У продавщицы значок фирмы, как медаль торчит.
Покупатель: - О, вы награду получили.
– Что вы, никакого винограда я не получала. Можете проверить.
- Ох, у меня жена гонористая.
– Ты знаешь у меня после юга жена тоже гонореистой стала.
- Символ России берёза.
– А почему берёза белая?
- То её русским матом покрыли.
- А почему на ней чёрные пятна?
- Это сквозь мат чёрная зависть пробивается.
- А почему берёза плачет?
- А разве от мата и зависти посмеёшься?
- Бизе, ария из оперы «Кармен». А мне слышится: - Буза из оперы карман.
В электротоварах покупатель спрашивает продавщицу: - Скажите! У вас есть
лампочка, ко бра?
А продавщица, вдруг, как раскричится: - Я тебе дам кобра, это я то, кобра?!
Подходит к другой покупатель к продавщице и говорит: - Понимаете! Мне нужна лампочка, до бра.
А она: – Зла на вас тут не хватает, а вы лампочку добра ищите.
Посетитель спрашивает официанта: - Скажите, а кто такие сероротые?
- Не знаю.
- А вот у вас вывеска Ресторан, что наоборот читается как на рот сер.
Спрашивают у депутата: - Каков доход населения?
А он: - Мы ни считали.
– Это вы у меня спрашиваете: «Мы нищета ли, или про народ говорите?»
Пришёл один в аптеку просит: – Дайте мне анальгин.
- Но у нас есть анальгин с папаверином.
– Хорошо! Анальгин я беру, а папу Вериного оставьте себе.
Один из депутатов орёт: - Этого требует народ.
- А вы кто такой за народ расписываться?
- Я народом выдвинутый, я народом выдвинутый.
- Да вижу, что вы двинутый.
- Говорят, в борделе вас сняли с дамы?
- Может быть.
- На Зое ли вы были?
- Я там не назойливым был, а за деньги.
- Давайте я буду капитаном!
- Если ты станешь капитаном, тогда точно надо отдать копыта нам.
На примерке девица вертится перед зеркалом, не даёт закройщику снять мерку.
– Да стой ты кричит закройщик.
Она: - Да стала я!
- Точно ты уже всех достала!
76