ПРИКЛЮЧЕНИЯ ХИДДИКА В РОССИИ ИЛИ
КАК ГУСЬ – ХИДДИК ВО ЩИ ПОПАЛ.
Жил-был на свете Гусь и звали его Хиддик. Правда, кто как называл – кто Хиддинг, кто Хидтинг, что впрочем, в дальнейшем никак не повлияло на его лётные и вкусовые качества. В общем жил он не кисло – тренировал футбольные команды, а это дело прибыльное, если только ты не тренер футбольной команды третьего «В» класса средней школы из села Задрищенское Стекло-Волокновского уезда.
Видимо, парень он был неглупый, так как ему удавалось достаточно высоко подниматься во всевозможных турнирах со своими подопечными. Он сумел даже в австралийской пустыне, где, как известно, водятся лишь страусы, наковырять достаточно игроков и поехал с ними на чемпионат мира. Там они в лёгкую вышли из группы и неизвестно ещё до чего бы доигрались, но тут жребий свёл их с макаронниками. А те - понятное дело заранее судье купили домик в Палермо и «Ломбардини» в придачу, ибо Австралия далеко, а тиффози и пресса – рядом, так что судья при первой возможности на последней минуте назначил пень австралийцам, и поехали те по домам.
В общем, хоть Хиддинк и не мог похвастать чемпионскими званиями мирового масштаба но репутация его устоялась и даже с лёгкой руки завистников все стали его называть «Везунчиком», совершенно забывая что везёт – сильнейшим!
Но и сам Хинтдинг совершенно ясно понимал, что дело к пенсии, а ведь надо ещё обеспечить себе беспечную старость, тут как не скрывайся от налоговой, а всё равно накроют,- не податься ли напоследок в Россию – там, говорят, с этим проще? Да и Российские футбольные шишки рады - радёшеньки: будет хоть на кого часть ответственности переложить, да заодно и пару-тройку миллиончиков ( разумеется, не рублей!) отправить дяде Всеволоду за бугор. Мол, аппетиты у западных тренеров о-го-го какие! Наших - то ничем не заставишь играть лучше, чем большим гонораром тренера – вон, мол, сколько огребает, а вы под его началом, стал быть, гордиться должны!
А наши – слушают да посмеиваются: хи-хи-хи!
Короче: прибыл Гусь в светлый наш стольный град – Олимпийскую стал быть дерёвню – Москву! Прибежало народу смотреть на то чудо – пропасть! А Хиндинг в самом затрапезном виде – у нас бомжи лучше ходят! Пиджачишко весь мятый как из… простите, цензура! Это он, значит, налоговикам всего мира баки заливает! Как тот директор всемирного банка рваными носками. В то же время нашим больным, то есть простите – болельщикам: вот, мол, я каков – ни о чём больше не думаю кроме как о возрождении давно почившего российского футбола! Ночей, мол, не сплю, всё думаю! А если и сплю, так прямо в пиджаке! И жену с собой приволок – такая- же, помятая, как будто они в грузовом отсеке летели! А сам всё думает – как бы не продешевить,- у русских губернаторы чукотские в Лондоне живут и по пьяни на спор ФК типа «Челси» покупают за - здорово живёшь, а тут – сборная России! Велика страна – велики и расходы, небось отстегнут нехило, больше по кенгурятникам бегать не придётся!
Ну да московские бояре не вчера родились – как только от вспышек прессы да глупых вопросов типа «надолго ли к нам?» у Гуся головушка закружилась, ему в ушко: пожалте, плиз, даст иш как ин бих там по – голландски? В общем, просим вас откушать с дорожки, перелёт был нелёгок, хоть вы и матёрый Гусь! Прессу – пинками за дверь и – тут же: цыгане как грянут: «Гусь приехал, Гусь приехал, Гусь приехал, дорогой!» и обалденного вида цыганочка вся в золотых монетах и кольцах и браслетах подаёт ему на золотом подносе фужер водки 0,7 л. Гусь было отказываться – куда там! Кровная говорят, обида, и про контракт забудьте тогда! Это ж разве тренер российской сборной, если он не курит – не пьёт! Вы ещё нас не знаете – вы у нас ширяться начнёте! А жонку тем временем оттёрли в задние ряды и увезли в вип-сауну париться с Тарзаном.
Продолжение следует...