У пассажира на всякий случай с собой нитка и иголка.
Сосед спрашивает: - Ты ли шить собрался?
- Кого чего я лишить собрался?! Я же не хирург! Никого, ничего лишать я не буду.
Возвращается сотрудник с отпуска и спрашивает у сослуживца:
- Ну, що трапылось за дни ци?
- Ну, вот как что так и задницы.
Хозяину не хочется платить и он говорит рабочему: - Бэры отгулы за дни ци.
- Да что я вам голубой?!
- Та пры чёму тут голубый?
- А притом, что только голубой берёт отгул заднице.
- Что написано в сопромате за консоли?
- Закон соли?! Это же химия!
- Да нет! Я говорю за консоли.
- Вот глупенький! Кто же требует- то закон с Оли?!
- Что за томик был у него в дипломате?
- Говорят, у него был Шекспир-та!
- Во! Прошлый раз у него был шок от вина, а теперь шок с спирта.
На экране появляются двое. Один знаток обращается к дамам с объяснением:
- Вот вам президент с экс-президентом.
Одна из дам спрашивает: - Это что вы предлагаете нам групповой секс с президентом?
- Мне надо договорится с Экспортёром.
- И ты сегодня идёшь в театр?
- Почему это в театр?
- А где это у тебя будет секс со всем портером?
Один нелегально продавал икру. И вот он предлагает одному товар, говоря:
- У меня есть баночка, икра-сотка.
Ну, а прохожий не понял и спрашивает: - Сколько же стоит ваша красотка?
Похороны в Советские времена.
Мальчик кричит: - Вареньку вынесли, Вареньку вынесли!
Прохожие к мальчику: - Где варёнку вынесли, в каком магазине?
- Да нет Вареньку в гробу вынесли вон у подъезда гроб стоит.
- Скажите! Могут ли в машине оси меняться?
- Бывает. Обычно осеменяются на заднем сидении.
У одного собачника спрашивают: - Слышали вы гулы в горах?
- О, что уже постановили, что выгулы собак аж в горах?!
- В лесу сидела у костра ты.
– У какого ещё кастрата?
- А у Кастра -та, так то на Кубе.
- В тур бюро говорят: - Вот если бы мне хотелось в Рим попасть, я бы пешком пошёл!
Турист: - Я смотреть иду Рим.
- А мы вас за нос водим и дурим!
114