Когнитивная терапия в семье.
Логические агрументы против неправильных предпосылок, связанных с имеющими эмоциональными нарушениями.
1. Искажение восприятия высказываний и поведения партнера.
2. Приписывание злых умыслов .
3. Предвидимое ожидание плохого поведение партнёра во взаимных отношениях.
4.Обобщенное предположение плохих качеств партнера
5. Негибкие и несоответствующие требования в отношении поведения партнера.
Важной целью терапии является изменение имеющихся у пациента способов мышления, в которых проявляется предвзятость и которые являются причиной негативных эмоций и дисфункционального поведения в супружеских отношениях. Психолог может изменить мышление, ведущее к супружеской неудовлетворенности и научить супругов распознавать неправильное мышление. Сначала он должен им объяснить, что такое "автоматические мысли", для этого надо спросить партнера, что было причиной его поведения. Далее психолог должен объяснить, в результате каких механизмов происходит искажение умозаключений. Причиной может быть: 1. супруг некритически воспринимает объяснения, которые приходят ему в голову; 2. обобщает на основания нескольких случаев. 3. уделяет внимание только определённым взглядам на ситуацию и не принимает во внимание те, которые свидетельствуют о противоположном заключении.4. переоценивает значение другого поведения. 5. относит на свой счёт поведение, которое не было направлено против него. 6. видит всё в чёрном или белом цвете. 7. делает заключение на основании своих чувств, а не на основании фактов. Супруги должны научиться уделять внимание способу, которым они приходят к своим заключениям. Научить супругов работать с различными объяснениями только как с гипотезами, которые надо проверить. Но успех работы психолога основывается на: 1. решимости партнёров остаться вместе. 2. учёт возраста супругов (младшие реагируют лучше). 3. эмоциональное участие в супружестве 4. на общих целях супругов.. Джекобсон видит выход в том, чтобы принимать вещи такими, какие они есть, и перестать мучиться из-за этого.
То есть перестать изменять друг другу и принять их различия и приспособиться к супругу ( перестать вымогать исполнения собственного желания. Проблема может не заключаться ни "в тебе" ни во мне " - и надо просто договориться о ней, не решая её, и даже научиться самостоятельно удовлетворять свои потребности и желания, которые партер не может или не хочет удовлетворить. Лозунг Джекобсона: " с тем, что нельзя изменить, лучше всего смириться".
Тэги: искаженное восприятие партнера