Летнее утро. Автобусная остановка. На ней толпа желающих уехать немедленно, или на худой конец поскорее. Часть народа стояла спокойно,обмениваясь новостями и сплетнями друг с другом. И только переступание с ноги на ногу, да чуткость к происходящему на проезжей части, угадываемая в напряжённости их взглядов, указывало на то, что "лев" готовится к прыжку.
Другие, у которых нервы были послабее, толпились у поребрика, образуя некую, постоянно меняющию свои очертания грыжу. Которая нахальствуя, нет-нет, да и вываливалась, не надолго на проезжую часть, периодически загоняемая лихачами и судорожными гудками, обратно. Были и особо нетерпеливые потенциальные пассажиры, которые жиденькой цепочкой растянулись впереди всех.В надежде первыми узреть вожделенный автобус, чтобы потом успеть занять выигрышную позицию перед штурмом. Судя по треникам, всех возможных степеней вытянутости на коленях - у мужчин, и косынкам и сарафанам - у женщин, да по количеству сеток и пакетов, из которых торчала всевозможные саженцы, можно было сказать твёрдо. Народ собрался на дачи. Быть может через минуту раздастся чей-то взбудараженный крик - Едет ! И толпа напряжётся, прижав к груди свои хлорофилловые драгоценности, выставит локти и будет готова к штурму автобуса. А пока, народ беспокойно переминаясь с ноги на ногу, ежесекундно поправлял свои косынки- кепочки - народ маялся. Ну что узнали? Вспомнили? Едем?
Нууу, слава тебе Господи! Измученные, и едва не оторванные двери автобуса, пусть и с третьей попытки закрыты. Отделив собой счастливчиков в автобусе, от лузеров оставшихся стоять на остановке. Тронулись. Вокруг сияющие лица победителей. Ни оторванные пуговицы и карманы, ни сплющенные носы и фигуры, ни поломанные хлорофилловые конечности зелёных друзей, не могут омрачить
этого счастья. Мы едем!
Чуть позже, когда народ окончательно утрамбуется, усядется, облакотится и прислонится, выдохнет...Начнутся завистливые взгляды на наглых и невоспитанных некоторых, которые бездарно изображают сон, или с преувеличенным любопытством изучают проплывающие мимо окна виды. А некоторые особенно завистливые будут оглаживать алчными взглядами вожделенное кондукторское сидение. И только тогда, когда все смирятся с тем, что на их ногах стоят трое, а они сами стоят на ещё чьих-то. И осознают, что голову, втиснутую в груди соседке, удастся поднять лишь на следующей остановке, и что подняв её скорей всего пожалеют об этом. Вот именно тогда и начнётся самое интересное- народ начнёт общаться.
-Мужчина! Хватит на мне свой отпуск проводить! Повернув насколько это было возможно, голову в сторону "прилипшего" к ней сзади мужичка, возмущается женщина- мечта комара...
Вы мне уже всю ауру помяли.
На что мужичёк спокойно, даже несколько лениво ответил.
- Что Вы тут огнём плюётесь, лучше бы телефончик шепнули.
- Агаа, значит отпуск таки не кончился. Ну ладно, запоминай: 0 2...И вообще, просачивайся на выход. Для тебя лучше-же будет, если следующая остановка твоей будет...
-Возмите малыша на колени. Требует дама в соломенной шляпке, у деда с козлинной бородкой, подталкивая к нему пятнадцатилетнего крепыша.
- Не возьму: отрезал дедок. У меня вчера, такие вот малыши пенсию отобрали...
Мужчина, что Вы всё время за меня держитесь? Как за что? За поручень! Не достаёте? Ну это-же не моя вина, что Ваша мама на рыбьем жире экономила.
- Эй, Вы! Не знаю кто там, сзади. Вы своими ветками мне все колготки порвали! Возмутилась женщина лет тридцати.
- А нечего на дачу наряжаться, ишь расфуфырилась. Не растерялась стоящая сзади неё бабка с какими-то саженцами.
На что та, слегка игриво взглянув на сплющенного рядом молодого человека, с ответом не задержалась.
- А что, на дачу только картошку окучивать едут?
Наконец автобус, дотелепавшись до первой остановки, покряхтев открыл двери, и в автобусе стало просторней. Кто-то одёрнул платье, кто-то поправил сползшую на нос косынку, а кто-то с изумлением смотрел на свой правый ботинок, который за время поездки превратился, в ботинок, как минимум сорок третьего размера, из бывшего до поездки сорок первого. Народ вздохнул свободно и облегчённо.
-Парень открой люк: требует дородная дама в ситцевом сарафане и такой-же сумкой. А то тут мало, что тесно, так ещё и дышать нечем.
- Нечего на себя два ведра"Красной Москвы" было выливать: хохмит парень, открывая всё-таки люк.
-Умный, да? Разошлась дама. А чего-же тогда на автобусе поехал, а свои пять Мерседесов в гараже оставил?
- Я людей люблю, особенно женских...
-Вот- вот, у таких как ты морковка ботвой вниз растёт...
А тут ещё водитель добавил эмоций. Увидев в зеркале, что люк открыт, участливо спросил:
-Вам там под люком не дует?
Дама "закатив" под лоб глаза запричитала:
-Да когда-же я только приеду! Одному мои духи не нравятся, другой падлюкой оскорбляет!
-Уже скоро: ответил ей народ и пошёл толпится у дверей.
И в правду, конечная остановка уже показалась из-за поворота. Ещё чуть чуть, и дачники выйдя из автобуса, разбредутся по своим участкам. А я поеду домой...У меня нет дачи.
Просто я этими поездками от депрессий спасаюсь...