Из интернета
— Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет.
* * *
Встречаются на улице два пожилых еврея.
— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента,
когда вы у меня 500 рублей заняли?
* * *
— Рядовой Кац, зачем солдату дана винтовка?
— Чтобы, не дай Б-г, стрелять!
* * *
Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внуком, играющим
во дворе:
— Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, що он
мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы шо, знаете про мою жену
шо-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою...
* * *
— Ефим Исакович, Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах...
* * *
— Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать
вопрос его вдове: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
* * *
— А вы слыхали, какое пугало Кац поставил у себя на огоpоде?
— Hет, а какое?
— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
> Ося, чтоб ты сдох! Кушай кефир -- тебе нужно
поправляться!>
> >
> >
> > Приходит еврей к раввину.
> > -- Ребе, у меня проблема: сын крестился. Что делать?
> > -- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
> >> > Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог.
> > Раввин отвечает:
> > -- Ой, отстань от Бога, у него те же проблемы!
> >
> >
> >
> > -- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
> > -- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже
могут меня бить!
> >
> >
> >
> >
> > -- Здравствуте, мне нужен ватман.
> > -- Ой, ви знаете, его посадили!
> > -- А кульман, есть?
> > -- Кульмана тоже посадили!
> > -- Девушка, вы меня наверно неправильно поняли -- я
дизайнер.
> > -- А то я не вижу, шо ви не Иванов!
> > -- Да нет Вы не поняли, Я по профилю дизайнер
> > -- А я по профилю и вижу, что не Иванов
> >
> >
> >
> > Приходит Мессия, и все встречают его с песнями, плясками
и барабанами,
> > а Рабинович сидит в конторе и кончает расчёты. Ему
говорят: "Бросай
> > всё, мессия пришел!", а он говорит: "Вот ещё несколько
строчек допишу и иду".
> > Ему говорят: "Пошли к храмовой горе, плюнь на всё", а
он: "Ещё только минутку".
> > Приходит Мессия сам и говорит:
> > -- Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?!.
> > -- Ой, ну кто бы это говорил!
> >
> >
> >
> > Ваша национальность? - Да.
> >
> >
> >
> > В американской школе учитель задает вопрос:
> > -- Дети, кто по вашему является величайшим человеком за
всю историю человечества?
> > Тот, кто ответит правильно получит сто долларов.
> > Чернокожая девочка встает и говорит:
> > -- Мартин Лютер Кинг.
> > Учитель:
> > -- Нет, Эми, доктор Кинг конечно великий, но не самый
великий.
> > Белый мальчик:
> > -- Самый великий человек это президент Линкольн.
> > Учитель:
> > -- Нет, Джонни, Абраам Линкольн все-таки не самый
великий.
> > Маленький Мойшик встает и говорит:
> > -- Самый великий человек за всю историю человечества это
Иисус Христос!
> > Учитель:
> > -- Правильно, Мойшик. На тебе сто долларов. Но объясни
мне такую вещь.
> > Вот Эми сказала самого великого человека своего народа,
Джонни своего.
> > А ты почему не сказал про Моисея? Ведь он же главный
герой вашего народа.
> > Мойшик, укладываю купюру в карман:
> > -- Moses is Moses, but business is business.
> >
> >
> >
> > -- Изя, вы таки большой поц!
> > -- Да, но кто это ценит?
> >
> >
> >
> > Иван Иванович, вы уж, голубчик, на первой цифре стукните
в барабан: тук-тук!
> > А вы, Федор Петрович, на шестой позвоните в
колокольчик -- дзинь-дзинь!
> > Ну а теперь с самого начала, вместе с жидами...
> >
> >
> >
> > Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
> > -- Шо, не заводится?
> >
> >
> >
> > -- Василь Иваныч, ты что, еврей?
> > -- Видите ли, Пётр...
> >
> >
> >
> > Ося! Не пей горячий чай! Лопнет мочевой пузырь и ты
ошпаришь себе ноги!
> >
> >
> >
> > На заседании правительства Израиля обсуждался вопрос:
> > "Можно ли отвечать вопросом на вопрос".
> > Большинством голосов постановили -- "а почему бы и нет?"
> >
> >
> >
> > Еврей приходит в продмаг. Там объявление:
> > "СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ"
> > Тот, натуралъно, возмутился, идет к директору:
> > -- Да как это так, мол, права человека нарушаете!
> > -- А вы эту сметанку пГобовали?
> >
> >
> >
> > вы еще про израильских программистов вспомните, с
израильским SQL, отвечающим запросом на запрос> >
> >
> > -- Цилечка, почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он
уже хочет?
> > -- Он хочет орать!