Купил парень девушке мороженое. Она ест, а он спрашивает:
- Ну, что чувствуешь вкус ты?
А она: - Во! только морожено купил и сразу в кусты…
Пришёл сын со свидания. Отец спрашивает: - Ну, что дочь его?
- Ой, папа! Как будто ты не знаешь, что до чего.
- Она выгоды от иска искала. – Да знаю! Что она скала из кала.
- Она восклицает: Ой! я вижу такой букет из кал.
- Да не искал я букет, а купил на Базаре.
Девушка говорит парню: - Видишь букет из кал!
- Кто кому букет искал?
- Нет! Я говорю, что я вижу букет из кал.
- Не говори глупости! Не бывает букетов из скал.
- Вышла в холл Лера. - Ой! Боюсь, боюсь холера!
- Мама! Ты знаешь! У папы есть ось лица.
- Кто тебе сказал?
- Учительница рисования.
- Ну, я этой ослице патлы вырву.
Врач ставит мужчине диагноз - здоров и выпроваживает его с кабинета.
Жена, услышав от мужа это, возмущённо говорит врачу: - Я слышу! В лёгких у него
пускает астма трели!
А доктор не понял и отвечает: - Да! Мы его осмотрели!
- Почему это! Какие дамы его осмотрели? Когда я к вашему кабинету его привела?
Покупает человек дом. Подходит к тому, кто продаёт и говорит: - Поговорим за дом.
А тот отвечает: - Я не готов разговаривать задом.
На вечеринке один провозглашает тост: - Выпьем за дам!
Гоша вдруг как завопит: - Не буду, не буду.
- Вы что за рулём?
- Нет! Но я не умею пить задом.
Портной шьёт, а дама его спрашивает: - А сломать иглу можно?
- Осла мать тоже ослиная порода, а она всё может.
Проходит ралли Париж - Москва. Угонщик под прикрытием ралли перегоняет
автомобиль. А тут корреспондентка. Сначала пристаёт к механику, мол, как взять
интервью у гонщика? А тот, не знаю я ни какого угонщика.
Но тут останавливается машина вора и она к нему: - Мне надо взять интервью у гонщика.
– А вы что с полиции?
- Нет.
– Тогда что вам надо?
Она быстренько тычет ему микрофон и просит: - Расскажите о ралли?
- Вы знаете, всё было чисто и тихо, так что хозяева не орали.
– А вы в обще то с ралли? – засомневалась корреспондентка.
- Ну, конечно в туалет мы ходили.
- Зачем браки? - А не перевелись, чтоб раки.
100