хотя наверно я преувеличиваю, ведь после нашей несостоявшейся любви у меня были
и другие, и я была счастлива с ними, но на каком-то этапе жизни это все
прекращалось по той или иной причине, и в мыслях я вновь возвращалась в прошлое,
в наше лето, в свои слезы, что я проливала как ночами, так и днями, и, даже, не смотря
на это я люблю то время, время которое уже прошло и, которое как бы я не хотела
уже не вернуть.
Мда вот сейчас мечусь я туда сюда, в связи с трагедией в семье, (но это уже
совсем другая история) и люди, что окружают меня не понимают насколько важна мне,
юнному творцу=) эта нотка вдохновения, что снизошла на меня сегодня. Я целый
месяц, как не больше ничего не писала и не сочиняла, из-за экзаменов, стресса им
навлеченного и прочей суматохи связанной со школой. И вот, наконец, в самый не
подходящий для этого момент, муза пришла ко мне, и даже не смотря на то, что я пишу
все это в такой суматохе, я очень рада моему воодушевленному состоянию, которое
и сподвигло меня к описанию всех моих мыслей по поводу происходящего в моей жизни.
К моему сожалению не всегда хорошему, и как я уже говорила в нашей семье случилось
горе, умерла моя двоюродная бабушка, и теперь я понимаю значение слов о том, что
семью ничто так не сплочает как счастье и горе. Да это действительно так. Вот
сейчас все суетятся организовывают похороны, поминки и все стали настолько
близки, с одной стороны это хорошо, но лучше бы никакой смерти не было и все бы
жили, не касаясь друг друга, и осуществляли свои планы.Вот, например, я должна была
завтра идти на День Рождение подруги, гулять, веселиться вместе с друзьями,
которых я так давно не видела, но как говориться в одной из пословиц, если
хочешь развеселить Бога расскажи ему о своих планах, вот и в моем случае сыграна
ирония судьбы и вместо посещения приятного для меня мероприятия я иду на похороны
и весь последующий день буду ощущать непреодолимую тоску в сердце, и скорбить
душою, ведь тетя Павлина была очень хорошим человеком, добрым отзывчивым,но
судьба обошлась с ней жестоко, и на своей стезе она повстречала слишком много боли,
не заслуженной, боли мученицы. Она умерла дома, ночью, закрыла глаза и не
проснулась, но сколько же было перед этим мучений как физических так и душевных...
Да порой смерть является облегчением как для умершего так и для окружающих его
людей: родных, близких, знакомых.Но факт остается фактом, смерть - это конец жизни.
Конец борьбы за существование, нет не за существование за право быть нужным
этому миру и людям, которых ты любишь. Вся наша жизнь это лишь борьба, состоящая
из конуренции людей между собой во всем абсолютно: в любви, в бизнесе, в очереди
в магазине, поликлиннике, конкуренция абитуриентов за бюджетные места в институтах,
конкуренция писателей, поэтов, звезд шоубизнеса за то, чтобы именно то что они
воспроизвели на свет было наиболее востребованно читателями или зрителями, да что
угодно, все подставляется в рамки конкуренции. Конкуренция-это жизнь. Так получается...
И где-то в глубине души, я все же считаю себя лучше той, которую он выбрал,
и делаю все, чтоб быть лучше ее и не только ее, ведь ничто не сравниться с удовольствием
- быть первым.Быть самоуверенной сложно, но от этого мное зависит, и очень много
нужно сделать, чтоб чувствовать уверенность, да это трудно дается, но это стоит того.
Неуверенность порождается нашими страхами, и переливается в наши желания-мечты, но
из-за нее эти желания, так и остаются лишь мечтами, ведь мы боимся их осуществления,
порой, боимся перемен, считаем себя недостойными счастья, обрекая себя на грусть и
разочарования, мы думаем в этом виновата, судьба или Бог, а этом виноваты мы сами,
никто не причастен к нашей душе, кроме нас самих, и сны, а они ведь тоже часть нас,
значит где-то, в каком-нибудь углу, остались чувства к НЕМУ...и наверное они там и
останутся навсегда, да где-то в углу, но всеже в душе...