Анекдоты рождаются из жизни. Эта простая народная мудрость нашла своё подтверждение, когда я занялся поиском строителей-ремонтников, чтобы побелить потолок в туалетной комнате. Просто побелить. Без изысков, без евро наворотов и армстронг-прибамбасов. Дело в том, что, вернувшись домой после похода в бассейн, вдруг обнаружил, что полы в туалетной комнате такие же мокрые, как вода в бассейне, в котором я только что плавал. Причиной этого, для меня безрадостного события, несмотря на июльскую жару, стал протекающий потолок.
«Соседские проблемы сверху плавно стекают ко мне» - подумал я, не претендуя на авторство ещё одной народной мудрости. И поднявшись к соседям, испортившим мне настроение и потолок в туалете, сменил гнев на милость, услышав чрезмерно полный набор извинений. Кроме того, на сей раз, пришлось убедиться в точности, теперь уже не народной мудрости, а цитаты из М. Задорнова: «Бессовестней политиков в этом мире только строители!».
Хотя «Задорнов» – читай «народ»! Дело в том, что накануне, в пятницу, соседу наверху, заменили старый отечественный унитаз на новый импортный. Но, как выяснилось, к великому удивлению и сожалению соседа, этот кипельно белый фаянсовый иностранец, не прижился в нашей российской квартире – и, на следующий день… потёк.
Причиной его – импортного унитаза не адаптации, стала лишняя прокладка, оставшаяся после установки, российскими сантехниками. Как выяснилось позже, она вовсе не была лишней. Она была совершенно необходима, но наши сантехники этого знать не могли во время монтажа.
«Всё познаётся на практике» - сказали они позже, утвердив ещё одну прописную истину!
Но вода имеет свойство стекать вниз – это уже из законов физики – куда же ей было деваться? Гравитация!...
По вызову пришёл странного вида сантехник, с ещё более странной фамилией Цептор. Это мы с соседом прочитали на его визитной карточке, которую он нам торжественно вручил и, почему-то, проходя в квартиру, разулся. Мы насторожились…
Внимательно осмотрев унитаз - сразу видно – профессионал, Цептор, как-то по - медицински поставил диагноз: прокладку забыли поставить! И тут же виртуозными движениями рук, в течение 10 минут, устранил неисправность.
- Готово! С вас пятьсот рублей! – сказал сантехник со странной фамилией и выписал квитанцию.
- Как 500 рублей? За десять минут работы? – возмутился сосед. - Я нейрохирург, я восемь лет учился специальности, но мне за десять минут работы 500 рублей не платят.
- Таки это нормально. Я хоть нейрохирургом не был, я – терапевт, мне тоже так не платили. – сказал Цептор уже выходя из квартиры и открыл таким образом тайну своей фамилии.
Причина аварии была устранена, и все разошлись по своим делам: сантехник – отрабатывать свои знания, полученные в медицинском институте, сосед – наводить чистоту и сухоту в сортире, я – искать строителей – ремонтников, дабы отремонтировать не только туалет, но и за одно, коридор у входа в квартиру.
Наивно думая, что лучший способ поиска – это приобрести газету «Всё для Вас» - я отправился в расположенный неподалёку киоск.
Уже у себя дома, раскрыв газету, я понял, что к поиску объявлений о ремонте квартир я приступлю не сразу.
Мой взгляд упал на объявление, напечатанное на первой странице газеты: «Приглашаются грузчики для интересной работы». Ну – перл! Бриллиант! Я вспомнил М. Задорнова и его просьбу присылать «дурашлёпские» объявления.
Заинтересовало. Листаю дальше… «Ремонтно-строительная бригада. Слом, вывоз мусора и другие отделочные работы. Большой опыт. Тел. 353233». Настораживает, да?
«Воспитатель, няня в фитнес-клуб». Сразу пришла мысль в голову - обслуживать умственно отсталых качков.
«Требуется коптильщик рыбообработчицы». Кто такая рыбообработчица и зачем её надо коптить? Потом дошло – запятая пропущена.
«Девушкам раб.». Оба-на. Каким-то девушкам требуется раб? Ну, прямо БДСМ!
«Требуются на производство мужчины и женщины». А это уже читай лозунг: «Спасём демографическое положение страны!»
Три следующих объявления явно от одного рекламодателя и телефон один и тот же (985060): «Экскортное агенство приглашает девушек». Начнём с того, что с правописаним у рекламодателя не всё в порядке. Люди просто не знают, как пишутся слова «эскорт» и «агентство». Возник вопрос: у нас уже легализована проституция? Далее по тексту: «Дополнительный заработок собственникам жилья – снимем квартиру с почасовой оплатой». Пресловутое ЭКскорное АГЕНство озаботилось помещением для собственного бизнеса. И, наконец, третье объявление: «Требуется водитель категории В. Работа в три смены. Заработок высокий!». Действительно – не на трамвае же девушкам ездить!
Далее комментировать не буду:
«Продается бультерьер. Ест всё. Любит детей».
«Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора».
«Окулист-костоправ с дипломом академии черной и белой магии навсегда избавит вас от необходимости ходить по врачам. Выправление позвоночника, корректировка зрения». Хочется добавить - и вообще ходить. Воистину – русского человека можно обмануть, только тогда, когда он сам хочет быть обманутым!
И как апофеоз – это объявление: «Пенсионерка, трудоголик с высшим образованием, влюблённая в землю (живу в пригороде). Ищу друга! Помощника в делах, 55-60 лет, рост не меньше 170 см. Жлобам и сексуально озабоченным (кроме импотентов) не беспокоить!»
От себя добавлю лозунг: «Дело Ильфа и Петрова живёт и процветает!»
Оставим чтение газеты «Всё для Вас», но настоятельно рекомендую для поднятия настроения почаще её покупать.
Вот он долгожданный раздел: «Услуги. Текущий ремонт помещений». Вот это, да! Более двухсот объявлений. Я уже начал представлять, как устрою тендер среди ремонтно-строительной братии. Наивный дилетант! Как минимум пятьдесят процентов телефонов, за которыми скрывались долгожданные ремонтники, загадочно молчали. И вот наконец-то:
- Тра-ля-ля, - пропело в моей телефонной трубке, - «Строительная компания, добрый день!»
- Здравствуйте, девушка. Мне нужно ремонт сделать. Помещение небольшое. Ремонт косметический.
- Так-с. Значит, сначала маляров?... У нас есть отличные девушки молдаванки и девушки из Украины, в паре прекрасно работают – четыреста рублей час.
- Не понял…
- Ой, извините, этих уже забрали, но можете подождать. Часа через три они освободятся. Если невтерпёж, то есть одна казашка и две наших.
- Я куда попал?
- Вам же нужны девушки по вызову?
- Я звоню в строительную компанию, вот читаю объявление в «ВДВ». И вы представились: «Строительная компания»
- А как я должна представляться? Сами подумайте, чего говорите-то.
И далее короткие гудки.
Действительно. Вот наивный человек. Ну не скажет же она по телефону: «Публичный дом. Слушаю вас».
Далее было и смешно, и грустно. Вот примерный диалог, как минимум с десятью представителями строительно-ремонтных фирм:
- Здравствуйте! Вы занимаетесь ремонтом квартир?
- Здравствуйте. Да. Что вы хотели?
- Именно ремонтом?
- Странный вопрос. Я вам уже ответил(а).
- Извините. Мне нужно отремонтировать туалетную комнату и коридор подъездного помещения. Ремонт небольшой: покраска, побелка.
- А с домоуправлением согласовано? – насторожено вопрошала телефонная трубка.
- Да. Всё согласовано.
- Вы можете оформить письменное согласование? – уже мягче.
- Если это необходимо, конечно оформим!
- Назовите площадь предполагаемого ремонта.
- Ну, примерно 12-14 квадратных метров.
- Примерно нас не устраивает, нужно точно знать. – слегка раздражённо заворчала трубка.
- Может вы приедете и посмотрите сами?
- Мужчина-а! – протяжно, по-вокзальному, пропело в ушах, - Не надо давать советы, мы сами грамотные. Измеряйте, я подожду.
- Четырнадцать с половиной квадратных метров.
- Высота потолков?
- Ну, не знаю, наверное два шестьдесят или два семьдесят, примерно.
- Ну вот! Вы сами не знаете чего хоЧите! Измеряйте, я подожду.
- Два шестьдесят, двери металлические, побелка и покраска в один цвет. – уже без запинки, отчеканил я.
- Мужчина-а! Помедленнее, я записываю… А какой цвет вы бы хотели?
- Что-нибудь в светлых тонах…
- Мужчина-а! Такого колера нет. Говорите точнее. – пропело на том конце провода.
- Бежевый! – коротко ответил я, раздражённо постукивая пальцем по телефонной трубке.
- Назовите адрес.
Назвав адрес и, на всякий случай, как добраться общественным транспортом, осторожно спросил:
- А сколько, примерно, это будет стоить?
В трубке задумались и сказали, что сейчас перезвонят.
Через несколько минут телефон радостно сообщил, что вся работа будет стоить 12 тысяч рублей, но стройматериалы я должен приобрести и доставить строителям сам.
Я согласился.
- Мужчина-а! – опять противно возопила трубка, - Только имейте ввиду, у нас сейчас рабочих нет, начнём не раньше, чем в октябре.
- Но сейчас июль. И зачем же вы мне голову морочили столько времени? – это было сказано уже не деликатным тоном.
- Мужчина-а! У меня работа такая. Я диспетчер и должна всё записать. Мне за это деньги пла…
Окончание фразы прозвучало в повешенную мною трубку.
Далее, как я уже говорил, было примерно, десять-двенадцать таких же диалогов с небольшими интерТрепациями.
Во время последнего мне сообщили примерно, те же сроки исполнения, но в конце разговора добавили:
- Если не хотите так долго ждать, мы можем прислать бригаду таджиков. Они, правда, по-русски плохо говорят, но всё понимают!
От таджиков я отказался. Подумалось, что на ночлег они будут оставаться на объекте. И ещё сложилось впечатление, что новую экономику в нашем, теперь уже рыночном государстве российском строят таджики, а отделывают молдаване!