Ну, Гусь видит – деваться некуда, - хлоп фужер и цыганкиной чёлкой занюхал. Ему сразу – второй, на одной ноге, мол, не ходят, тем более что уж играть в футбол! Ну а на хет-трик он уже сам подписался когда ему жена пьяная из сауны позвонила.
Утром не успел он и глаза продрать, как вламывается в гостиничный номер вся футбольная общественность: глава РФС с говорящей фамилией Мутко и куча корреспондентов всяческих печатных изданий: начиная от журнала «Работница» и кончая «Мурзилкой»! Гусь ошалел вовсе, тем более что голова такая – будто наполнена до краёв болью! Чё вы, што такое – мычит…
А те: - Ай, благодетель наш! Миротворец! О, величайший футбольно-финансовый гений! Вот спасибо – то!
- Чё спасибо? Чё намутили-то, Мутко?!
- Как чего? А кто контракт-то вчерась подписал с нами?!
- Какой к чёрту контракт? Вы чего?
- Какой-какой! Да вот такой!
Бац – ему копию контракта под нос: а там: ё - моё: невидаль какая: я, мол, Гусь Хиддик, паспорт серия такая-то номер такой- то ну и так далее… А далее: обязуюсь, мол, взять на себя руководство российской футбольной сборной за восемь монгольских тугриков в неделю, обещаю привозить каждый месяц из Голландии тридцать игроков высшей лиги для шефства над московскими детскими садами,( т.к. российским игрокам впадлу и некогда) за свой счёт, а также: за поражение сборной выплачивать штраф в размере 3.000.000 евро для выдачи зарплаты игрокам, за ничью – 4.000.000. От премиальных в случае победы отказываюсь, в случае досрочного расторжения контракта – штраф 100.000.000. евро, лишение гражданских прав и пожизненная каторга на рудниках Абрамовича. Ну и в том же духе страниц восемь, кабала, в общем, полная!
Как взвился Гусь! Чуть не до небес подпрыгнул!
- Я, кричит, видел вашу Москву! В 1812-м с высоты птичьего полёта! И срать на вас хотел! В жизни ничего такого не подписывал!
А сам рвётся Мутко рожу раскроить. А тот ему вежливенько:
- Это, брат, шалишь! Вот и подпись твоя стоит!
- Хрен тебе! – и бумаги рвёт в клочки!
- Ну, это, брат, зря! Это лишь копии, оригинал у нас в недрах лубянки уже запрятан, туда иностранцев пока ещё не пускают!
-Не докажете, суки, щас на вас в суд! Опозорю на весь мир!
- Ну это вряд ли;- и включают ему запись на видео, а там: Хидинг подписывает контракт правой рукой, а в левой у него - чубук от кальяна, далее – Хиндинг пьёт на брудершафт с бомжами, ещё далее – Хинтинг с цыганкой… Об этом не будем, вдруг дети будут читать эти строки. В общем, есть что посмотреть, но посторонним лучше не показывать!
Ну, как увидал Хинтдинг такой роковой поворот событий, весь сник говорит: алес капут!
Надо подумать!
Ну подумайте! – Мутко говорит. И велит всем по-тихому удалиться.
Остался Гусь один. Голова – кругом, жена где – непонятно, хорошо русские похмелиться оставили – выпил стакан и захрапел.
Проснулся вечером – жена сидит рядом видео смотрит. Он на неё: ты что, сука, где была вчера? Я тут такую хрень подписываю, а ты куда смотришь, курица чахлая?
А она ему: молчи, козёл! Я уже на твои подвиги налюбовалась, да и правильно русские тебя проучили! А то вечно нажрётся со скаутами, а я потом за него контракты подписывай!
Кто в прошлый раз Австрию с Австралией перепутал?! Я три года с тобой этих страусов ловила там, Гусь ты этакий! А то бы сидели в Вене да вмазывались бы по вене! А я с тобой дураком по прериям бегала!
Видит Гусь – дело плохо – не на кого вину свою сваливать, стал думу думать – как вылезать из этой задницы? А тут Мутко тут как тут, звонит: ну что, Хиттинг, похмелился?