- У депутатов такие лица! Будто у них от всего отрешение.
– Вы правы! Они всегда уходят отрешения.
Проехали сани, запряжённые тройкой лошадей. Один восклицает:
- О, тройка русская о, тройка!
- И кого она должна отрывать?
- А я не знаю!
- А что это ты повторяешь: «Отрой-ка русская, отрой-ка», а вот кого она должна
отрыть не говоришь.
Казачка спрашивает сына и мужа: - И де вы были?
Сын отвечает: - И девы были и дамы были.
- Мама! А у очкариков увеличиваются очки, когда они играют в волейбол?
- Ну, что ты, нет!
- А как понять комментатора, когда он сказал, что у баскетболистов от последней игры выросли очки.
- Мама! Есть люди величиною с чирьи?
- Нет.
- А то говорят украинцы с щири?
- Говорить пора с нами! - Это что спать с тобой надо, чтобы снами говорить?
- Вот смотри - наживочки. – Да не сунь свои ножи в очки!
- Это вылилось в ошибочку. - Как это понять, что вылили вошь и бочку.
Режиссёр подбирает актёров на оперу: - А ну-ка спойте фа актёр!
Актёр поёт: - Фактор.
– Интересно, интересно! А если бы я вас попросил спеть ноту «ре» вы бы мне спели реактор, а если бы «до» то доктор?
- Давай обратимся к лесу и к ручью. - Ах! Ты в лесу хочешь, есть икру чью?
- Мама! А Дума это болото?
- Почему это?
- А потому что в неё баллотируются.
Говорит друг другу: - Иди, погладь пока Леночку.
– Да что я голубой тебя по коленочку гладить.
- В том веке нам не жить!
- Что-что?
- Нам не жить.
– Ты сказал: «На мне жить!», то есть на тебе ты предлагаешь мне жить?
- Я говорю, подойду ли? – Это я вам должен подать дули?
- Вот дают ветры - дули, дули, дули. – А много тебе дуль надо?
- Вы представите нас Марку?
– Нет!
- Почему?
- Дело то идет насмарку. 163