- Я за стеною молюсь костела. – Ой! боюсь, боюсь, убери моллюска с тела.
- Запачканы два лотка от моллюска были.
- От чего, чего? - От моллюска были.
– Ты уже второй раз мне повторяешь: «Вот молюсь кобыле, вот молюсь кобыле» это что новый твой идол?
Перед космонавтами демонстрировали моду манекенщицы. Корреспондент задаёт во-
прос одному из космонавтов: - Как вы думаете, войдёт это в моду ли?
- Знаете! Столько девочек в модуле конечно не поместится, но парочку с собой взять я согласен.
- Он занимается механизацией!
– Как это?
- Дарит меха не зайца ей.
Жена месит тесто и повторяет: - Мисись скорее, мисись скорее.
– Муж слушал, слушал и спросил: - Должно быть хороша эта миссис с Кореи?
Спрашивает ревизор у продавца: - Что купил у вас тот гражданин?
- Он купил сто ночников.
- Вы что, уже станочниками торгуете это же люди!
- Папа! Тебе надо купить побольше мела.
- Зачем?
- Ну, как зачем! Ты знаешь! О везучем мужчине всегда говорят, что он деньги и мел, машины и мел, женщин и мел.
- Хорошо когда мама волнуется за меня, но не за океан. Беды не наделает.
– Как это?
- А уж слишком часто волнуется.
Пациенту не ясно, в котором часу начнётся приём и он спрашивает вышедшего в кори-
дор доктора: - Доктор! Вы сегодня с пяти ли?
Доктор: - Почём это вы установили, что я сегодня спятил.
Спрашивает вошедший у секретарши: - Совещание с пяти ли у начальника?
Секретарь: - Что сразу всё совещание спятило?
- Что делает мисс с очками?
- Ой! Ну, ты не знаешь, что делают с мисочками с них кушают.
- Что будет, если написать: мисс тире я. – Будет мистерия.
– Как ты думаешь, кто само больше знает азов?
– Не знаю.
– Да, жители самого города Азова.
- Посоветовал турецкие Коле бани я.
– А чем отличаются турецкие колебания от наших?
Выходит Лена в короткой юбке, кто-то восклицает: - Ну-ка Ленка!
А рядом ему - Ну, коленка, так что?
170