Осень. Вторая половина октября. Питер. Для тех, кто не был в Питере во второй половине осени, она, скорее всего, представляется чем-то волшебным, божественным. А как по-другому?! Это же Питер!
Холодный пронизывающий ветер, 100% влажность воздуха, беспрерывные дожди, низкое серое небо, до которого, при желании, можно дотянуться, пожухлая трава, лужи, грязь, гастарбайтеры, раскисшие на асфальте листья, неуютно. Всю эту серость разбавляют свет витрин и разноцветные зонты, под которыми жители и гости Питера стремятся, как можно быстрее спрятаться от дождя, покинув неприветливую улицу, нырнув в теплое нутро метро, завернув ли в уютное кафе, но большинство спешит под крышу родного очага.
Мосты ещё разводят, но это зрелище уже не вызывает того поэтического настроя, как в белые летние ночи. Скоро конец навигации. Вода в Неве холодная со свинцовым отливом. Прохаживающихся вдоль набережной, практически, не видно; холодный ветер пробирает до костей. Мужчины и женщины с красными от холода носами заманивают гостей на автобусные и речные экскурсии. Есть те, кто соглашается, но не ради знакомства с городом, а, чтобы иметь возможность пару часов поспать в тёплом автобусе, затем бегом на вокзал и в поезд.
Грипп, насморк (у питерцев хронический), кашель, ОРЗ вечные спутники осени в Санкт-Петербурге. Самые продвинутые жители города заранее спешат сделать прививки от гриппа; от всех его разновидностей, особенно от птичьего, свиного, а заодно от норко-мехового, бриллианто-золотого, за компанию от китайско-среднеазиатского. Правильно! Зачем десять раз бегать?!
Естественно, не всем по душе такая сопливо-мерзкая погода, поэтому те, кто не использовал свой отпуск до конца, кто имеет достойное количество отгулов, стремятся вырваться из серых дней в праздник тёплых краёв.
Галина, так назовём одну из наших героинь, принадлежит к тем, кто за смену обстановки. Это элегантная, спортивного телосложения женщина, среднего роста, зеленоглазая, тёмноволосая, образованная и жизнерадостная. В её милой головке созрело решение погреться где-нибудь на берегу моря. Она продвинутая во всех отношениях, с компьютером на "ТЫ". Находим авторитетную турфирму, запрос по душе и возможности кошелька. И вот через пару дней двухнедельный отдых в Египте в Таба уже в руках. Хорошее дело прогресс!
День отлёта. Небольшая преддорожная суета. Аэропорт. Взлёт. Полёт нормальный, но довольно продолжительный. Посадка. Уже Египет. Вы в другом мире. Последний переезд до отеля и, Вы на берегу Красного моря. От отеля до пляжа не более ста метров. Недалеко граница с Израилем. Из восьми русских, прибывших в отель, шесть оказались из одного города, что под Питером и, в котором проживает наша героиня. Воистину мир тесен! Для Галины начался честно заработанный отдых. Солнце, море, свобода, что ещё надо для положительных эмоций?! Правильно! Весёлая и разнообразная жизнь! Галину поселили в один номер с Еленой - весьма интересной и бойкой женщиной.
В отеле уже проживал некий бизнесмен Лёха из Архангельска. Жил один, тихо, мирно. Не мешал ни себе, ни отдыхающим. Скажем так: жил, наслаждаясь своим уединением. Правда перед отъездом совершил маленькую ошибку: он никому не сказал о своём отъезде. Друзья названивали Лёхе на мобилу, но та по-партизански молчала. Заволновались. В душе поселилась тревога за друга. Стали искать всерьёз... И ведь нашли! О, какая это была незабываемая встреча друзей! Объятия, поцелуи! Ещё бы: "пропажа" найдена! Лёхе ничего не оставалось, как сделать обрадованный вид и оставшиеся несколько дней провести в разгуляеве. Наши своих не бросают! Тем более в Египте! Провожали Лёху всем отелем! Весёлый парень оказался!...
Когда куда-то попадаешь на отдых, то море, пляж, солнце - это хорошо, но хочется что-то познавательного. В этом плане лучшего, чем экскурсии, ещё ничего не придумали. Можно штудировать книги, путеводители, интернет, но пока сам не окажешься в этом месте и не услышишь о нём живой рассказ экскурсовода - всё вышеперечисленное окажется обычным наслоением каких-то знаний о каком-то месте, но не впечатлением!
Экскурсии бывают познавательные - это, как правило, тематические, расчитанные на продолжительное время. По времени до восьми и более часов. Прогулочно-развлекательные (градация автора) - не занимают много времени и не требуют интенсивной работы мозга по перевариванию полученной информации. Очень удобно: минимум знаний, максимум удовольствия и куча свободного времени после такой экскурсионной прогулки.
На одной из таких экскурсий две подружки Татьяна и Нина мило беседовали о мужчинах. О чём ещё беседовать двум интересным женщинам?
- Знаешь, говорят, здесь за 40 баксов можно хорошего мачо на целую ночь заполучить. Ты как, подруга?! - молвила одна из них.
- Да, ты, что с ума сошла?! 40 баксов! - отреагировала другая. - Малахов в одной из передач сказал, что можно за десять! И будут благодарны!
Тема им показалась весьма привлекательной, и они углубились в обсуждение деталей.
Рядом с ними сидели две представительницы столицы за 60 с хвостиком и напряжённо вслушивались в разговор подружек, которые по каким-то причинам так и не воплотили план с мачо в реальность, а вот в номер к московским дамам проследовали два египетских "жеребца", что не скрылось от взора подруг.
- О, па! - сказала одна.
- Интересно: и сколько? - подумала другая.
Елена, соседка Галины по номеру, оказалась любительницей изделий резьбы по дереву. В лавочке сувениров, находящейся рядом с отелем, Елене понравилась работа "Японский рыбак". Очевидно, в Египте японские рыбаки являются символом удачного промысла в море. Возможно. Суть не в этом. В лавке эта поделка стояла на самом верхнем ярусе. Елена с Галей каждый день ходили в эту лавку, как на работу. Елена требовала показать "Японского рыбака", лавочник по жидкой лесенке вскарабкивался наверх, доставал фигурку и подавал для рассмотрения в руки Елены.
Первоначально ценник был означен, как 35 долларов. Елена крутила фигурку и так и эдак, говорила, что дорого и возвращала лавочнику, который снова водружал её на место. Так продолжалось несколько дней подряд. Придя в очередной раз, Елена была удивлена тем, что ценник с 35 долларов вырос до 55.
- Уважаемый, ты что, сбрендил?! - возмутилась Елена на чисто англо-русском.
- Э, так интерес к товар есть! - резонно заметил лавочник на русском.
Но Елена наша, русская! Она опять просила показать фигурку. Лавочник лез наверх, снимал, показывал. "Дорого!" - возмущалась Елена и протягивала поделку назад. Лавочник, скрипя ненадёжной лесенкой, снова лез наверх, ставя "Японского рыбака" на место.
Наступил день отъезда, а желанный "рыбак" всё ещё оставался в лавке.
- Галя, пошли сделаем последнюю попытку. Так хочется купить эту поделку.
Что ни сделаешь ради подруги. Вместе отправились в лавочку, чтобы последний раз закинуть невод своего обаяния в надежде зацепить "Японского рыбака". Увидев "постоянных клиентов", у лавочника заблестели глаза.
- Мы сегодня уезжаем, - начала наступление Елена. - Пришли последний раз посмотреть и хотим купить, но не за 55. Сам подумай: мы уедем и эту фигурку у тебя не то, что никто не купит, но даже не спросит показать. Ведь до меня ей никто не интересовался?! Так? Мы уедем и будешь сам ей любоваться, бесплатно. Так как?
Лавочник полез наверх, снял "Японского рыбака" и протянул Лене.
- Тридцать, - сказал он, - и два подарка бесплатно!
На том и сговорились! Гордость берёт за наших женщин!
Отдыхал в этом отеле от промозглой питерской осени и некто Вова. Личность настолько интересная, как и странная. Зададимся вопросом: что делает одинокий мужчина на отдыхе? Правильно - ищет женщину. Со стороны могло показаться, что Вова "положил глаз" на Галину. Если так, то это выглядело несколько странно, в чём убедимся позже. Мы будем исходить из того, что Галя явно ему глянулась. Ещё бы! Статная, обаятельная, элегантная, образованная... Одним словом, мимо такой, не заметив, не пройдёшь. Немаловажная деталь: к женскому сердцу нужно подобрать ключик. Как Вова пытался это сделать - история умалчивает. До нас из Египта докатились обрывочные сведения.
И так, экскурсия. А Вы что, думали всё с небесного Проведения начинается? Не угадали! Все более-менее близкие романтические отношения, знакомства начинаются с экскурсий. Эта была познавательная, расчитанная на целый день. Предстояло посетить великий город Иерусалим. Можно было даже и не говорить, что Вова оказался рядом с Галей. Очаровал. Он много знал, умел интересно рассказывать и делал на это упор, зная, что женщина любит ушами. Он на какое-то время очаровал и обоял Галину. Они сидели недалеко от водителя, который был небольшого роста, круглолиц, пухленький, лысенький и так проникся к этой паре, что осмелился спросить у Вовы:
- Слушай, это твой жина, да?
Вова смутился лишь на мгновение, затем гордо ответил "Да!" Галя промолчала: всегда интересно, что же будет дальше?
- Ох, жина твой хароший. Красивый твой жина! - похвалил водитель Вову.
Странные они египтяне: комплимент "жене", а хвалит "мужа". От стороннего взгляда не ускользнуло, как и у водилы горели глазки на Галю. Я не зря заострил внимание на нём, так как на обратном пути "милая пара" разругалась в пух и прах. Дело дошло до того, что Вова решил "продать" Галю за символический один доллар (в дальнейшем мы убедимся, что один - это, очевидно, знаковое для него число). Тот чуть с дороги от радости не съехал, но, узнав, что Вовина "жена" не разделяет пожелания своего "благоверного", чтобы остаться в Египте.., расстроился. Ведь по нему было заметно, как он бы хотел заиметь ещё одну жену, тем более такую жгучую. Не судьба.
Позже Вова осознал свою ошибку. Разве так можно поступать с женщиной?! Продать - кому? Куда? Это не по-джентельменски. Последствия не заставили себя ждать: Галя никак не реагировала на Вову. Обидно ему до глубины души. Что делать? Как быть? И о, чудо! Он узнал, что Галя записалась на поездку на Мёртвое море. Вова немедленно записывает и себя...
В автобусе он снова оказался подле Гали, но разговор явно не клеился; так перебрасывались незначительными фразами. И вот оно, Мёртвое море, усеянное людскими непотопляемыми телами. Галя принимала солевые и солнечные ванны, наслаждалась лежанием в море. Солнце, море, пляж из девственной соли, Галя в бикини - всё это вселило в Вову уверенность и вернуло, утраченное было, красноречие. Он неотступно следовал за ней и не умолкая рассказывал о целительной силе воды и соли Мёртвого моря...
К автобусу Вова, перекосившись на один бок, пёр солидный полиэтиленовый пакет с солью. Почему бы и нет? В Питере ещё нудная осень, потом противная зима-не зима... Приходишь домой после слякоти и неуюта, насыпаешь в ванну заморской соли и снова ощущаешь себя на берегу Мёртвого моря.
Прибыв в отель, Вова прошёл к ресепшен, поставил пакет с солью и попросил ключ от номера. Пока ему подавали ключ, он успел забыть о своём пакете и в номер вбежал счастливо улыбаясь, что наконец-то можно под душ и отдохнуть. Тем временем в фойе шла уборка. Уборщица натолкнулась на Вовин пакет, осмотрела содержимое и без сожаления выбросила в мусор.
Утром отель стоял на "ушах"! Вова "построил" всех! Наседая на директора отеля, требовал немедленного вызова полиции. Да, он негодовал! В его голове никак не могла уместиться мысль о том, что обворовали ни кого-нибудь, а именно его! И когда успели?! И воры-то странные: ничего не взяли из денег, а только ... пакет с солью Мёртвого моря! ?! Естественно, Вова требовал денежную компенсацию, но не столько за соль, сколько за моральный урон его душевного состояния. Как Вы понимаете, это не самая лучшая реклама для любого отеля. Директор этого отеля не был исключением - это был стреляный воробей! Он узнал в каком пакете была соль господина. Дальше всё очень просто: велит работникам ресторана набрать в такой же пакет самой обычной соли, которую и вручили Вове, как его "пропавшую". Он долго не хотел в это верить, ссылаясь на то, что это не его соль. Заикнулся что-то насчёт экспертизы, но, узнав её стоимость, пошёл на попятную. Ему популярно объяснили, что он сам оставил её в фойе. Не он первый и не он последний... А, как всё красиво начиналось: "Караул! Ограбили!"...
На этом можно было бы поставить точку, но Вас, очевидно, интересует, как всё же развивались отношения между Галей и Вовой дальше? Да, никак! Как может развиваться то, что не начиналось?! Вот и я про тоже......
Однако, точку ставить рано. Ещё один эпизод и тогда поставим жирную точку в этом рассказе.
Вова оказался весьма деятельной натурой с маниакальным желанием привезти из Египта какие-нибудь чудодейственные средства. Так началась его "любовь" к берберу. (Можете набрать в интернете отели Таба и увидите на фото мужика с верблюдом - это и есть бербер, возможно тот же самый.)
И так: по пляжу бербер водил верблюда, как видно, всё ж не на показ, а чисто подзаработать. Кого прокатить, кого на фоне верблюда сфотографировать и прочее. Не суть. Такое и на наших пляжах встретишь. Удивляться нечему.., но есть небольшое отличие. На пляжах Египта, впрочем, как и в других странах, гадить нельзя даже верблюду. Поэтому к заду верблюда был приспособлен специальный мешок, куда он и справлял свою великую нужду.
К чему это я? А всё к тому, что Вова где-то вычитал, что, если высушить говно верблюда, а затем это смолоть в кофемолке и полученный "продукт" нюхать, словно кокаин, то это первейшее средство против насморка, а для питерской сопливой погоды просто незаменимый "продукт" получается. Дело за малым - за верблюжьим дерьмом. Вова, как заправский спецагент, несколько дней выслеживал бербера на предмет: куда тот содержимое "волшебного" мешка вытряхивает. А тот, как назло, ничего никуда не вытряхивал. Вова терялся в мыслях: как можно подойти к берберу с таким деликатным вопросом? Положение усугублялось тем, что Вова не знал арабского, а бербер ни русского, ни английского. И тут Вову осенило! Он вспомнил о самом выразительном и понятном языке всех времён и народов - он вспомнил о деньгах!
Эту ночь Вова, практически, не спал, подгоняя время. Он знал, как надо действовать, и хотел этого действия сейчас, немедленно. Ах, как долго тянется эта египетская ночь! Он молил бога, чтобы бербер со своим дивным верблюдом, был на пляже... Перед самым рассветом Вова забылся коротким сном.
Утро. Солнце лениво оторвалось от горизонта моря, водружая своё огромное тело на голубое небо. Вода играла переливами красного и тёмного цвета. Штиль. Тишина. Покой.
Вова смахнул остатки дурно проведённой ночи, умылся и стал ждать, когда можно спуститься к завтраку. Завтракал быстро, не реагируя на окружающий мир. Всё в нём было подчиненно одному: скорее на пляж, где бербер и верблюд с мешочком.
Выйдя из отеля, Вова облегчённо вздохнул: всё и все были на своих местах. Всё - это пляж, море, солнце, а все - бербер и верблюд. Он сиял от счастья, сжимая в ладони заранее приготовленную однодолларовую купюру. И вдруг радость сменилась озабоченностью.
Утро. Верблюд вряд ли успел справить большую нужду. Вова, мило улыбаясь берберу, сделал несколько подходов к заду верблюда, оценивая наполнение мешка и принюхиваясь; не потянет ли знакомым запашком говнеца? Мешок был скорее пуст, чем с чем-то и не воняло. "Будем ждать" - решил Вова и устроился так, чтобы в его поле зрения была задняя часть верблюда. Однако, наблюдения ни к чему не привели, так как он часто отвлекался на созерцание прекрасных женских граций в откровенных бикини. Тут уже не до верблюда... Перед обедом Вова решительно встал: "Сейчас или никогда!" - и с этими словами направился к берберу...
Они стояли друг против друга и улыбались. Вова протянул берберу доллар и показал на верблюда. Каждый говорил на своём языке, но понять можно было.
- Хороший у тебя верблюд!
- Садись прокачу, - отвечает бербер, улыбаясь.
- Мне бы говна немного, - продолжает Вова.
- Да, без проблем! Садись, не пожалеешь!
Вова всё ещё держал доллар, на который так вожделенно таращился бербер.
- Вот возьми, - Вова наконец-таки решил отдать доллар, - а я возьму немного верблюжьего говна. Хорошо?!
- Да, да! - закивал в знак согласия бербер. - Садись! Хороший верблюд!
Вова просиял: "Он меня понял!" и, мурлыкая под нос "Раз штучка, два кучка!", побежал к заднице верблюда оттягивать мешок с драгоценным содержимым.
Бербера надо было видеть. Он так и замер с протянутой рукой, в которой был зажат доллар. Усы и борода встали торчком, глаза вылезли вперёд сантиметров на пять, рот широко открылся и последние три зуба, как осенние листья, осыпались в песок, возродившись на этой благодатной земле, вставной челюстью. Бербер на несколько секунд был парализован необычностью происходящего. Чтобы кто-то стягивал с его верблюда мешок с дерьмом - это было впервые.
Выйдя из оцепенения, бербер с кулакими бросился на Вову, имея примерно такой текст, который переведём в рамках дозволенного.
- Твою ты мать! - кричал бербер. - Душу, бога, крест! Да, я тебя сейчас порву, как Тузик грелку! Извращенец, похабник, бесстыдник!
Он кричал ещё что-то, но совсем неприличное, поэтому без перевода.
Бербер, скорее всего, принял Вову за извращенца. В его голову вряд ли могла прийти мысль, что этому человеку нужно только верблюжье говно на один американский доллар... Так и не получилось у Вовы добыть "чудо лекарства". Придётся пользоваться обычными каплями или мазями - кому, как способнее...
Две недели промчались незаметно. Пора возвращаться к дождям, слякоти, ветрам, простудам, к работе.
Было это или нет; прошу считать совпадения с реальными событиями случайностью, хотя, кто его знает?.