Так интересно…
Интересно жить: смотреть в окно, на прохожих, на их походки, одежду, лица. Придумывать про каждого историю Гадать, а совпадет она с твоей в реальности или нет.
Вот идет человек, у него сутулые плечи, широкий шаг и мятая одежда. Он давно женат, у него двое детей, не любимая, неденежная работа, он ездит на маршрутке, вечерами утыкивается носом в телик и старается не слышать упреков жены, а ночью он видит во сне девчонку из соседнего двора, с которой они целовались в седьмом классе и как он своей мальчишеской грудью чувствовал её набухающую раскрывающуюся девичью грудь. И каждый раз от этого сна он просыпается от сильного желания. И каждый раз испытывает мучение и боль от осознания того, во что он превратил свою жизнь и оттого, что эта девочка осталась в далеком прошлом. Когда желание бывает совсем невыносимым, он делает это по быстрому со своей женой, потому что очень хочется…любви… и еще потому, что в глубине души чувствует свою вину перед ней, за то, что давно ее не любит и не хочет.
А вот идет девчонка в джинсах, кроссовках, бесформенной толстовке и наушниках. Она загородилась от людей непроницаемой маской безразличия. Потому что на самом деле она очень уязвима. Она всего боится и больше всего на свете хочет быть любимой. И признанной этим миром. Но единственное, чему она сейчас доверяет, это музыка любимой группы. И глаза ее солиста. И она жутко расстраивается, читая про него всякие пакости в Интернете, потому, что он просто не может быть таким… ублюдком… таким, как все… он не такой!!! И ее глаза всегда блестят и улыбаются где-то на самом донышке, когда она думает о нем…
Интересно наблюдать за машинами, за тем, как они толпятся в пробках, какие зверюшки живут на их лобовых стеклах, какие надписи на их грязных капотах, какие лица ими управляют или скучают в них, или говорят по телефону, или работают, или ругаются, или поют под аккомпанемент любимого диска…
Интересно наблюдать за детьми на детских игровых площадках. За их разноцветными шапками и куртками, копошащимися где-то в своем детском – полу-понятном нам мире. Нет, нет! Вам только кажется, что Вы все знаете про этот мир, про то, как он устроен, про его интересы, истории, драмы, желания и мотивы. Это совсем не так, поверьте! С тех пор, как Вы были ребенком, мир сильно изменился. Очень сильно. Ну представьте себе мобильный телефон в вашем детстве (в моем – цветной телевизор и домашний стационарный телефон были счастливой редкостью, а видеомагнитофон – чем-то космическим). Или подобный поток машин. Или 60 каналов вместо 2-х. про Интернет и компьютеры вообще я просто молчу. Так что наши дети живут в совсем другом своем детском мире. Моя 6-тилетняя дочь при всем своем желании верить в деда Мороза, всегда понимает, что перед ней «переодетый дяденька», а глядя мультик со зверюшками в главных ролях, сопереживает, но потом вздыхает: «Жаль, что это только в сказке звери умеют говорить…»
Интересно узнавать, что-то новое. В свои почти 35 я четко поняла, что потеряла лет 10 своей жизни в смысле самосовершенствования, выбрала совершенно неинтересную и не мою профессию. И теперь сильно нервничаю оттого, что не могу пока сообразить, в какую сторону мне бежать, чтобы наверстать это упущенное. Но внутренний голос внутри меня говорит, что очень хорошо хотя бы уже то, что я «проснулась» от своей дремотной жизни последних лет. Ато ведь могла бы и оставшиеся мне провести в этом скучном болоте, именуемом «рутина».
Интересно говорить с любимым мужчиной. Интересно говорить с ним не тогда, когда ты внутренне сопротивляешься, не веришь, ждешь какой-то лжи и пытаешься поймать на несостыковке, или же наоборот, когда ты все ждешь, что он тебя за что-то похвалит, в чем-то признается (типа вечной неземной любви и бесконечном восхищении). Нет, в этот момент мы не слушаем! Интересно слушать его и слышать! Причем слышать именно то, что он говорит (а не то, что мы себе нафантазировали). Если он, жутко усталый, в полдвенадцатого ночи еле набирается сил, чтобы прожевать, приготовленный мною стейк из лосося, горячо им любимый), потихоньку оживая (то ли от рыбки, то ли от выпитой рюмочки бальзамчику) вдруг улыбается мне усталыми глазами, замирает на секунду, и говорит: «Я тебя люблю», я теперь слышу именно «Я тебя люблю», а не просто «Спасибо»… Или когда в полдвенадцатого же ночи, пока мы, уложив детей, болтаем после ужина, вдруг случайно оказавшийся меж нами его мобильный начинает светиться от вызова его последней пассии и я раздраженно (от прерванной беседы, а не от ревности) говорю – «ну ответь ей» в ответ слышу «Я не хочу», я теперь слышу именно «Я не хочу сейчас с ней разговаривать, потому что мне гораздо приятнее с тобой», а не «Я бы ответил, но не могу – мне перед тобой как-то неудобно…»
Интересно читать чужие мысли, судьбы, книги, живые журналы, стихи. Потому что люди, написавшие это, это пережили. Это произошло с ними. Это прошлось по ним, это их почти уничтожило, это их мучило, это заставляло их плакать и не спать ночами. Это делало их счастливыми, это заставляло их щипать себя, чтобы проверить, как можно наяву, а не во сне испытывать такое счастье….
Интересно искать себя…
Ходить пешком…
Бывать одной…
Смотреть в небо…
Лазать в интернете….
Интересно узнать, что будет со мной через 10 лет. Правда, интересно…
Интересно никуда не спешить.
Интересно рассматривать пожелтевший осенний листик клена.
Интересно рассматривать немыслимые вечерние платья в Интернете и мечтать о том, какая я буду красивая в одном из них (прекрасно в этот момент понимая, что на данный момент у меня нет ни фигуры, такой, чтобы смотреться в них posh, ни денег, чтобы приобрести эту мечту)
Интересно увидеть во сне свою бывшую любовь с перекошенным от гнева лицом, кричащую на меня и матерящуюся, понимая, что этого никогда не будет со мной в реальности, но тем не менее почему-то улыбаясь тому, что «как же я его достала!»
Интересно поймать себя на только что оформившемся желании купить себе розовый ежедневник с цветочками и стразами, чтобы записывать там все свои женские дела и планы из серии (купить серые туфли, проколоть уши, попробовать пилинг и т.п.). При этом еще неделю назад человеку, сказавшему что у меня появится такое дурацкое пошлое бабское желание, я бы пустила пулю в лоб.
Интересно представлять себя гуляющей по берегу моря, держась за руку с любимым мужчиной, точно зная, кто этот мужчина, и даже не удивляться тому, что еще несколько недель назад я готова была упаковать его чемоданы, подписать соглашение о разделе имущества и навсегда выгнать его из своей личной жизни… и точно знать, что будет и это море, и прогулки, и безумные глаза, и бесконечные ночи, наполненные страстью, лаской, стонами, рыком, болью, обидой, мечтами…. Всем-всем, что зовется любовью… и вот что странно – я не испытываю ни малейшего страха снова совершить ошибку, ни малейшего сомнения в том, что это мой мужчина, ни малейшей неловкости за все наше сложное прошлое…
Мне стало интересно … жить…
12.10.10.