- Вам выдали наряд?
- Да.
– Ну, зайдите ко мне с нарядом.
- Что вы так летите?
- Ну, вы же сказали зайти к вам снарядом. (или, а где я вам снаряд возьму?)
Начинается представление культуристок. Выходит мужеподобная дама. Все - га!
А диктор объявляет, что она из Нежина.
Зрители удивляются: - Ну, если эта изнежена, то какие же не изнеженные будут.
- Дует куда бриз? - Кому ты говоришь брысь?
- Поехал один домой. Погостил. Собрался уезжать и мать ему всё дала и казан в
придачу, бери пригодиться. А тут на вокзале обобрали его до нитки, а казан оставили.
А ехать то надо! Он к кассирше: - Говорят договор дороже денег?
- Может быть.
- Так может быть у вас для меня билет заказан?
- Нет.
- А можно чтобы билет был за казан?
- Конечно можно!
- Тогда вот вам казан – договор дороже денег.
Отец: - Что там за крик?
Мать: - А то соседняя девочка истерику закатала.
Вдруг Гоша спрашивает: - Мама! А истерику в банку закатывают?
- Мама! Правда, рукава закатывают?
- Правда.
- А глаза под лоб закатывают?
- Бывает.
- А если истерику закатывают, то что прямо в консервную банку?
Моет новоприбывшая девочка в интернате пол. Воспитательница ей говорит:
- Девочка! Да ты изнежена.
- Да я из Нежена, а кто вам сказал?
- Где девочки?
- Они ушли обе с Яной.
- А откуда взялась обезьяна?
Дядя ушёл и на прощание сказал: - Счастливо!
Гоша спрашивает: - Папа! Почему не говорят, когда прощаются: с час яблоко, с час груша! А говорят с час слива?
Городской парень говорит деревенскому: - У нас все ребята вокруг танцуют рэп.
Тот ему отвечает: - А у нас тоже на прополке танцуют вокруг реп.
Инженер по технике безопасности говорит: - Тление это серьёзное дело! Раз тление в зернохранилище чуть к горю не привело.
- А что у вас в зернохранилище малолетки работают?
- Бывает что и малолетки.
- И что на зерне мягко?
- Что мягко?
- Растлевать малолетних!
140