Действительно, странный вопрос, а есть ли смысл бояться или побаиваться себя… Лично у меня с этим нет никаких проблем… Боюсь я себя как черт ладана… И ничего с этим поделать не могу… Стоит мне только остаться в кабинете со своей секретаршей, как я тотчас задираю ей юбку и обезумев кидаюсь, бросаюсь в ее самые интимные места… И хорошо еще, что эта бедняжка все терпит, а мне все сходит с рук, а если она пожалуется мужу… Ну, ладно, здесь в офисе есть охрана, а там, на свободном жизненном пространстве любой идиот может тебя кокнуть даже из травматического пистолета, достаточно приставить дуло к глазному яблоку…
Или, к примеру, охранники… Я все время подкрадываюсь к ним сзади и вырываю у них из кобуры их пистолет, и хорошо еще что они хорошо соображают, то есть наоборот соображают совсем плохо, зато все время хотят спать, словно их какой-то безумный доктор накачал снотворным… В общем, все мне сходит пока с рук, но меня это как-то не радует… За 7 с половиной лет я сменил 8 секретарш и все из-за меня ушли в декрет, и хорошо, что они хорошо соображают, а их мужья нет, а если б было наоборот?! В общем, боюсь я себя и очень страшно боюсь… Каждый раз думаю, как бы чего не вышло, а сам все равно лезу то под юбку секретарше, то к бухгалтеру, то к просто к уборщице… Что касается жен, то я каждый год по три раза женюсь и развожусь… Какая-то просто дьявольская привычка оприходовать по возможности большую часть человечества женского пола…
Родители моих невест, то есть бывших жен уже неоднократно устраивали на меня покушения… Моя Тойота Прадо взрывалась уже 6 раз, мой Лексус взрывался 4 раза, балкон падал на меня раз 8, 4 раза я проваливался в ямы, 3 раза меня сбивала машина… И всякий раз за исключением 3-4 незначительных царапин я ничего не получал… И это не просто странно, а очень и очень страшно… Конечно, я понимаю, что никто не желает моей смерти, а так поизуродовать руки чешутся, но опять таки, что я им сделал?!… Ну, подумаешь пожил полгода или 2-3 месяца, но я ведь всегда хорошо за это плачу, я никого, абсолютно никого не оставляю с пустом… Все мои жены быстро беременеют… Секретарши, бухгалтера, уборщицы, девы с ресэпшена, просто страховые агентки, случайно забредшие в наш офис, любые почтальонши, просительницы всяких благотворительных вещей, лакомств и фондов, все до одной убирались от меня с животом и кучей денег, которых им хватит и на пеленки, и на распашонки и на прочие одежонки, не говоря уже о доме с авто и бассейном в придачу…
Вот так каждый день я трясусь от самого себя, не в силах справиться с дикими инстинктами, я разбрасываюсь деньгами, лишь только для того, чтобы всегда безнаказанно дотрагиваться до моих милых жен, секретарш и любовниц, и все равно потом маяться, не спать, думать, страдать и чуть ли не вешаться от омерзения к самому себе…
Так кто я такой, удачливое животное или несчастный человечик?!... И то, и другое… Вот почему, я себя так боюсь и дрожу от одной только мысли, что завтра я опять как бешеный олень поскачу, как по чаще, по всем кабинетам своего офиса в поисках новых безумных наслаждений…
И опять будут повторяться взрывы, наезды, пожары, и даже просто обычный мордобой, который все равно ничего не изменит и не решит, потому что я за себя просто не от-ве-чаю!
А поэтому и боюсь себя до ужаса! Так что смысл себя бояться есть и с этим уже ничего не поделаешь…