Утром приехали на стадион посмотрели поляну. В Голландии тюльпаны на лучших полях растут, но ничего – играть можно. На базе пытался Гусь объяснять тактические схемы,
но оказалось, что переводчик, присланный от РФС, не понимает никаких языков, кроме удмурдского и вдобавок про футбол не слыхал ничего даже на ежегодном слёте шаманов и молниеглотателей. Игроков половины не было, но обещали быть на разминке. Холдинг в сотый раз плюнул и пошёл в столовку остограммиться. После обеда решили немного вздремнуть по старинной русской традиции.
Проснулись от истошного крика Бородавкина: Подъём!!! Игру проспали! Мать вашу и так вас растак!!
Пока протирали глаза и брели по коридорам, оказались в подтрибунном помещении и услышали рёв многотысячной толпы, скандировавшей «Вперёд, Россия!». Матч начался.
С первых минут всё пошло достаточно неплохо. Отдохнувшие футболисты сборной Великой Державы бегали бодренько и вскоре заклепали евреям банку. Хрюндинг радовался, как мог. Да вот только футболисты радовались как-то сдержано. Затем, вместо того, что бы надавить и упрочить своё преимущество, они стали сушить игру и дотянули волыну до того, что получили гол в свои ворота! Хардинг был вне себя! Мутко сидел мутный. В общем, неудивительно – его с утра мутило после вчерашнего. Матч закончился со счётом 1:1. Удручённый Холдинг потребовал от игроков объяснений. А те ему в ответ: чё ты паришься-то, холодильник? Дураку понятно: выиграем – от РФС поездка в Анапу в ноябре по путёвке, а за ничью – на основании твово контракта нам компенсация по штуке баксов!
Психанул тут Хидинг и стал - было уже собирать чемоданы, что бы сваливать в страну тюльпанов и ганджюбаса, но тут припёрли его жёнка с Тарзаном пьяные и набили ему морду, так что он пролежал в отключке вплоть до самой игры с Эстонией, а там пока в сборной Бородавчатый рулил на пол-ставки. К счастью, эстонцы – народ медлительный, так наши им жопой два мяча закатили, а газеты все российские четыре месяца кричали: мол, мы Эстонию порвали, как будто счёт 20:0 в нашу пользу. Так вот и весь отборочный тур продолжался – только всё наладится, глядь – у наших денег нету на похмел, они возьмут матч сольют и бухают с победителями, а Гусь волосы рвёт на жопе со злости и жену метелит, когда Тарзана нет рядом.
Но самые приколы начались под конец отборочного цикла: с одной стороны, надо ехать на чемпионат Европы, бабосов срубить может посчастливится, да и правительство бухтит: что вы мол, портите нам общую картину всестороннего улучшения жизни своими поражениями, суки? С другой стороны – на кой хрен туда вообще ломиться, если ни чего всё равно не обломится, окромя позора вселенского? Игроки так те уже вообще билеты купили как болельщики, что б поболеть за хорватов, а те что от футбола совсем устали – на поезда да самолёты в отпуск, стал быть, на море куда-нибудь.
Осталось самую малость – англичанам слить обе игры и можно будет летом нормально оттянуться, пока дураки остальные на ЕВРО-2008 упираются!
Первую игру чуть не повели в счёте, но к счастью у англичан разведка как никудышная была с первой мировой так и по сей день гавна-пирога. Эти дураки ещё и судье забашляли, он и не засчитал банку. Взяли наши, к-а-а-к булки раздвинули и влетело 3:0!
В общем, всё шло нормально, если не считать того что Гусь Хлопнинг сожрал все успокоительные таблетки, которые «бобби» отобрали на входе у английских фэнов.
Короче, всё шло к тому, что наши ребята летом будут отдыхать на Канарах, вместо того, что бы переться в пыльную Европу и бегать там как угорелым ни за понюшку табаку.
Но тут случилось непредвиденное: Павлюченко, дурак, поспорил с Сычевым на банку чешского пива, что заклепает две банки англичанам, когда те приедут на ответную игру в Москву. Конечно, само по себе вроде ничего страшного, ведь планировалось пропустить как минимум три, но надо же потом было такому произойти происшествию: англичане, мудаки, не смогли больше забить, суки. Все планы могли рухнуть в один миг. Оставалось одно: постараться продуть в Израиле, что наши с успехом и сделали. Ободрённым после