- Я груши, яблоки трушу-трушу...
– Наверное, это в чужом саду?
- Нет, в своём
- А чего же ты трусишь?
- А мне рядок полоть на га дали!
- А потом догнали и ногой дали.
А мне под зад нога дала, так, как она нагадала
- Не трогайте даму, а то напьётесь воды из Терека!
- Как это?
- Ну, у дамы будет истерика.
Звонят. Приёмщица берёт трубку.
Закройщик нервно: - Что надо им?
– Надо им портного.
– Всем импортного надо.
- Девочка моя! Неужели, ты такая ленивая, что по труду у тебя двойка?!
- Мама! А что ты будешь делать, если тебе дадут конверт и скажут: «Это раскройка?»
- Ну, возьму ножницы и краешек отрежу.
– А если ножниц нет ножом можно?
- Конечно можно.
- Вот видишь! А учительница по труду подсовывает мне какие-то фигуры из картона
и говорит мне: «Это раскройка». Ну, я ножом их пыталась раскрыть.
А она всё кричит: «Ой, моя раскройка, моя раскройка, я за неё деньги платила».
- Вот только скажи им о деле! - А что им одели?
- Мама! Если Греки вышли из Афродиты, то немцы вышли из гермафродиты?
- Раньше говорили: "Не трать кум силы!". А сейчас говорят: "Нитрат, кум - сила!"
- Да сейчас всё на нитратах!
- Вы считаете, что это не траты, если деньги идут на нитраты?
Давали томатную пасту. Женщина, выйдя с магазина, спрашивает мужчину:
- Скажите! Не в пасте ли я?
- Послушайте! Для вас что, улица – постель?
Конкурс молодых исполнителей. Входит в зал опоздавшая дама и спрашивает у первого попавшегося парня - Ну, что уже спела Вика!
Парень смотрит, облизывается и отвечает: - Да! Уж спела, совсем поспела.
Турист, увидев памятник Маяковскому, орёт: - Ля! Поэт!
А ему отвечают: - Да! знаем! Он стихи ляпает.
Выговаривает заведующая работницу:
- Надо уметь выслушать посетителя.
- Да что вы! Я по радио сети Козловского не могу выслушать,
а как выслушать блеяние по сети теля.
- Ты слышишь! Я в магазине была и вот купила.
- А почему без меня водку пила?
- От жиру будет расти лицо.
- Да от жира как простынь лицо растелится.
- Вот и расти лицо раз телица.
136